花有重开日，人无再少年

最近这段时间一直未曾书写是因为感到心里的疑问与痛苦少了很多。青春已过，马上要到而立之年，却时时刻刻地怀念已经逝去的青春时光，那时候的我身在青涩懵懂里，梦想着毕业之后奔向远方，离开那座感觉具有束缚性的小城，离开那个掺杂着优劣高低等级的班级，离开晦涩而艰辛的题海生活。

可是当时间走过，我时常会想起那时间我们一起上晚自习时的静谧的教室，想起周末一起在篮球场上每一个跃跃欲试的身影，在灯光明亮的教室里每个人都伏案做题，思考动脑，为了自己心中向往已久的大学发起一次又一次的冲击。我那时候学习没有状态，当我感觉自己对英语和数学力不从心的时候，我逐渐淡漠了追梦的坚定。

高考是一道分水岭吗？恐怕是，也恐怕不是，但矢志不渝的自己如果在那时间拼尽全力，也对得起那段珍贵的时光。

也应了那句话：花有重开日，人无再少年，没人能够跨得过时间的洪流，一个人的一生也终将是一条一直往前的单行线，从生到死，历经繁华，最后又最终走向沉寂。

我时常会想起自己那时间一场显得滑稽的演唱，那天一位同住在一个院子里的异班女生叫我好好唱，我满口自信地答应她，但那次演唱我却意外出了丑，班级里的很多学生对我也很冷漠，上台时他们毫无掌声，下台时他们脸上波澜不惊，或许是因为我在班级里的人缘吧，但总感觉他们戴着有色眼镜在看我。而我的状态也差到了极点，后来听异班同学说班级里的有些学生还在台下掩嘴偷笑。

我也会想起我们一群喜爱篮球的伙伴们在球场一直打到傍晚天色极暗时才回家，在那轮圆月渐渐升起时，我们在光线暗淡的天际下拿着篮球互相道别。

那应该是一段极为恣意又洒脱的时光，那应该也是一段最不羁又任性的年纪，可是我总觉得我的心里充满了失意与束缚。这些感受很大一部分是源于班级里的氛围，也有一部分是源于我对自己成绩低的自责以及对未来的迷茫。在班级里我总是显得格格不入，也刻意压制着自己的情绪与话语，在一个小小的角落里努力地扮演着一个小透明，只想着快点结束这段压抑的高中时光。

后来，我与班级里的很多学生都断了联系（是我主动删除了他们）因为我不愿与那些给我冷暴力的人在一起，那时一种间接性的校园暴力。这些都已经过去了，很多年以来我像是电影中的阿甘那样拼尽全力地在做着眼前的事，一心想要在某条路上做出点成绩，但后来才发现对于刚毕业的毕业生来说天下皆是斯人，所谓天下乌鸦一般黑，原来我们都只是普通人。

时间冲刷了那时年少许下的宏志，一点一点在现实里获得更加清醒的认知，去往何方，仰望何处？我知道我还在路上。