离婚率居高不下，明星夫妻撕逼戏码层出不穷，在这个时代，谈“爱”似乎变成一件老土的事情，恐婚是日常，独身主义是信念，单身生活是享受。但在情人节那一天，朋友圈刷屏的秀恩爱证明着我们对爱的向往，爱与被爱从来都是人类最基本的需求。
情人节那天搞了个共读7天活动，选的书目是《爱的博弈》。作者约翰·戈特曼，是美国华盛顿大学的心理学教授，同时也是20世纪最具影响力的心理治疗大师，被称为美国的“婚姻教皇”。这本《爱的博弈》是他的亲密关系四部曲之三，出版于2014年，至今畅销，被誉为让婚姻持久保鲜的人际关系圣经。
书名的英文名是《What makes love last?》直译过来是如何让爱持久。中文翻译成《爱的博弈》不得不说很有巧思。一来提炼了书中作者核心观点，把博弈论引入亲密关系研究中。二是制造悬念感，在纯洁神圣、温情浪漫的“爱”中居然存在计较得失的博弈。
这可不是噱头，是有实打实的科学依据的。作者建立了一个“爱情实验室”，对160对伴侣进行了20年的跟踪研究，还对100对伴侣间的互动交流进行了数据化分析。最后实验成果就是书的副标题 how to build trust and avoid betrayal，建立信任、避免背叛与不忠的一套方案。
01
亲密关系幸福的基本法则
开篇就是全文重点，也是戈特曼教授通过大量实验发现的结果—— 婚恋幸福的基本法则，是信任。在信任当中分为可信度和信任度，信任度是指双方相互信任的程度，他们的感情越深，越袒护对方，信任度越高。而可信度是指一个人有多愿意为这段关系牺牲自己，有时候会为了两个人的利益而置自己的需要于不顾。
信任度和可信度通常是相辅相成的，但也有时候并不如此，比如新婚夫妻或者热恋期的情侣大多就是高信任度，低可信度。谈到是否爱对方的时候确信无疑，但涉及到自己利益的时候会容易动摇。
这也是为什么在极端个人主义的当下，越来越少人愿意尝试婚姻，谁都不想退让、厌恶损失。
02
信任和不信任之间的博弈关系
彼此信任和不信任的伴侣之间具体是什么样的差别表现呢？戈特曼教授在自己的实验中引入了博弈论的概念来说明。
不信任的伴侣——零和博弈
零和博弈是经典的社会学概念，指非合作博弈，意思是参与博弈的各方在竞争下，一方收益必然意味着一方的损失，此消彼长，博弈各方的收益和损失相加总和永远为零，是一种双方不存在合作的可能。比如很多比赛游戏都是这样的机制，篮球、电竞等等。
而在亲密关系中，如果两个人都只看重自己，固守一方阵地，全然不顾对方的感受，只想自己做主，来影响对方的决策、行为，甚至伤害对方的利益来取得自己最大的利益，这样的双方必然是互不信任，也是无法让关系持久经营的。
互相信任的伴侣——纳什均衡
纳什均衡是指当每个博弈者的均衡策略都是为了达到自己期望收益的最大值，与此同时，其他所有博弈者也遵循这样的策略，从而实现多方共赢局面。互相信任的伴侣倾向于合作关系，统一目标、统一步调来保障双方利益最大化。
你和你的伴侣属于哪一种关系呢？
03
亲密关系中的三个情绪盒子
构建信任的基础是沟通，日常的言语、动作、神态统统都是沟通范畴。谈到伴侣相处，最高频的问题就是沟通。热恋期的滔滔不绝，平淡期的寥寥几句，冷淡期的闭口不言。一段关系在琐碎的日常之中似乎莫名其妙消亡。
戈特曼教授在研究了大量伴侣相处后发现，亲密关系中有三个情绪盒子。
美好盒子：互相信任的伴侣即使起了冲突也可以短时间内用平和、有爱的方式回应对方，他们能够自己解决自己的关系。这个盒子里的积极情绪行为诸如兴趣、消遣、幽默、大笑、认同、同情。
中性盒子：这种情绪显得很枯燥平淡但却是最有价值的。他们在表达分歧时既不激动也不兴奋，而是平静、理性。事实上，这种无情绪状态的伴侣大都会白头偕老。
消极盒子：满满的消极情绪，当伴侣走到这一步已经被折磨到筋疲力尽。不停地争吵，诋毁对方，想要结束这段关系。
