与其说是写毕业感言，我更想把此刻当作一个仪式。和过去的自己告别，拥抱未来新的生活！
我是一个即将30岁的宝妈，成长的这些年里，日子平平淡淡的过，每天实实在在的活，婚姻、孩子、经济、柴米油盐，一连串的问题出现......我想我应该算是个坚强的人吧，无论什么事，绝不在人前掉眼泪，一个人的时候心里那种说不上来的压抑感，也让我什么事都提不起劲......
在一家单位工作了7年，在这7年里，恋爱、结婚、生孩子。我完成了人生的大事，却丢失了曾经乐观自信敢拼的自己。现实真的是残酷至极，它不会像一个刺客那样瞬间秒杀你，而是像“温水煮青蛙”般损耗着你的上进心。某个时刻，我突然会记起大学操作场上那个和闺蜜坚定的说“毕业了我要去外面闯荡，我要赚很多钱”的那个神采奕奕的自己。我想念那时的自己。
后来，我离婚了，并坚持要了孩子。但每次看到孩子，那个小小只、可爱劲、不知世事的样子，心里真的好难受，由开始的坚定转变成了挣扎我是否错了是否太自私了，或许婚姻本就没有理想主义，搭伙过日子就算了。然后我妈给我发了条消息，现在一想到就会鼻子酸，她说“人生没有白走的路，每一步都算数，你所历经的苦难，都会成为你未来岁月里耀眼的勋章。余生，愿你靠自己，努力生长，眼里长着太阳，笑里全是坦荡。”是的，她是从哪里复制来的，但我知道，她肯定想了很久，不知道该和我说些什么。因为那段时间，我能看见她的憔悴变老，她一直在为我烦神，烧饭给我吃，每天照顾着我的情绪。可当时我想我怎么可能再会笑得坦荡。是的，我讨厌那时的自己。
于是，生活中，我不再想交新朋友，我觉得我很忙，忙着上班，忙着带孩子，我没有时间花在交朋友谈笑风生上，更没有钱花在吃饭娱乐上。是的，我自卑了，我的人生不再完美，我是个失败者。我不想让同事们知道。就每天工作，上班下班，不爱说话，但我也暗暗较劲，我不信，我会永远这样。永远这样的穷！我一定要把孩子养的很好！
我早就在奔3的路上，而我，这么大的人！这些年，居然一直停留在“他在不在乎我”、“他到底怎么回事”等小心思中消耗光阴和注意力。而没有意识到，大环境已经如此严酷了。我的父母正一天天老去，孩子又一天天长大。我怪我自己，丢失了初心；怪我自己没有把努力用在正道上；怪我自己醒悟的太迟，又成长的太慢！
切切实实的改变从10月12日开始，我用9块钱买了长投的理财课，加入了小白营。9块钱，恩，实惠，我舍得。从小白营开始，到后来又狠心买了保险课，我为自己和宝宝买了保险，我踏实了。还买了基金课，认真听，记笔记，好像慢慢的找回了从前的自己。学习中我一直在拖后腿，也学的很吃力，但我知道，我在用心做一件事了，我学会了很多知识，明白了很多道理，每天活的有劲了，开始有了期盼了，也有力量了！我不再恐慌。隔着屏幕，谁也不知道我是谁，我似乎抛掉了现实里所有的压力，就只是一个简单的学生。看着群里班班和学姐们的指导、鼓励，我很感激，特别温暖，有时也会自己在那边自言自语说：加油！还有同学们发的每日一问、解答，也对我帮助很大。还有时群里同学们聊天说笑，我也会感觉好轻松跟着乐呵。也有时也会跟着在群里发些话，就觉得好开心啊。怎么形容这段时间的感受呢，恩......感觉自己不是一个人！对。我很感激这段日子，我觉得我活过来了！真的。并且相信未来会特别好的！我会好好的把生活安排的妥妥当当，自律，努力。对了，我现在每天听lip师兄说的FM里的书，很棒。还和女儿一起听完了《小狗钱钱》，虽然她还太小听不懂，但是她说：妈妈，我喜欢小狗钱钱，然后喊家里的毛绒小狗叫钱钱。哈哈。每天都过的挺有意思。再看一眼身旁熟睡的娃，我家的开心果，好可爱呀，亲一口哈哈。生活啊，真美好！！
对不起，扯了很多题外话，矫情也好，幼稚也罢，就当是写一篇日记，记录下这段岁月，还有就是想给自己一个坚定的承诺：感恩岁月，一定要努力，让自己赚钱的速度赶上父母老去的速度和孩子长大的速度。加油！
42期5班3组11号开心果-基金训练营毕业感言
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