大学四年，三年已过，回过头来却发现自己没有什么故事可以拿来跟别人讲。
17年国庆节，我和前女友分手了，原因是她的家里人不希望她外嫁，这样的理由恐怕也只能说服像我这样的人了吧！没有争吵，没有纠缠，和平分手。
她在家里给我发来微信，说要分手，我愣了好大一会儿，终于还是拨通了她的电话，电话那边的她声音压得很低，不停的道歉，说全是她自己的错跟我没关系，如何辜负我之类的话，最后祝福希望我能幸福，找到比她更好的人，这些话大概是最适合拿来分手吧，让你无法反驳又让你就像心口被扎了一刀一样的痛。我说“行”。
虽然过去一年了，但所有的感觉还是那么新鲜亲切，仿佛还是那个夏天，在旁边给她撑遮阳伞就算自己被晒也感觉是天底下最幸福的事，又好像刚刚才陪她上了晚自习，然后又一起回到公寓……是不是人总会在不经意间恍恍惚惚又患得患失，后来才发现很多时候都只是一厢情愿而已。
忘记一个人又怎会简单容易？关注她的空间、朋友圈，多么希望第一时间能知道关于她的一切。可她却偏偏又是很少玩这些的人。每次看到她一个人走的时候我总是情不自禁的跑过去跟她打招呼，她笑着回应，那一瞬间的感受真的难以用语言形容，我不奢望她能记住我，我只希望在她的脑海里关于我们的记忆流逝的慢一些，再慢一些，再慢一些……
或许离开就会释怀吧！这个地方除了她也没什么好留恋的，但她现在牵着别人的手，应该是不需要我的留恋了。那就这样吧，就这样悄悄的离开吧，反正不会有人察觉。
体检合格，等待政审和最后的结果……
2019.7.1更新
离开你这么久，我还是很想你……
一杯敬过往，一杯敬明天。
收到这条消息的的时候，我再也没有忍住，对你的思念和遗憾浸湿了枕头。
我在这里的每一天，都很想很想你。我想和你分享这里的冬天满山都是雪，想和你分享这里的夏天细雨婆娑，想和你分享我在这里的一点一滴，但是我不能，我只能把这些都留在我心里，等再见时慢慢说给你听。
一杯敬过往，一杯敬明天。
还有十四个月，我就会来见你了……
我一定会回来见你的，即使你身边的那个人不可能再是我，我必须把我所有的对你的想念都还给你，把我想说的话都说尽给你听，这些都是属于你的，留在我这里我怕我承受不来……
2019.10.3已渐入深秋，照顾好自己，不要生病，考研倒计时80天，希望结果如你所愿……
一杯敬过往，一杯敬明天。
还是被你发现了，给你的备注还是“521”
我不是真的忙到顾不上改备注，我只是怕改掉之后再也没有理由可以改回来，因为这是当初你亲手输入的，就留着作为怀念吧！
从早上开始，雨就一直在下，真是一个悲伤的天气，一个人看了《比悲伤更悲伤的故事》，当然没有哭，只是觉得闷闷的，像窗外的天气一样。
希望今后的你，能永远阳光明媚……
2019.10.31
从17年的十月到现在不知不觉两年都过去了，可我却从没觉得你离开过我。
这两年，发生了很多事：
比如，我不能和你一起上课，一起下课，一起手牵手吃饭看电影了；比如在你的身边再也没有了我的位置；比如我们毕业了，很可能我再也不会见到你了……
即使生命消逝了两年，我依然没能忘记你。
每次给你发消息，总是在发送之前删改好几遍，可是改来改去，最终却是用早安午安晚安代替了我所有想对你说却再也不能对你说的话。
下一个两年我会在哪里，你会在哪里，我们会在哪里……
2019.11.08晨翻看微信，隧来更
一杯敬过往，一杯敬明天。
昨天半夜里快要睡着的时候，不知道发了什么神经，猝不及防地想到你，但这么晚了，你肯定也已经睡了，于是
“悄悄跑来说个晚安”
夜里做了美丽的梦，梦见你回复
“好的”
今晨翻看手机，果然是美丽的梦……
2019.11.16 10：40
山一程 水一程
再见了就再难相见
2019.11.18 10：30
时常不自觉地拿起手机
不自觉地打开微信
不自觉地点开聊天界面
看着上一条消息发呆
看着你的头像发呆
看着你的昵称发呆
看着你发的朋友圈发呆
想着你发呆
然后自觉地关掉微信
自觉地放下手机
自觉地戴上耳机
自觉地发呆
2019.12.1
这份固执从17年持续到了19年最后一个月，还要继续多久我不知道……
你不喜欢我，我很早就接受了。
只是我还喜欢你。
现在很少打扰你了
不想让你再讨厌我。
2019.12.24
今天是平安夜(ღ˘⌣˘ღ)希望你健健康康️️️️
我们之间隔着太多，我以为这篇文章我能一直写下去
马上就是2020年了，我放过我最爱的你了，也放过了我自己
我会娶到那个爱我的女孩，你也要嫁给你爱的那个人
再见便不再见
（终）
2020.2.1 0：00
那天晚上偷着喝了酒，借着酒劲跟你说了好多一直以来都没有跟你说清楚的话，那天我又想起了那些和你走过的99天……
酒精果然迷人，我好想你啊
