首先，我经常自问，我写究竟缘起于何?
我们在现实生活中奔波，却又无法抑制地聚于此处，我们钟情于文字，读它们，我们寄情于文字，写它们。但此情真的可待吗？说实话我不敢确定。还好，我不太在意我写下去的意义，也许正是因为没有过多地追求意义，所以才不至于受累于此。
但看不到意义的事情投入如此多的精力，本身也会让自己迷惑。这是留想安然老师的文字，我却和她有强烈的共鸣，我不止一次的困惑，我舍弃很多、放弃很多，花去不短的时间码字，如果用“时间就是金钱”去衡量时间，那我掷下的岂止千金、万金，简直就是挥金如土，之后我又获得了什么？我又希望获得什么？好像一直没给自己留下一个答案。
时常，我走进庙宇，面对虔诚祈祷的众僧我会拱手打辑，表现出我此刻该有的恭敬，听得梵音缭绕，禁不住顿足，任音符在心里缠绵流淌，貌似污浊灵魂得以洗涤，情起时，跟着“低吟”几句，但终不明白所云，随着游玩结束，很快成为过眼云烟，这些不曾也不会真正走进我心。
我对文字一直是敬畏的，偶来闲情逸致，读到一篇美文，总会嘘叹不止，但深知自己把玩不来，意境不抵，就如那庙宇的梵音，余音绕梁在耳，岂是俗人可臆想、猜度、传唱？文字之深邃、疆域之宽广，思想之奔放，哪一样是我能hold得住，驾驭了的？某天却要装腔作势，冒充才高八斗，拿起笔来做起文章，一番苦思冥想，抓头挠腮，眼见正午日头已偏西，又是一个半响，勉强拼凑几句，总归是不痛不痒，像老太太的唠叨，无中心、无章法，平添耳闻目睹之人无奈与讥讽，却浑然不知，依然喋喋不休，自我陶醉。开始，几个亲近的人还礼节性垂怜，看上几行，恭维几句，做点感情布施，渐渐避之唯恐不远，做出嫌恶状，久而久之，我只有自言自语，某个晴好的午后，我搬把椅子坐在庭院，太阳暖洋洋的，麻雀在树梢上叽叽喳喳，猫咪伸着懒腰滚翻在树下，喵...喵...，忽而追随自己尾巴跑上几圈，还有我的自言自语，小院里声声不息，倒为这寂寥的院落平添了几分祥和。
好在我这样躲在一隅自娱自乐不妨碍谁，不像农村的老太太，拎个菜筐随地兜售，招来城管，横加干涉，仓皇逃窜。大约觉得我这里更需要一点烟火气息。回到简书，细数今年写过的“大作”，居然有173篇之多，每篇以耗资3个小时为单位，粗略统计用了500多小时，以八小时工作日划分，足足两个多月，两个多月燃烧的是激情，耗竭的却是生命。两个月摆个地摊，能挣些许银两，两个多月足以让一对情侣牵手，两个多月足以使亲情的疏离，两个多月足以让坟头芳草萋萋.....而我这两个月的时间，如石沉大海归于沉寂，像丛林里一片落叶悄无声息，又像一个个幻化的肥皂泡，在阳光下一个个崩塌。把我生命里的两个月归于空白……我知道，工作上那个新项目是我的短板，我N次下定决心去深入学习，熟练地掌握，娴熟地运用，一次次又搁置，“那是大家的工作，我不做有人会做，可有可无。”有人咨询到我面前，我只需随手一指，“问问那一位”。须臾，我会有一丝不安，很快就会自嘲“学业有专攻。”聊以自慰。与我既往好学上进格格不入，我开始鄙视自己，把教案拿到案头，勉强看过标题却心心念念我的更文。朋友出玩时，盛情邀请，却想，“难得休息，我还是梳理一下那篇小文吧！”早睡不能早起的习惯已深入骨髓，我只能向白天透支时间。老公下班有应酬，我暗自窃喜，不用做饭，我又富有几个小时，常有衣服洗好忘记晾晒，菜烧在锅里出现了糊味.....像有了魔怔，丢东忘西，我不止一次次问自己。 付出的意义到底何在？值OR不值？难道我有无穷尽的时间可以挥霍？当然不是。晚霞映红天际，秋寒袭人。还是欲借用这种方式去点播我生命中那点烟火气息？让生命的纬度不会过于冷清？一副安慰剂！
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