什么东西都是这样的规律，接触多了，就会发生质变。
由于工作的原因，近期突击看了公众号里的好多好多文章，不由得让我开始回忆和梳理自己浑浑噩噩的职涯。
小时候父母经营药店，所以我不缺钱花，也没有要挣钱的欲望，有时候，还可怜妈妈被生意困住而不自由，家里也没个定居的样子，所以从小我就向往舅舅家、小姨家那种工人家庭，按时按点上班，过年能够提早回姥爷家团圆，稳定而幸福。这些画面都是我儿时讨厌的和向往的，我承认当时的自己太小了，内心是最最原始的渴望，渴望家庭的稳定幸福，不喜欢父母那种颠簸的生活，生意就是生活，生活就是生意。
那时，只想长大了离开这个家，有个自己的家，远离父亲，远离不和睦的家，十几岁的时候开始有自己的想法了，可每每都被父亲的霸道给压抑着，得不到认可，青春期的我渐渐的心凉了，家中得不到温暖，就开始向外界探索爱。
我一直都在寻找、捕获别人对我的认可。这个过程中我忽视了自己，忽视了自己的时间，忽视了对妈妈的爱，和她一天天变老，也忽视了我的爱人。
我结婚是因为，实在希望快点离开那个冷冷的家。
可笑的是，婚后我急于证明自己，开始筹备开药店，妈妈、老公、亲属很支持我，其实那个时候我的心智真的不成熟，我为的不是赚钱，也不知道赚钱为了什么，只是觉得要证明自己，我爸的药店哪天经营不了了，我能够顺利支撑住，内心有对他的不服，也有一些责任感了吧！
我想当时我老公也不成熟，或者是他太信任我了，在经济上盲目的支持我，在战略上也盲目听从我，在经营上，我幼稚可笑。
药店折腾了几年以后，资金链断了，我也就不开了，当时还欠了一些厂家货款。现在回想我当时是幼稚的，总想证明自己，可没有能力，商业上、人际相处、社会关系、经营管理上，处处都存在大量问题。
药店关了以后，在家里窝了几个月不出门，想还是要去学习学习，没想好下一步的方向，就找了一家保险公司应聘了，目的是要进到一家正规的公司去学习，完善自己，觉得在很多方面都要去学习，从此断了再创业的想法了。
进去上班之后，我还是被一个紧箍咒控制着，最关心的问题还是得到别人的认可，尤其是领导的认可。当我业绩好的时候，领导对你满脸堆笑，当又一个业绩好的人出现了，领导对你淡了，开始对另一个人堆笑的时候，好失落，觉得自己没有了意义。我现在知道了自己的问题，十年光阴过去了。
总想获得别人的认可，总想在别人嘴中了解自己是什么样子的人，耗费了我的时光。
后来我离开了那家保险公司，原因是觉得前任保险公司不专业，在员工最痛苦的时候，最需要帮助的时候，得不到应有的支持。我现在回想，公司固然有这样那样的问题存在，但当时的我也存在很大的问题的。试问谁在一家公司能够顺风顺水的扶摇直上不受一点打击？
再加上对前任保险公司业务渠道的失望，我决定去离家260公里的外资保险公司，一是学习，以为有更专业的保险公司做平台，那么认可我的选择的人会更多。
我把外界条件看得过重了。遇到挫折，不想着怎样去解决、去适应变化、去总结，缺想着去逃避。
这个选择我又天方夜谭了，一个重要的客观条件是，我的孩子马上就要上小学了，我是选择离开她还是选择陪伴她？事实证明我的心很软，不舍得让孩子从一入学就没有妈妈陪伴成长。当时在陌生的城市也很孤独。
所以，我特别申请在本地做业务，每周回公司一趟，这样也坚持了5年。
今年，2019年，我选择结束这项工作，我想明白了，当初选择开药店、选择去保险公司，都不是发自内心喜欢的事业，而且底层需求是要得到别人的认可，可遇到挫折不能解决问题，成长迭代。如今，我不再需要别人嘴里的认可了，那很脆弱，很荒诞，我原谅了父亲，原谅了原生家庭，放下了自己，不在委屈自己做本该放弃的职业，要从内心好好考虑，自己到底喜欢什么职业，之前的能力能够迁移多少，好好的规划下自己和家庭，好好考虑收入，为家人的幸福从心出发了。
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