虽然说分手已经两年多了，但是我感觉我们好像从没有在一起过一样，你在我心中一直是高高在上的存在，是我心中的女神，在一起的日子里也显得很不真实。
分开这么久我真的没有一刻忘记过你，刚到这里的时候，偶尔给你打过电话、发信息，你知道我是鼓起了多大的勇气吗？我一直死皮赖脸缠着你，一直以为我们还有可能，可是这么久，我终于明白了，我们再也不可能了……
在遇到你之前，也就是我上高三的时候，有一个女生，是我的高中同班同学，她向我表白过很多次，我都没有答应过。15年高考的时候，她落榜了，而我则来到了师大。
我早些时候确实是不熟悉你的，但是神奇的是大二选修武术，我认识了你，越发觉得你特别，到运动会的时候有机会才敢和你说话，于是有意和你接近，间接了解你，我喜欢文文静静的你，喜欢你的一颦一笑，你的一举一动都牵动着我，也就是那个时候我确定了我的爱就是你。
我还记得2017年6月1日晚上，在我们都熟悉的西操场，那是我第一次向你表白，为了那一次表白，我提前好久写了底稿，可是当时太过紧张居然忘记了，记得当时是念给你听的，你当然是拒绝了我，好在我有心理准备，但是我并没有想过放弃。直到6月22日，记得那天下午我逃了最后一节课，在金牛街的十字路口遇到了你，那是你拒绝我之后我第一次跟你打招呼，你第一次给我回应。那天晚上依然是明媚的夜晚，参加完毕业师兄的宴请，就接到了你的电话，你说你在西操场，我那时真是激动的不知道说什么了，脑子里全是你，送别了老师和师兄，我一路上是奔跑着回来的，专程绕道公寓南门的丽花岛买了一束玫瑰花，我以为你会喜欢。在操场上见到了你，你依然少语，当时我问你是不是同意和我在一起，你没有说话，我就当作你默认了，于是我们
在一起了！
在一起的日子里，我承认是没有给你太多快乐的，我每天小心翼翼，总是怕哪里做得不好，可能也许正是因为这样，才让你觉得索然无味，你喜欢让我每天写一些话给你，我还记得当时你喜欢的哪一首《追光者》我循环了无数遍，想一想，当时我真特么是个二比，一点都不懂你。
国庆节放假的时候你就提出说要分手，那时我们在一起刚好99天，差一天就100天了。我以为还有可能挽回，可是，不可能了。
……
时间过的真快，从大二到大三，从17年的十月国庆到18年的七月上，仿佛就是一瞬，可这一瞬，我仿佛用了一生度过。
那时的我，没有了你，彻彻底底没有了你，在没有你的城市里，我觉得自己真是多余的，我怕看到你，怕看到你我再也不能无所顾忌的走进你。
直到我偶然看到了应征入伍宣传，或许离开师大，离开有你的学校，离开兰州，离开你在的城市，我就不会再想你，我就会忘记你，彻彻底底忘记你，不再打扰你。我去当兵，我跟别人说是为了梦想，实际大多数源于你，我迫切的想要逃离，迫切地想要忘记，关于你的一切，或许离开以后我就能开始新的一切，开始习惯没有你的生活。
2018年9月10号，列车从兰州西站缓缓驶出，你离我越来越远，我就后悔了，我错过了毕业时和你的合照，错过了跟你还没说的再见。而这一错过，就是两年，甚至是一生……
我无数次翻看我们的聊天记录，无数次陷入关于你的回忆里，无数次在没有你的梦里眼泪湿润眼眶。
我不知道我有多爱你，没有你的日子里我觉得都像是在黑暗中。
2020又是新的一年，还记得我前面提到的那个女生吗？从高三到现在，她等了我五年的时间，在这五年的时间里她每次发消息给我我没有回复过，我以为这样就足以让她死心让她忘记，可是我低估了她的决心……直到那天她突然发消息给我，我恍然像是看到了另一个自己，我答应跟她在一起了。
那一晚我整夜没有睡，想要发消息给你却又不知道说什么，就那样反复的打开你的朋友圈，打开QQ，打开对话框输了一大段文字然后又统统删掉了，一遍又一遍……
我一直幻想着将来的某一天站在你身边的人会是我，现在这个梦醒了。
我不是不爱你了，我依然深爱着你，只是我不会在想以前那样了，不会再用我对你的爱绑架你，感情本来就是心甘情愿的。
我了解的你单纯善良，你理应寻求到属于自己的幸福，而且要狠狠地幸福。
我胡言乱语说了这么多，你不一定有耐心读的完，假如你读完了，那便是我要跟你说再见了。谢谢你这么久以来对我的回应，谢谢你让我觉得爱情真是美好的事物，我会认认真真陪伴现在的她，我也希望这些文字不会打扰到你，且当做饭后的谈资且读且罢。我是想同我深爱着的你、深爱你的我做个正式的告别，让你知道这些，我也就没有什么别的挂念了。
我现在很好，也希望你好。
上次你说的备注，之后我就会改……
孙宥萱，姚礼堂走了。
再见可能便是不再见。
2020.3.14
今天把你QQ音乐里面的歌曲都听了一遍
有一个歌单取名叫（陪伴）
我多想陪伴在你身边
从不曾间断想你
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