一直以来我都是个很理想化的“天真”人，一句他人的肯定就能让乐半天，让我觉得自己在做正确的事，对他人有益的事。我当然知道这些肯定夸赞免不了恭维、夸大的成分，但我只需要一点点的满足感即可，所以也不太在意这些。现在想来这应该是我的一种缺陷吧？不愿意自我肯定，也不愿意对自己多一点真心。
可能我的运气还不错，从小到大同学中总能碰到性格相合的人，进而发展成特定阶段的朋友，虽然免不了因距离而疏远，但也不至于让生活孤独苍白。 朋友间的信赖，让我始终坚信真诚是我与人交往的基点，只要不涉及到人身攻击、犯法我愿意与朋友交换任何信息。我所认为的真诚更像是一种等价交换，我愿意满足别人对我的要求（当然是我心里认同且愿意接受的要求），只要这个要求也约束着别人自身，我觉得就达到了真诚。我秉持着这样的观点在我所有的社交关系中。
然而这让我在职场中一再挫败。
我是一个很普通的人，朝九晚六我觉得也生活的还不错，没有很强的抱负心，觉得生活自在舒适就可以了。同事可以关系好一些，没缘分亲密只要工作中可以有序合作我也觉得很满足。但是我永远处理不好和直属上司的关系。我的两任直属上司都是大家公认的“实在人”，我觉得和他们谈话很舒适。除了偶然得知的其他同事隐私，工作上的任何事我觉得都没有必要隐瞒他们，谈到或者问到我都会知无不言。他们对员工在工作上的要求我都尽力做到，在我看来是一种对工作负责的态度。我从没想过他们会把我认为的真诚当做获得信息的途径，或许我很多次做了小人，这让我觉得痛苦。然而我清楚的知道我的选择代表了我已经选择承担所有我行为引起的后果。
尤其是今天，我现任直属上司说她讨厌背叛，认为从一个部门跳到另一个部门就是一种背叛，哪怕我当初选择来这个公司就是因为大领导面试我时承诺的轮岗我才决心留下来的，我也觉得直属上司说的也不错，也就不再考虑寻找机会去其他更有发展的部门。然而就是今天，我为自己的愚蠢和自以为是付出了代价。一个每天重复制式的工作，我想不出有任何的职业前途，同部门的大都是刚毕业的小朋友，除了激情他们无法输出任何对我有帮助的信息，唯一的安慰就是加班时间12月末的调休。然而一个刚刚成立没多久的部门，考核制度不完善，有责任心且具备更多专业知识的人也就意味着效率慢于那些毕业生但质量却是远远高于他们的，每天的任务量完成很简单，但有质量的完成就需要更多的心力和时间。然而调休只看工作量。也可以，这个任务量三个月来都是一致的，哪怕每天工作量排行低于其他人，也争取完成到可以申请调休的界限。然而今天我才知道，我争取质量的做法多可笑。突然之间告诉你调休的工作量要再高一点，之前三个月加的班全都白费，甚至所有的工作量都变成可笑的99.97%，然后说我们这些在职招入的员工一点都没有毕业生有上进心！难道我做错了吗？我争取在我这个环节将质量做到最好，免去后续的重复工作及需要上司介入的争议，结果却换来了没有上进心的评价？150%的工作量不看质量我比那些毕业生做的还要快，可是有意义吗？我们每天为那些毕业生收拾的烂摊子也没有意义吗？
我想不明白现在自己的心态，只是觉得失落委屈甚至不甘。我也是毕业生一步步走来，犯过很多错，但我从不逃避。我坚信着自己的努力哪怕没有回报确也值得肯定，但今天的99.97%让我茫然无措，我不知道是不是自己错了？是不是自己应该每天再多加一点时间的班？
我想我马上要失去对这份工作，对我直属上司的敬畏心了。我突然记起我来这个公司的初衷是找一份简单的工作让自己多一点业余时间。虽然现在仍旧每天加班，但明天的自己是什么样子就顺其自然吧。
我记起了初衷，也决定忘掉这几个月发生的一切，我仍旧会做一个对自己工作负责的人，但我不想再去过多的承担。我的选择我来承担后果，是自己软弱，也不必要去埋怨。忘掉吧，是我现在的选择。
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