现在的人都向着性格外向，开朗来培养孩子。我的小时候却不然，因为性格外向我受过太多冤枉。
因为性格外向，在他人眼里干活总是不靠谱的那个，因为我的眼里到处是稀奇美好的事物。因为一根稻草我可以停留很久，我会给他们编写故事，在楼顶我给远方的树云读诗歌。可是往往都是以别人觉得这人脑子有毛病结束。
我总爱参加各种各样的节目排练，我总喜欢跳舞的时候带上自己的情感，而不是完成一项任务。可是家庭条件告诉我们乖乖做事赚钱才是正经。
别人家小孩跳舞回来都是开心快乐的被家长表扬而我被成了不做事偷懒的借口。
颠婆子也是那时有的小名。我做的任何事都被看成理所当然，你就是这样颠，任何事做完后任何人就觉得都可以作为评委对我从头到脚的点评。
直到一件事让我觉得我很讨厌自己的性格。奶奶和爷爷吵架了吃安眠药未遂，姑姑叔叔爸爸们都担心。最后结果是追问谁买的安眠药，刚放学一脸蒙的我成了罪魁祸首。是我买的，她们说。我问谁说的，我问奶奶。她们说奶奶肯定不会说。于是他们福尔摩斯的分析，姐姐哥哥懂事不会做，就你颠子一样叽里呱啦的不是你还有谁。那时我学会了从不辩驳，从不袒露心扉。
那时也开始讨厌自己的性格，开始学着变得忧郁干活，果然我的好评蹭蹭直上。
直至高中，忧郁成了常态，我已人家眼里的多愁善感。但也许是天生性格，忧郁中我又爱倒腾。高中了很多人开始喜欢上课积极，活动积极的学生。我开始跳舞表演拿奖，我似乎得到了解放了。然而成绩已不理想，我的父亲思来想去，归结原因是我早恋了。单纯的我从父亲的咆哮指责中我初次认识了初恋两个字，可是那不是重点。重点是我没考上大学，我父亲将我的花式的日记本，我的生日礼物都骂了一遍，还有我的朋友因为那些都是我不正经的产物。
我选择复读，如变了一个人。埋头读书，做题，我与父母已无交流。直到进入大学，同学们都是一天一个电话哭诉彼此想念。而我如放飞的小鸟，毫无恋家。要说想念，我很想念大学的每一寸时光。那里我真的像个颠子一样为所欲为，可是那时我才发现自己什么都不会。那些比我还颠的人大有人在，他们多才多艺，他们胆大乐观开朗勇敢。
而我不过像在试飞的小鸟，跌跌撞撞，依然不成气候，我有心尝试，却无能耐坚持，我有能力实践却少了份勇气展示，我怕换来的依旧是一段嘲笑或者咆哮。
被我父亲母亲培养出来老实诚恳的兄长已经参加工作，父母依然不放心他们。恋爱结婚工作存款没有不过问的，即使反抗也是无效结束。
而我幸福多了，我的选择在外，我依然可以享受着我的自由无人闲话，享受着我的失败无人嘲笑，享受着我的落寞孤寂时无人打扰。在父母面前我早已学会不露心声，报喜不报忧。隐藏我的恋爱，隐藏我独自旅行，隐藏我的理想。
于是在他们眼里我倒成了第一个让他们放心的乖乖女。其实我的叛逆心理还未减，我只不过学会装饰，扮演他人眼里的能人罢了。
一切似乎都很好。。。可是只有自己知道，深夜来临是我害怕做梦，梦见那个只有咆哮只有你要懂事理解父亲的咆哮的小时候。
至如今，一年里我们一家人都习惯吃流水席，因为坐一桌，都有点颤抖。
如今，我已有了自己的孩子，有那么个时候说话做事却有点父亲的影子，细思极恐，我不想我的女儿害怕梦见我。
想想一个父母会给孩子那么大影响，真真是要多提醒自己。
提醒自己，学会对等看待孩子，欣赏她的性格不管他是沉稳内向，还是外向开朗，不管是爱独处流浪还是爱结交朋友行走江湖，她都能欣赏到自己性格的特点。
不管她以后的理想是考古，还是回归田园，或者是个做个投资到处旅行，或者当军人医生，或者就平凡的打工。我都希望她能积极勇敢的做自己想做的，不用害怕最在乎的人阻挡她。
因为她有脑袋可以思考成败得失，她有学识可以辨别可为不可为，她有双脚可以为目的付出行动，她有一颗自由的心，装的下善良勇敢坚强。。。。。
我愿自己成为那样的母亲
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