我还没有放弃喜欢你

一。

看完《与莎莫的500天》的一个月前，正好是我告白失败的那天。

连续一周来闷热的天气在那天晚上格外凉快，晚上的天是深深的蔚蓝色，橙黄色的月亮散着迷蒙的光。一切都很完美，像是小学语文里铺垫美好结局的景物描写。

下定了好几天的决心，打了不下二十遍的腹稿，我约她到学校的湖边，插在口袋里的手攥着那封信，紧张到手心都出汗。

我以为有百分之七十左右的成功率。

在那之前有人跟我说，一件事情有百分之六十以上的成功率就要去做。

直到她轻飘飘的一句“我们还是做朋友吧”，我的脑子都还没有能够转过来。

告诉自己，你被拒绝了。

二。

很巧的是，阿南在那几天也分手了。

他表现得比我崩溃得多。

在宿舍里喝到吐酒，吃不下东西，跑到那个女生的宿舍楼去只是为了见她一面，打电话求她不要分手。

各种在小说里面出现的桥段都一一发生。

他给我打电话的时候说，他想起他们两个回宿舍的时候她总是想要吃冰激凌又害怕发胖，一个大男生，在宿舍楼前哭得稀里哗啦。

那天晚上约他出来吃烧烤，坐在路边的摊子上，他手里拿着一支啤酒，一边喝，一边哭。

我心疼他，叫他别喝了，

“她不珍惜你是她的问题，你不要拿她的错误来惩罚自己。”

阿南头顶在桌上，闷闷地说：

“你说，怎么说不喜欢就不喜欢了呢？之前的都是假的吗？”

“哎，还会有下一个喜欢的女生出现的。”

我已经词穷，不知道该说什么好。

他侧过他的脸对着我，“但我还是很喜欢她。”

三。

我相信这一个月以来我都表现得比较正常。

没有多少人知道我告白失败，我仍然正常地学习和处理社团的工作事务，正常地和别人约饭，正常地每天都会见到她，然后和她打招呼。

我不过在每一天的夜里都难以抑制自己的难过，不断地回想起过去的时光。

我不过开始了吉他的学习，追求一些能够让自己心无旁骛的活动。

我不过不定时地逃出学校，不管是听讲座也好摄影也罢，用其他事情来占据大脑。

我不过在一周内看完了四五本小说，逃避一下现实中的生活和世界。

我确信自己用着理智的方式处理着自己的悲伤。

只要不去想这件事情，就可以慢慢恢复过来。

直到我昨天不小心删除了和她的聊天。

一瞬间所有的聊天记录全部清零。

焦虑和想哭的心情交织着，我花了一个晚上的时间不停地按照网上的教程去尝试找回聊天记录，全都失败了。

第二天白天找了两三个手机维修店，维修师傅都摇摇头说，没法修这个。

我几乎是怀着绝望的心情回到宿舍，情绪崩溃到想要大哭，却丧得没办法哭出来。

我已经失败了，我失去了了解她的机会了。

那些记录够给我一些证明，证明过去时光没有消失、我所记得的东西都是真实存在发生过的。

是我唯一留下的、我们共同拥有过的东西。

四。

我不断回想起过去发生的事情，一些曾经让我笃定告白会成功的事情。

出游路上坐在一起的时候，她睡着了，头轻轻地靠在我肩膀上。

在吃烧烤的时候，她看着坐在烤架边上的我，问我为什么这么好。

在我一身酒气和烟味的时候，明明那么爱干净的她，还是凑了过来坐在边上。

.......

旁人看起来平淡无奇的事情，对于我却成了致命的证据。

只因为她不会对别人做出这样的事。

我想我是有资格的那个人。

所以就算是失败后，我也不断抓着这些过去的事情的尾巴，对着自己问，对着日记问，对着空气问。

这些还不算是喜欢吗？

她做这些事情的时候不喜欢我吗？

我怎么也想不到答案。

五。

之所以知道《和莎莫的500天》这部电影，是因为某一天晚上看见她转发了杂乱无章的《那些在感情里过于理智的人》，而里面的配图用的是这部电影的截图。

于是我在今天晚上看了它。

她和莎莫有一点点相似，同样可爱，有着自己的想法，不喜欢成为别人的附属，也不建立特别亲密的关系，理智地，有着自己的规划。

看完的时候，我突然释然了很多。

或许喜欢和恋爱真的是两码子事。

喜欢和长久地在一起也是两码子事。

莎莫和汤姆也做了很多对于friend来说不会做的事情，莎莫也告诉了汤姆她从来没有告诉过别人的事情，莎莫也喜欢汤姆，汤姆是特别的、有资格的那个人——

但他不是那个the one。

爱情不是一起做过什么事，它可能只需要一瞬间的感觉就够了。

The one是命中注定的。

当你遇到了这个人就会知道，之前所有的规则的要求都不见了，甚至自己可以为这个人改变自己的规划和生活。

因为这个人，而重新相信自己从没有相信过的真爱。

我原本一直很后悔，被拒绝的那天晚上没有问得更加清楚些，问清楚她是不是有喜欢的人，以及我还有没有机会。

我突然不感到后悔了。

因为问与不问，不会带来结果的不同。

对于她来说，我不是那个the one。

就算她喜欢我，又能怎么样呢？

更何况。

她从来就没有说过喜欢。

六。

我相信时间在慢慢疗愈。

虽然速度真的很慢很慢。

我逐渐能够面对很多事情。

比如其实我和她真的有很多方面不适合。

比如她确实不喜欢我。

比如她好像真的有喜欢的人。

我还是忍不住偶尔会点进她的票圈去看看，偶尔会因为她转发了某些文章而患得患失，偶尔会担心她的情况，猜测她是不是有了喜欢的人。

很多时候，还是会克制不住地想要见到她，和她待在一起，哪怕只有一顿饭二十分钟的时间，是一群人一起吃，彼此讲的话可能不超过四五句。

但至少我放弃了找回聊天记录。

虽然我其实还没有放弃喜欢你。

让自己承认不喜欢你，真的比让自己承认喜欢你的时候要难一点，甚至，难挺多的。

但没关系，我相信很多事情时间会慢慢带走。

就像最后莎莫问汤姆，“你最近还好吗？”汤姆给出的回答。

我也在等着你问我这句话。

然后我相信我能够给出这个答案来的。