其实我一直都只关心别人，从没有关心过自己。注意力也都在别人身上。
以为把善良做到极致，我就是一个受欢迎的人，大家都会喜欢我。其实我只是成为了一个好人。
不是舍不得DB，其实是舍不得那个我们一起玩耍的日子。想到明年他回来，又成熟了。我们小时候的日子已经过完了，就好难过。青春易逝。
虽然我们是亲人，但是我也不能约束他，他也不能老是管着我。我们只能各自生活，相互祝福鼓励，谁都不能陪谁多久。人生还是自己的，谁也代替不了谁，谁也不能成为谁。
对我来说，他是玩伴，是最好的朋友，在他面前可以肆无忌惮，可以随便说话。除了他，我没办法在其他人面前那样。
我太依赖他了。甚至，很长一段时间，我的心里也只有他一个朋友。但是，随着他的长大，他不喜欢我的依赖，他更希望我在外面有自己的朋友，过自己的生活，做自己想做的事情。
其实我的注意力一直在这个家里，在YYNNBBMM还有他身上。一直想要改变家庭环境，他们的说话方式，想让他们不要生气，不要吵架，想要他们幸福感更强一点。给他们钱，给他们买家电，买生活用品，特别是工作了以后，特别想把这个家扭转过来。
好像从来没有为自己活过。大概从初中就开始心理的火球越来越大，不知道该对谁说这些事情。这次在家待的一个月，才感受到好像是我想太多了。他们都挺好的，其实。吵架也不是真的吵，抱怨和满足同时存在。
DB说那些事情人家会自己处理好的，的确。但我会当真，我会受不了，我会去拉架，当和事佬，好像也是从初中就开始了。
高中的时候，妈妈一直生病，她特别讨厌我替NN说话，会更加疯狂的骂我，也会骂其他人。我更加痛苦。
过度的善良，过度关注别人，却没有做好自己。唯一对不起的人是自己。
哪怕是亲人，他也有自己的生活，不该对别人的生活指指点点，就算为他好，也只能委婉的说。在外面，就是利益至上了，哪怕是一点点的好处。
他要走了，我像是一个老母亲一样担心。我的关注对象走了，唯一一个朋友走了，我又是孤零零的一个人。
所谓的我自己的生活，就是一直在关注别人，他们的生活，行为，目标，过得好不好，有什么烦心事。好像一直就是在打探别人，自己这里一片狼藉。
无论是父母，兄弟姐妹，都无法代替自己去生活。
从小，我就想要让这个家变得和谐。这些年，就算是在学校，在外面工作，也会时刻想着他们，改变家庭氛围和环境几乎成了我所有的目标。
想着家庭成员每个人之间的联系，会想着他们各自为什么要吵架，他们性格形成的原因。还有那些邻里纠纷的处理。
好像我比所有人都要爱这个家。也比所有人更重视他们的感受，说话，一举一动。我变得敏感，较真。
他们说个什么话我都受不了，其实可能就是随口一说，或者开玩笑。我会觉得他们在讽刺，挖苦，嘲笑。
我受不了他们表露出人性的弱点的一面，我希望他们是完美的，说话就像是亲戚那样客气一样，没有吵闹，永远都是正面的，和谐的，温馨的，充满关怀的。
这一点给我的人际关系造成了很大困扰。真是一言难尽。无论什么东西，过度了都不好，包括善良，包括亲人之间的界限。
一直希望别人改正自己的缺点，损人不利己。特别是在外面，只会让别人厌恶，也会把自己逼到墙角。
对别人好的前提是先爱自己，适当的自私是人的本性。
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