04
从相爱到相杀的5步
在很多终结的恋情和不幸的婚姻中我们都看到过消极盒子的表现，当初如此相爱的他们为什么会走到这一步呢。
戈特曼教授梳理出了5个步骤，看完之后我非常触动，因为我在我父母的关系和我自己的婚姻之中都看到了这个过程，清楚地意识到事情是如何发生的，能帮助我们避开错误的入口。
第一步：滑动门时刻
当一个人表达出沟通的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开。这步是发展亲密关系的关键时刻。试想热恋期，对方不管说什么，即使是无厘头的一句话，你都觉得很有趣，然而时间长了之后，你不再倾听她的每一句话，无意的或者有意的，你躲到了门的后面。对方一次次碰壁，失去了和你的情感联结。你们渐行渐远。
第二步：遗憾事件
滑动门时刻转身离开的结果就是冲突升级，你的伴侣脸上是受伤的表情。如果惹事的一方能够及时修补，那这场灾难就能避开。但如果一方选择逃避并且任由伤害、愤怒发展，就会演变成遗憾事件。
第三步：蔡格尼克效应
蔡格尼克效应的意思是我们对那些没有完成的事情记得更清楚。当遗憾事件发生之后，双方未解决的问题会在心底留疤，一直耿耿于怀，导致每次吵架翻旧账。
第四步：消极诠释
到这一步，双方对彼此的信任已经被破坏了，伴侣会感觉到两人之间的关系就像被掏空一样，无法确认双方是否还相爱，怀疑漠视、恶意揣测，两个人生出间隙，即使一方主动示好，另一方也很难再相信了。
第五步：末日四骑士
当消极情绪日积月累，双方缺乏建设性得表达沟通，他们会陷入四种消极的交流模式当中，陷入绝境。分别是批评、蔑视、防御、筑墙。
从相爱到相杀的5步，我们可以看到正确的沟通方法的重要性，消极的交流形式也是《非暴力沟通》中的反面例子，比如批评，用观点代替事实：你没有打扫，你说过的事情从来都不做到。正确的沟通方法则是说出自己的需要，给出明确的请求：桌上很脏，我需要你把他们清理干净。
还有作者提到的理解先于建议，如果对方没有问，不要一味给出建议，只要陪着他，就是最大的贡献了。这一点真的非常有感受，大部分男性都缺乏共情能力（这也是父权社会对男性的规训伤害），听到什么事都喜欢讲道理，但事实上我们需要的是倾听、是陪伴、是理解。如果天天上课就是谈恋爱，那我为什么不跟网课谈呢。
05
背叛的10种形式
说到背叛，很多人想到的是出轨，但作者通过大量的实验发现背叛比我们想象中更经常发生。比如不完全承诺，一个人不确定要不要和对方相伴一生或者怀着得过且过的心思，这种心态在很多被逼婚的伴侣之间发生。这种关系从一开始就埋下了不确定因素。正如戈特曼教授所说，如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难成功。
还有精神出轨、说谎，比较好理解，带过。第五种反伴侣同盟很常见，就是丈夫和婆婆组成联盟，让妻子孤身一人作战。健康的伴侣关系中，丈夫应该要意识到结婚之后自己和妻子才是一体，应该优先维护自己小家庭的稳固，不能让妻子被随意批评。
还有缺席冷漠、性欲减退、轻视、不公、自私、违背诺言等等。
在中文语境里，背叛这个词性质比较严重，因此上述的行为我们很少会把他和背叛联系在一起，顶多认为是小矛盾。但事实上，上面的任何一种形式如果放任不管，最后都会变成关系结束的导火索。
这本书给我的最大感悟还是在沟通，正确的沟通，道理都懂，但做起来真的很难。
下一次准备把非暴力沟通拿出来复习了，想参加共读的小伙伴可以联系我，备注：共读。活动形式是99元押金制，完成共读返还押金。从以往的活动来看，最终返还率100%，阅读完成率100%。10个人发车。
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