从前，人们鄙夷我的多愁善感，怜悯我的脆弱多情。那时，我习惯于用文字表达自己的一切思想，或好或坏，都是我最真实的感触。那时，我还不懂得如何隐瞒。
后来，我发现人们不知何时开始厌倦，厌倦了我“卖弄文采”的忧愁多情，更厌倦了我“每日鸡汤”的灼灼向上。我不明白，为什么自己真实地表达也是错。是暗潜着损了他人的自尊，还是与时代的口味相背？！
后来渐渐地，我很少再发所谓的“心情随笔”，写下的文字也尽量“简单粗暴”，通俗易懂，不再想落有卖弄显摆的口嫌。我在努力地，向大众，向普通，向“正常”靠拢。
记得曾经，日薄西山，乌鹊南飞，我的心中便可激起万层波澜，现在的他们，是不是要说是矫揉造作？！不，现在，他们把这叫做文艺。可如今，谁又来赔偿我的文字，我的情感？！
为了不被说成是异类，我希望自己“俗”一点，接地气一点，“正常”一点。不自觉地，我开始强迫自己从网络各处学习段子，学习最新的网络用语，学习最有趣的交流方式。不再有曾经的图文诗歌，也不再有那么多的编曲填词，我以为流行一点，我就能融入这个圈子。
后来，我学会了克制，不知从什么时候起，我发现自己的眼泪变得越来越珍稀，不是足够坚强，而且硬了心肠，瘪了皮囊。
后来，我学会了隐藏，不知从什么时候起，我开始将自己所有难言的情感藏进诗文里，融入歌曲中，我学会了在自己的安全之地，封闭起来自我表达，自我修炼。现在，我已经不需要观众。一个人的表演，也可以很精彩，不是么。
后来，我发现自己变得世故，思维如同70岁老妇干瘪的乳房，再怎么努力，也哺育不了自己内心的寂寞与苍凉。我会开始鄙夷那些文青多情的话语，丰满的诗句。就像当年我被掠夺那样，却一如往常……
曾有人说，我就像一个小太阳，总能发现生活的积极灿烂与美好，能给予他们快乐与力量。可是现在呢？！我活生生地，将在自己心底原本最柔软的地方，侵略扭转到干涸枯槁。这一次，我是不是被欢迎了？！
然而，人类却是永远不得满足的家伙，他们此刻又提出了新的期望，他们开始敬仰，开始向往，那些舞文弄墨，那些擅长通过优美的文字展现个人魅力的独特气场。
所以说，再怎么恭维，你也永远不会满足所有欲望，何不就这样，只做自己就好。我写我的文，我读我的诗，我唱我的歌，我念我的情，我就是我本该有的模样。
当我努力糙化自己去迎合大众，却意外地与另一个自己相遇，我才知道原来，我们并不孤单。可是她做的很好，一方是展示大众快乐有趣的生活，另一面是只有自己熟稔的落寞。当我们相遇时，我不愿丢掉了自己本来的面貌，历史不会为任何一人买单，我们该为自己决定，更要为决定负责。
我会重新找回那向往旖旎的风华正茂，那少年时的英气豪爽，那才是我本来的模样。
成长，是习得，是收获，更是舍弃与遗忘。
只是我更希望，自己能保留多一点，最初难得的那份坚持，罕有的独特个性。优秀的人，大多都是偏执狂。我现在宁愿自己倔强！
一个人宅在家里的时候，运动，听歌，看书，画画，以情借墨，以文作笔，沉溺于自我的桃花源记。一个人走出门，电影，舞台剧，音乐会，亦或是泡在书店一整天，也可以幸福，充实，而且有趣。
我的文，我的诗，我的情，我要一点一点，全部地，寻回来！不再为别人而活，今后，要为自己，为生活，去努力尝试，努力体验，努力造作，努力嘚瑟！
我就是我，是颜色不一样的烟火；
却不再是，只为你们绽放的艳火。
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