2021.9.28作品疗愈-回忆我的父亲2022.4.2 改稿
很早就想写写我的父亲了.
在我高二那年，父亲生病了，他检查出是肝硬化腹水。但是他依然支持我读书，直到1998年我大学刚毕业，正是大学实行并轨收费制后毕业的第一年，就业状况不景气，又恰逢百年难遇的一次特大洪水，老家县城的低洼地带都被淹没了。我带着沉重的心情回到家，以为可以回家找一份好工作。但是事实并不是我想象的那样顺利，老家的工作要等到三个月洪水退出后才能安排，而且听说开始才300元左右的薪水，而我在毕业前经人介绍去到广州的一个很大规模的台资厂打工也有800元的工资还包吃住。看到家里贫困的状况，妈妈劳累的身体，爸爸病重的样子，我决定还是要出来打工。 于是我向爸妈要钱，家里实在是拿不出钱，我妈说你去找大伯借点钱吧。 于是我去找了大伯，大伯帮我去了乡村的信用合作社借了2000元的高利息的贷款，于是我怀揣这个沉重重的钱去了武汉。
永远都忘不了那一次父亲送我去武汉的场景。父亲拖着病重的身体骑着自行车带我上路。他总是装做坚强和没事。我知道他的身体不好，但是他执意要让我坐在他的自行车后面。从家里出发到公路边搭去武汉的大巴这段路，估计要30分钟的自行车，那一次走的特别吃力，到了一个坡的时候，父亲明显的很吃力踩不上去了，他不吭声，在坡的半中央我要求下车，我对他说：爸爸，我下来走路，你骑车先到马路边帮我拦车。 父亲同意了，他骑着自行车先走了，我在后面走过去，大约用了15分钟左右到了路边。过了一会儿，一辆车子来了，父亲帮我拦下了，看到车上有一个熟人他打了招呼，然后小声对我说那是你妈妈的小学同学， 想想真好笑他居然知道是妈妈的小学同学？ 我妈妈才读了小学2年级就被迫辍学了，原因只有一个字：穷。 最后我上了车，看到父亲的身影离我渐渐远去，我的心很惆怅，哪知那居然是我和父亲的最后一别！
我来到了武汉，暂住在大堂姐家，由于是毕业后改派，为了把户口留在大城市，我不得不交了1600元的违约金，心情特别不舒服，凭啥要交违约金啊，那可是我的贷款钱！ 我父亲生病了，他都没有拿这个钱去看病而是给我来找工作的！ 当时的收费人员给我开了发票，这张发票我保存至今，因为这是我今生错误的决定！ 在人才市场应聘了几家单位，最后被一家来自深圳的台资企业聘用了。
后来听说大学毕业生一概不再征收违约金了，户口制度也取消了。我为此一直心理难受，那个钱的代价多高啊。在新的单位安顿后一个月，我收到了父亲给我写的一封信，我读到他的信是心情特别沉重的。我当时唯一的想法就是努力工作，早点还掉那笔贷款！ 可是我并没有意识到我父亲的病已经病入膏肓了，因为父亲的病已经拖了6年多的时间了，他主要在家里静养，我并没有意识到父亲已经快撑不下去了。。。我把每个月的工资寄回家，第一个月500元，第二个月800元，听说第二次的钱我爸已经走了是我舅伯代取的。。。当时的工资也只有每个月800元，包吃住，我几乎不花钱。
到了年底，要过年了，很多人回家了，我由于买不到票，也想留住值班，就没有回家。大年三十的那一天，一位没有回家过年的四川同事执意要邀请我们几个从湖北应聘过来的同事一起去他家里吃年饭，我们都去了。吃完饭，已经到了除夕了，我到外面的一个公用电话亭打了一个电话给家里的小堂哥，问候家里人，谁知小堂哥告诉我说：你爸爸去世有快三个月了。 我一惊，不信，小堂哥说你爸爸大约是10月份走的。我听了犹如晴天霹雳，走到街上嚎啕大哭。。。我不记得是如何回到宿舍的，也不记得当时的想追求我的男友也是后来的老公是否陪伴，我已经不记得了，只知道那个除夕夜我听着外面传来的鞭炮声和常回家看看的音乐声一夜哭泣恍惚。。。第二天大年初一我买了初二回家的火车票，回家了。
