我想我可能病了

      近一个月来，内心很压抑，表面上看起来风平浪静，但其实不是这样子的，每天晚上辅导儿子写作业的时候，总是不自觉就把声音提高了几度，极易发火，没有一点耐心，但凡他有一点做的不好，就控制不住骂他、打他的念头，可事实是他还只是一个在幼儿园读中班的小孩，一个月前还才刚刚学习握笔……我这样苛刻地对一个不足五岁的孩子来说是极度不公平的，也是极其残忍的。

      我一定是病了，不然不会这样对他的，他可是我最爱的人。

      我为什么会变成现在这个样子？自从2013年大学毕业回家走上了选调生这条路，我就开始了这种一成不变、没有前景、找不到意义的日子，每天做的事情自己不热爱，而且在这个小地方，或者说在机关单位上班，注定你干不出什么成绩，甚至你干与不干、干多干少都没有多大的区别，这才是最消磨人意志的地方，因为找不到动力，也看不到前途，迷茫、彷徨、不安……就这样一晃六年时间就过去了。

      今年，我迎来了三十岁，古人说三十而立，可我还是没把心态调整过来，从乡镇来到县直单位，并没有多大的改变，每天的工作无非就是写不完的材料、做不完的记录、无休止的检查，每一项都让人精疲力尽、倦怠不已。可是你说不干吧，辞职吧，又拿不出哪个勇气，当初奉父母之命回来了，待在这个小县城五六年，早就与外面的世界脱节了，辞职了也不知道去干嘛，也不知道自己能干嘛，就一直这样一边痛恨着现在的生活一边又没法下定决心做出改变，所以让自己的内心越来越压抑，越来越烦躁，这样继续下去肯定不行，如果这一辈子就这样仍由心魔慢慢长大，总有一天它会吞噬了我、毁了我，我决不能让这种事情发生。

      我病了，病了这么久，是时候医治了，不能再拖下去了，最好的药方就是从现在做出改变，如果我不能一下子改变现状，我就应该说服自己接受现状，毕竟一天二十四小时，在单位也才九个多小时，我还拥有一多半的时间，除了睡觉、陪儿子，我还可以拥有属于自己的时间，我还可以做很多有意义、让自己开心的事情，我也可以高质量地陪伴孩子，与他一起成长！而不是一直懊悔当初的选择，一直在悔恨、抱怨中消磨时光，人生不易，精彩要靠自己书写，而我一直都很优秀，所以我可以的！