今天是我一个人住的第一天。
前天还和室友两个人在寝室吃掉了鸡腿和一大锅面,一边吃一边看《我们结婚了》鬼鬼的那一期。两个笑点完全不一样的人笑得很大声,差点被面汤呛到。一直到下午,她不得不要收拾东西了才停止,她第二天早上八点的飞机。
昨天早上醒来的时候,房间里只剩下我一个人。朦胧中记得室友起床洗漱的声音,行李箱滚轮的声音和最后一声轻脆的关门声,然后整个世界都安静了,我又沉入了睡眠。睁开眼时,脑子一片空白,盯着天花板发了好久的呆,转身想起来要去吃早饭,不然会胃痛,身体却迟迟没有动静,只是脑子闪过的想法而已。从枕头底下摸出手机玩到厌烦,直到身体完全清醒,下床去浴室洗澡。
准备吹好头发换衣服出去的时候,上午已经快过去了,朋友刚好来找我一起吃饭。我不想顶着湿漉漉的头发出去,让她顺路带了外卖回来。想不起来吃饭的时候做了什么,习惯了一边吃饭一边做其他的。大概是很无聊的视频,不过一天就忘记了。下午两点多,陆陆续续收齐了要交的作业,最后只差自己的一份。新建文档开始一点一点地打字,三千多字写了将近四个小时。晚饭没有吃,写完之后松了一口气,整理好发到了老师邮箱,十点多洗漱好上床睡觉。
昨天,我一整天都没有出去。朋友下午找我出去走走,一进门看到我整个人蜷在椅子上,无奈地说了句:你最近拖延症越发地严重了,人也胖了。我假装没心没肺地嘿嘿笑了两声,心里咯噔了一下:她说出了我妄图掩盖的事实。
昨天是一个人睡觉的第一个晚上,朋友走得时候问我怕不怕,我中气十足地说不怕,没事,我习惯了。上床的时候还是默默地把室友的床头灯夹到床边,然后立马盖好被子玩手机直到意识困顿,按掉开关倒头就睡。
昨天,好像什么都没做。
因为室友是昨天走的,所以今天才是自己一个人住的第一天。
早上起来,看到了地上断裂的红色汤匙,从市集上淘到的很喜欢的陶瓷,碎成了三段,但只找到了两段,还有一段不知掉到了哪里。想起来昨晚关灯的时候貌似听到了东西坠落的声音,但是根本没有理会。之前一起买的,还有一双朱红白梅的筷子和一个红色的碗,筷子不知道什么时候只剩下了一只,后来再去买时已经没有了。现在只留下了这个碗。
今天早起去吃了早饭,吃饭的时候依然是一个人发呆。中午买了蔬菜沙拉回来煮面,又放多了盐,加了好几次水才能入口。晚饭打算不吃的,还是不争气地买了寿司,看着漫画一个人吃完了。
今天背了好多单词,扇贝150个,百词斩99个,还复习了一遍,发现背单词好像真的会上瘾。做了两篇英语阅读,听了一节考研英语授课的音频和日语入门的音频,抄写了五十音图的平假名和片假名,学了那么久,还是记不住。
今天吃了桃子,让朋友不要再买西瓜了。
今天打扫了寝室,想着之前设想过自己一个人住的情形,一定不要太懒才行。
今天看完了《哈尔的移动城堡》的漫画,电影看了很多遍还是忍不住又看一遍漫画。
今天想要跳操,没有跳,想要做完一套考研英语试卷,只做了完形填空,错了一半,想要下载《萤火虫之墓》,准备拉片,没有下载,想要准备开始做自己的电台节目,没有准备。
但是今天比昨天好一点点吧。我不知道这是不是新的开始,因为连我自己都已经不相信自己明天就会做,明天会更好之类的鬼话了。但,一点一点地开始之后,坚持就好了吧,不要再给自己虚无缥缈的信心和明天了,想做的时候去做就对了。
前几日的懒散的状态,其实自己也很讨厌。明明有很多事要做却一直不肯开始,不知道自己在等待或是害怕什么,直到不得已。心里带着惶恐和自我安慰度日,像是生活的人质,被胁迫着踉踉跄跄地向前。或许不能称之为向前,只是时间在走而已,每一天都是前一天的复制品。我讨厌这样的生活,也讨厌没有勇气改变的自己。
我对自己说,生活早已看透了我,将我抛弃在时间轮回的荒野里。我早已看透了自己,沉溺于自我逃避的幻境。
我想我不要就这样将自己放弃!
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