一腔孤勇是十八岁的你

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作为第一批零零后的我，在上个月的22号也成年了。对，一名稀里糊涂的医学生就这样被猝不及防的推进了所谓的成人世界，我既欣喜又若狂。这意味着我可以做很多没做过的事，我可以一个人去旅行了，我可以自己挣钱自己玩了，我可以不开心就怼回去了，怼不回去就大哭了，我可以考试不复习全凭天意了，可以挂科了就补考，可以不想说话就闭口不谈了。我强调这么多，大概是因为懂事了十八年，也拘谨了十八年吧。不知道大家有没有同感啊，我觉得懂事这个词很让人难过，懂事意味着要去接受自己不想接受的，要去安慰别人自己却懂事得不让人安慰，把自己想要的想说的都埋在心里最深处，然后羡慕着人家不懂事的叽叽喳喳的快乐。言归正传啊，正如大家今天所看到的我，十八岁的我早就满头白发，莫名的被扣上各种各种的标签。老人们看我都会用一种特别的眼光，像是在惋惜什么，同龄人总是用一种奇怪的眼神看着我。然后心里想着“这姑娘肯定学习很用功”“快看快看，她都不笑诶，是不是学傻了，看这白头发多难看”“这姑娘真可怜，活的肯定不快乐吧”，其实并没有啊，我还是很富有的，我还有120斤的肉要养，还有七八十来年的漫漫学医路...

以上都是自嘲，我觉得我现在能开着玩笑把这些说出来，能成为今天的我，就是高二时遇到了18岁的她，所以就算她现在不在我身边，我也感觉身披盔甲，光芒四射。据统计说，人的一生啊，要和2920万人相遇，然后会与其中的300人结交。其实我觉得哪怕遇不到这300人，我也要遇见她。不知道老师们还记不记得年少时陪你笑，陪你闹的那个朋友，从那个时候开始她就被记到了你的小本本上，心里就说，“这傻子是老子一辈子的朋友啊”。我的这个姑娘一来我的世界就生根发芽，野蛮生长。不知道能不能跟大家讲好这个人，能不能也让大家爱上这朵野花？

大一的她，染了一头奶奶灰，又打了几个耳洞，每每她在朋友圈里发她的大白腿，波浪银发时，她的朋友们都会在下面评论社会社会，但他们都看不到她清澈的眼睛里装的是什么，她的眼睛在发光她的心在发烫。我知道她眼底的渴望。前些天，她告诉说在校园广播里听到了tfboys的样，激动的给我发了录音。我已经好久没有这种感觉了，走在校园里的路上，听到一首喜欢的歌，会激动的猛一抬头，却又低下，因为实在是没办法告诉别人我的激动，所以我仿佛能想到她当时的模样，嘴里发出了一声那种不太高调的惊讶，是不是还像以前那样咧的不小？跟着唱了句“我怎么变这样，变得这样倔强”。单单这句歌词，就把我一下子拉回到了两年前的夏天，那个和我是同桌，把她自己的书桌整理的像个小家一样的女孩。我也忘记了，我们是怎样一拍即合就决定了成为彼此的盔甲，从每一个苦闷无聊的清晨到繁星三两的黑夜里。

她呀，她是个不服输爱折腾的女孩儿，不允许拿手机听不了歌的高中时代，就决定去买个mp3。那个二三十买的mp3真的很难鼓捣，又要买内存卡，又要下载歌，还有这玩意儿老充不进去电，于是我果断放弃了。但没想到周一到校的她，出乎意料的把一切都准备好了。我们听了在安河桥北的董小姐，到不了的南山南，不要说话的安静，还有同桌的你的笔记。有时候真的就得承认，这么一件看似寻常的事情，它能折射出来人性的闪光点。那是一种不达目的誓不罢休的决心，是一种相信自己就能做好的执着。就像我们上次聊天的时候她对我说“我总觉得靠别人不如靠自己，而且有一种神奇的力量让我觉得我自己来可以做得更好”，这是她的原话一字不差。大概就是这份韧劲儿让她格外的吸引我。告诉我放弃时再坚持一下。

她这个人，总是推着我去做一些事情。让我别打退堂鼓想上就上。拉着我在自习课逃课去上艺术生的课，一起去狗洞买零食被抓，订外卖在操场被门卫叔叔堵住，说出来真佩服她，她就是知道往哪里跑。门卫叔叔可能看出来我东张西望手忙脚乱不知道哪里跑，直奔着我追过来，结果毫无疑问被批了。是的，所有的坏事是我们俩一起干的，所有的感动都是我们一起的。漫天大雪里，我们在雪上写自己喜欢的句子，喜欢的人的名字。写盛夏和秋冬。晚自习我们去操场上听着歌在寒风大雪中瑟瑟发抖。这一切的一切，如果不是她，恐怕我都不会去做。她总是能带给我勇气，告诉我稳住别怕，告诉我快跑冲啊！

是不是还得说说她义无反顾的勇敢了？她爱上课说话，我也爱说话。班主任班级大整治，匿名投票出说话的人，得票高的人要回家修身养性。哈哈，但我这种人就很能装，装的一切顺从。装的一副好学生。她呀，她才不会这样呢。她就是等着，等着凌迟处死也绝不认错。所以她回家了，班里最调皮的都哭了，她没有。枪总是打出头鸟，而她总不是那个缩头的人。高三，太皮的她被总班主任赶出来，背英语课文。背不会不能进教室上课，那时候我们已经不在一个班级里，我却经常能在楼道口看见她。你说为什么她总活的这么执拗呢，就是撞到了南墙也不回头要把南墙拆了的那种。

我看过一本大冰写的书，里面有这样一句话。这个世界上真的有人在过着你想要的生活，而那些人大都曾隐忍过你尚未经历的挫折。所以我好像又能理解了，被寝室里一大半人诋毁都没向我哭诉，又被遣送回家了也不告诉我。就这样吞掉了所有的苦楚，没有无病呻吟，就是跟这个世界硬碰硬，就是怎么样都不带怕的。

这大概就是她的十八岁了吧。对这个世界有些清晰敏锐的认识，热爱一切美好自由的东西。后来她对我说“我从高中时就觉得你可以和大家都相处的很好 现在就证实了这一点”，是，我也发现了，我总是这样的一个老好人，我是和所有的人都挺好，却唯独不能和自己和解。还是她给我勇气，给我一腔孤勇的，真的谢谢她，让我在打退堂鼓时逼自己一把，让我接受自己本来的面目，让我知道喜欢的就坚持，失败了就努力再来，一个人的时候也能活的精彩。最后我想对她说：谢谢你在本来就不那么顺畅的成长的路上还带了我这个拖油瓶，告诉我怎么勇敢，怎么面对，怎么热爱。