这封信，好像从来没给过你，因为有备份习惯，所以我才能将它找出来，我很羡慕那个20岁的小姑娘，因为她是完全沉浸在爱情中的。这么想来，觉得自己甚是幸运。
我好像从来没有和这份感情认真告别过，因为无论我后来遇见过多少男人，我嘴里承认的前任，好像只有他一个。
我想，现在是，未来也会是吧。
其实分开以后，我写过很多关于他的文章，全加密了，也全删掉了。这一篇实属意外。这应该是我人生的最后一个情人节，那年的九月份，我们分开了。然后再也没有见过。直到今年七月底，我回了趟昆明，微信好友删了又加的我们，约了见面。
那天飞机晚点了2小时，越好的一起吃晚餐，变成了吃夜宵。
我还是和以前一样的，在机场那样熙熙攘攘的地方，一出来，就一眼看到了他，像第一次见他以及后来的每一次见他一样。可是这一次的故事，没有像多年前那样发展。
我还是很紧张，像第一次说实话，我还是又心动了。那种感觉很奇妙，像飞机刚刚起飞的那一瞬间，整个人都变得很轻盈，也像春天的微风，很轻柔也很温柔。他想接过我手中的行李，那个动作就像是多年前那样自然，哪怕是两年没见，却也可以无缝衔接。但是他伸出来一半，在半空中僵了半秒钟，又收了回去，为了避免尴尬，他挠了挠头。
我低头笑了，他忽然提高了音量问我：“你知道地下停车场怎么走吗？”
我没有说话，但是也没有尴尬，我跟着他，往停车场走去。
习惯性的坐上了副驾驶，车里还是熟悉的味道，后排座位上依然放着我绣的十字绣。车里音乐的风格还和以前一样，刘德华、王力宏、薛之谦。都是我们喜欢的风格。
看到他的侧脸，和以前一样好看，他以前开车时，我总是盯着他的脸犯花痴，他就笑，然后调侃我。
但是这次没有，聊天的时候偶尔也笑，那种很温柔很沉稳地笑，只是没有了孩子气，可是，我还是为此，心动了。
后来我打电话，他去买东西，轻轻告诉我让我在车里等他，他带了很多烧烤回来，是我最爱的小肉串，大学的时候，他每次来找我，都会带我去吃学校门口的小肉串。一买就是50串，默默把多得份留给我，却不停的调侃我像猪一样。那时候的他满眼爱意，满脸孩子气，满脸宠溺。而这时候的他沉稳安静，帅气逼人。
他变得成熟而稳重，安静而优雅，空气中大多都是沉默的气息，一个人玩手机，呼吸也很轻很轻。
他好像一点儿也没变，但是他好像又变了很多。
我很想给一个这样的结局：那次见过之后，我们删掉了彼此的联系方式。
可是，是这样的：
见面之后的那几天，我去见了朋友，那几天，大概是我人生中，离开他以后，过的最开心的几天了。
朋友说从来没见我这么开心过，我的笑，是从心底里发出来的。
我开始想，如果没办法回到过去的话，那是不是可以试着重新开始呢？
事情好像也有了这样子的转机，可是8月发生了一些转折性比较大的事情，我和他之间，哪怕依旧对彼此怀有好感，我们的可能性也结冰了。
所以，后来，我们还是，删掉了彼此的微信。
这是2017年2月14日那天给你写的信：
今天气温好像比往常低了几度，春风拂过来，吹得院子里仅有的花叶哗啦啦作响，风从毛衣的缝隙里穿过，还没睡醒的我打了一个寒颤，转身走回屋子里面裹了一件奶奶又厚又大的红色棉衣。再次走出来的时候已经觉得好多了，随手扎起乱七八糟的头发走向厨房吃饭。你不在就是不用那么勤奋，不洗脸刷牙就吃完饭，就像和你在一起的适合，你不刷牙不洗脸就直接吃饭，我倒是把你这些坏习惯都给学了来，还挺像模像样。
今儿比往常都醒的早，九点左右就无了睡意，但是一想到外面那么冷，不由得裹紧了被子昏昏沉沉睡过去，再次醒来时奶奶做好了饭。
今儿是我们在一起的第三个情人节了。2015年的情人节，我在哥哥家玩，大人们谈论着我和你的事情，2016年的情人节，你还在上班，但是在那之前几天我们在姑妈家见了面，做了坏事。2017年的情人节，你还在上班，我在家里看着日日如常的风景和人，和你在微信上说着话，但我却无比的想念你。你好像不知道，你应该不知道。或许过了这么多年，你以为我对你的感情也应该像你对我般趋于平淡了，可是很多安静下来细细的想念你的时候，还是会像吃了蜜糖一样觉得幸福感无比的强烈呢。
我这个人呐，好像只有对自己在意的东西才会激情永存呢。
