妈妈，你说的话让我伤心。

“妈妈，你说的话让我伤心，我不舒服。”

这个是孩子听完我对于她在学校发生的事件的建议后对我所说的话的回应。

今天在学校老师随手拿一幅作品给小朋友们示范涂色。拿的作品是小花的。老师示范完就把那幅画给我们家大宝涂色，大宝也很喜欢，可是小花看见了就直接抢过去，大宝给她说了老师给她的，人家也没有给她。大宝给我说，她当时都想哭。我就问最后她是怎么办的，她就说自己又重新拿了一幅画去涂色。

我是这样说的。首先关心她的情绪，伤心了都想哭。（共情）

分辨出对错，这个实践中小花的行为确实不对，抢别人的东西。（正确对待事件）

小花看到她自己画的画，就是想抢过来。自己涂，这也很正常。如果是你，你也可能会是这样的。（理解别人的行为）

“妈妈，你这样说我很伤心，你跟奶奶一样。”孩子还没有听完就大声说出抗议。

那么，我的沟通就是无效的。我没有完全接纳孩子的情绪，而是让她在伤心的基础上还要去理解别人的行为。这太难为孩子，我们有时候都做不到。

我就问孩子，你觉得怎么样会更好。她说：“奶奶，你下次见到她就要说一下她，那样做是不对的。”孩子直接就求助于奶奶。你看，孩子的情绪需求就是让我们知道小花错了，并且看到她伤心去帮助她去给小朋友说，因为她觉得她说的小朋友不听。

所以我今天的事件处理的就不太好，并不是所有的事都必须有对错或者处理的多么礼貌。关键是真的接纳孩子的情绪，让孩子在说出来后真的能够收到回应。

下一次，她在更愿意跟家长沟通，她才会相信我爸爸妈妈是爱我的。正重要的是让孩子感受到爱，心里充满力量，以后也不害怕遇到任何事。

这种内心的力量感，是需要一件一件小事铺垫和累积的。

当孩子睡下后，我进行反思。我总告诉孩子妈妈是最爱你的，可是当孩子向我求助的时候，我又要用道德情操去绑架她。为什么要做的让别人舒服，自己生气的事。虽然失败是常态，可是孩子就是要多感受到成功。就算是妈妈鼓励她成功，最后失败了孩子也不会觉得有什么。而不是妈妈鼓励孩子去接受失败，成功了是喜悦。这种是大人的思维模式，孩子就是要更多的体验快乐。

有了更多快乐成功的体验，后面才能接的住失败。