若干年后，我的妈妈告诉我说，我爸爸在临死前还念叨着我借的那2000元钱，他还担心我上班辛苦找到一份工作不容易，是他坚持家里人不要告诉我不让我回家的。。。我的愧疚感剧增。再后来，每次我和我妈争执的时候，她就说是我害死了我爸，如果不是我借的那个高利贷，我爸不会有那么大的压力的，而且当时医院的医生说只要3000元就可以住院保命的，可是我父亲执意不住院，他宁愿自己死也不想给别人带来压力和负担。。。最后我得知，其实父亲的去世也是因为喝了一副老家土医生开的中药，据说喝了那个药试一试就知道是死是活了。在人的绝望关头，我爸妈也是糊涂了，他们居然不听医生相信科学，而去信了一个土医生的方法拿自己的生命当儿戏。。。于是我也反过来责怪我妈没有照顾好我爸，我妈就争辩说她有劝过我爸去医院呆着，可是我爸不听，临终前也对我妈说了一句话：该听你的。
我的父亲，他的影子一直浮现在我眼前。还记得有一次读大学的时候暑假回家，正是农忙季节，家里要收割稻谷。当爸妈辛苦地把稻谷收割完铺在门前的稻谷场地里，都是人赶着牛拖着一个石磙子去打谷子的。那是烈日炎炎的夏天，父亲托着带病的身体赶着牛打着圈，不知道转了多少圈，他累了，他也饿了，他让我来替他赶牛撵稻谷。我自然心里不太乐意，堂堂的一个大学生去赶牛自然是下不了面子，可是看着父亲疲惫的身体，我还是去做了，父亲看着我不高兴的样子他有点愤怒，但是他忍着没有发声。我赶着牛，看着父亲回到屋里喝水，他从抽屉里摸出几块我在回家的路上买的劣质饼干吃着， 他歇息了一会儿，然后就又过来接替我了。看着这一幕，我很心酸。现在回想起来，是我太不懂事了。我居然不体谅父亲带病的身体，还摆什么大学生大小姐的架子。没有收入，啥也不是！
不记得多少次，父亲顶着严寒酷暑给我送米送菜到中学； 多少次夜晚顶着昏暗的日光灯和蚊子给我补脱线的凉鞋； 那个骑着自行车来学校接我回家的父亲在桥上和我相遇。。。
我的父亲他已经离开人世24年了。虽然记忆中我从来没有在他的怀里撒娇或者亲密，唯一的记忆就是我小时候坐在他的自行车后面一边骂他一边哭哭啼啼地被带到医院看病，可是他总是默默不出声。父亲对我的爱是很深沉的，直到他去世后我才明白我也是如此爱我的父亲。
通过这次的作品疗愈，我发现了我的情感原来是一直被压抑的，被隔离的。我很少当着众人的面哭或者是表露情感，但是，当洪水退去，我终将裸露。读着同学们给我的共情文字，我不知不觉的泪如雨下，我的父亲送我上坡的那个场景似乎又历历在目，我的心都碎了。
我对父亲的亏欠似乎总也弥补不完，这是我的一个情结。后来经过学习家庭治疗和心理分析，我逐渐认识到，原来我和金钱的关系，我和爱人的亲密关系，其实都是和父亲的关系有关。这些问题，后来都折射到我的生活中。这些年我发现我还有一个拯救情结，就是我总是试图去用金钱拯救一个人，导致我损失很大。后来才明白，这个是无意识在表达我对父亲的亏欠， 因为亲密关系中的那个男人其实代表了父性的一部分。原来这一切的发生，都是要让我回过来去修复我和我父亲的关系。 所有的一切都不是偶然的。
临近清明节，我也写了一首诗歌来纪念我的父亲：
父亲是山，
他给了我安稳
我想依靠在他的身旁
父亲是海，
他给我生命
我想在海里自由徜徉
没有生命危险
父亲是路，
他给我方向
让我不再迷茫
父亲的阴影，
投射在了孩子的身上
无意识的跟随
只会迷失了自己
父亲的问题，
也是儿女的问题
今生未了的情
来世还要还
此生遇见
陪伴和告别都是那么短暂
不经意的，
那一刹那
就是永别
也是永恒
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