他终于走了
在过去的两个月中 他完完全全的介入了我的生活 无数次周末一起出去逛街吃饭 每天成百篇的聊天记录 对我说过的无数句“我想你了”
其实我们没有在一起 我也很明确我自己的感情 我不喜欢他。他也许喜欢我吧 但他从没有表白过 因此我才没有机会拒绝 我一直这么安慰着自己 然后理所当然的享受着他对我的照顾 对我的好 无数次我的一句饿了 转眼就到家里的外卖 为了多陪我 推掉和亲戚的吃饭 一起陪我上头 蹦迪时卡座的旁边写着xx永远宝贝xxx的牌子 5200 1314的转账 上学时每天数着日子算下次见面的时间……
我设想过无数次我们这段关系慢慢淡下去的样子 想象着自己会不会太难过
就在前几天 他撤出了我的生活 每天睡醒都会给我发一句helo的他 没有主动找我 我开始不习惯 想着该用什么开场找他说话 却意识到这两个月以来 我从来没有主动找过话题 最后生硬的几句对话 让聊天记录现在还静止在那里 我意识到 他走了。
我的桃花很多 尤其刚认识他的时候 每天关心 闲扯的消息很多 但渐渐都被我冷淡 以至于现在 我的生活中少了他 我觉得我整个生活都空白了。
我从来都享受着这种不在一起 却过的被人宠着的生活这种关系 但是这种关系最致命的 就是现在 我都不能开口哪怕问上一句 你为什么变了 我只能眼睁睁的看着他离去罢了。
“如果时光倒流我们又抓得住什么”
现在的这种不习惯 这种空荡荡的感觉甚至让我怀疑我对他的感情到底是什么 但我只知道 如果再来一次 我依然不会和他在一起 可能依然不会珍惜他对我的好 可能在他说“我想你了”的时候 我依然不愿意说一句“我也想你” 我仍然会说一句“嗯 知道了”
他走了以后 我每天耳机里放着的就是那首灰色头像 不分场合地点的落泪
听懂一首歌的感觉真的太痛苦了
还有18天我就过生日了 我还记得一个月前他问我 你的生日想要怎么过 我说我还没想呢 他说 那我就帮你想了 我说好
现在我只能像之前的无数个生日一样 自己默默的提前预定着餐厅包房 和后半夜的卡座 过一个没有新意 流程一样的生日。
吃个外卖都会想起他
朋友都说 你就是习惯了他对你的好 我自己也知道 所以我逼着自己习惯 没有他的日子
他走了 我不会挽留 因为他哪怕一直待在我身边 我也不会回应任何 我已经够自私了 我不忍心一直自私下去 让他永远留在我身边
所以
祝你幸福
“如果时光倒流我们又能抓得住什么”
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