对你。我真的不知道要怎么平静下来，你是我一见面就想扑上去狂吻的那种，脸红害羞，内心砰砰直跳。说白了，我一见到你我就只想和你干坏事。你看呐，多好的一闺女呀，被你调教成啥样了。有时候想过你说的在一起这么多年，平平淡淡才是真，也想这么做过，可是心里面好像住了一个小恶魔，她不允许我这样做。后来我也渐渐明白，爱呀，是不会随着时间变长而变淡的，真的只会越来越深的。我是个凡事都不太会违背自己内心的人，也就是奶奶说的一样，说话做事不经大脑思考，心里面怎么想就怎么做了。要把真实想法憋着着实太难受了，我学不来，学了之后自己肯定会特别特别难受的。所以想要这样肆无忌惮的喜欢你一辈子呀。
吃过午饭后，我坐在台阶上晒着太阳，小燕子也回来了，站在台阶上晾衣服的线上叽叽喳喳叫个不停，奶奶在旁边拿着智能手机听着歌，一边感叹着这个风太大一边把葵花壳吐在地上，一阵风吹来，地上的壳也跟着风的方向跳起舞来。这一切都格外宁静舒适，如果你在，你也一定会觉得特别放松，可是只有记忆中你坐在这里喝茶的样子。
我去外面转了一圈，你上次来没看到的麦田又绿了起来，再过一段时间，有了雨水的滋润后怕是会越发养眼吧。想起你上次站在这里就不想动，贪婪的吮吸着这里的风景。也是过去了好久呢，你下次回来这里会是什么时候呀？特别渴望，渴望每一天都能和你相伴，对你的欲望好像比以往的“想要一睁眼就看到你”变成了一整天都想要黏在你身边。
岁月长，衣裳薄。起风了，回屋。
我知道，按照我了解的你，确实过了那个一恋爱就想一辈子的年龄，社会的阅历和岁月的增长，你怎可能不会成熟不会考虑更多。一辈子那么长，说不准哪天醒过来就对枕边的人毫无感觉了。这大概是现代社会最频繁的事情了。我不知道你对此怎么想，可是我呐，我好恨。其实这不是这个社会怎么了，而是我们人类怎么了，以往温饱不足的时候，懂得相依为命，可是物质条件好了，操心的事情好像不那么焦急了，所以人的心啊，就变成了别的样子。
我啊，只想守在你身边，听你唠嗑，读书给你听，为你生儿育女。
我无法预测我们的未来会是什么样子，所以在每一个拥有你的日子里面都会加倍去爱你。我自信又害怕。所以才会更加珍惜现在所拥有的一切，可是有时候又不知道怎么珍惜，我第一次遇到自己想嫁的人，爱起你来的时候，总是措手不及。多和你说几句“我爱你”，你会不会懂。
阳光变得好像有些刺眼了，奶奶出去外面走了一圈又一圈，长吁短叹的。我就问她怎么了，她说她想爷爷了，然后又和我说起了爷爷以前的事情，我听了15年的故事，她总是不厌其烦地讲，我时常在想为什么爱一个人可以爱那么久，哪怕这15年来只剩思念他？只是把自己扎根在这片爷爷出生地山里，每天给他烧香就很满足。居然可以这样持续15年。为什么爱一个人可以爱那么深，人离开这个世界还会继续爱？我想我还没有懂得，如果有一天可以懂得得时候，我们还会不会在一起呢？但是阿，是真的羡慕爷爷和奶奶。
我就是好喜欢你，喜欢到给你写这信的时候都在心动，喜欢到早上起床的时候想要抱抱你，吃早餐的时候想要拍下你的模样，走路的时候想要手牵手，哪怕像你第一次牵我的手紧张出了汗后用另一只手拉着我的手，擦完手里面的汗又继续牵着我。想要晚上给你热洗脸洗脚水，想要一翻身就是你的怀抱。明明还待嫁闺中，却满心想的都是和你一起生活的日子。比任何时候的渴望都强烈，想要长长久久地长在你身上，变成你血液里面的每一个细胞。
第三个情人节，爱你，依旧。
也不是自己一直活在记忆里，我也努力，把他放下，接受新人。但是我就是很努力，还是做不到。而且时间越久，他越发鲜活。
后来遇见的人，都很好，灵魂有共鸣，也善待我。但是只要我能感受到对方有想要和我结婚的想法，想要和我一起过完余生，我就害怕，我就会逃走。
我也遇到过令我很心动的人，可是后来才发现，那些能令我心动的男士，没有哪一个都不像他，有的说话语气像他，有的为人处世像他，有的侧脸像他，有的走路像他，有的气息像他。能吸引我目光的男士，身上或多或少，都像他。可是我知道，我再也不会遇见他了。
我是一个从来不会回头的人，但是对他应该永远都会是个意外，只要他来牵我的手，我都会义无反顾，跟他走。
年少的时候还是别遇见惊艳的人，容易误终身。
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