有一天我可能会疯了吧。
感觉好抑郁，脑子一直想很多无解的问题！发现都和自己有关，而自己又无力改变，又忍受不了现状，让自己非常绝望！对，就是这种绝望的感觉，让自己心情很悲凉，苦涩！谁也帮不上我，只有我自己！而又是我自己导致这么多问题的根源！
难道这是看太多书的后劲吗？好像以为看明白了，以为明白了道理，可是明白了，还是想不通，不知道怎么改变！
书上讲，亲密关系遇到的问题，都是自己导致的，别人怎么对待我，都是我的原因，外界的关系都是我创造的。非常对，我的内在就是一个没有人搭理，害怕否定拒绝的小孩。有人关注我，反而会让我后退，回到我觉得安全的地方。所以我找到的另一半是不关心我的人，不是他不关心我关心别人，而是他是一个不会关心别人的人。离我很远，对我没有指责，没有介入，没有评判，让我觉得非常的安全。但是我又渴望认同，渴望关注，他对我生活的不介入，对一切东西不在意，让我觉得很无力。他在生活中特别懒散的态度，让我觉得非常累，感受不到助力，感受到非常多的阻力和不和谐。
而我又觉得在他身边没有压力很安全，在他面前非常安心，离不开他。让我非常痛苦，苦涩！
以前觉得我性格的问题是因为家里孩子多，被关注的少，而我最近隐隐约约感觉，好像是因为从我妈那里感受到太多的否定，让我对拒绝，批评和否定特别敏感导致的。
我说完话，做完事，特别担心别人说我做的不对说的不对，总等待是不是下一秒就有拒绝的反馈，所以我不敢说，不敢做！好像这才是问题的根源！
因为我买东西，她想让我不买不必须的，而我觉得对生活有用的就值得买，几十块钱的东西，一个月少花一千对我生活没有影响，我挣的钱能够负担得起让我买一些想买的东西，她自己非常节省，花的少，她想让我按照她的消费观念花钱，她觉得只有吃的才必须花，还不能是贵的东西！她不允许我按照我的消费观念买东西。拿完快递回家她的反应让我很害怕，害怕她下一秒就说出又乱花钱的话！感觉到被攻击，被刺激。今天拿回来个绘本阅读架，她在客厅又和大姐说我乱花钱，我在卧室，我听到了，我感受到了被攻击被刺激的感觉，此刻半夜我还是耿耿于怀，明天一定要找机会和她说。为什么她不能接受我的消费观念，要控制别人按照她的消费观念。我已经解释过很多遍，她还是不能接受！
我妈是个很强势的人，她很有能力，很聪明果断，但是以前听别人说我妈太强势，她经常去的寺院老师傅和我说，我妈太强势，我理解不了，因为我适应了我妈的模式，现在有点明白了，其实别人也都发现她的这个问题了！所以她也应该去改变，改变强势，非要让别人按照她想法做事的思维！
而我们姊妹几个应该是都受到了影响，我大姐她高中得病是不是也有关系！我弟现在被说不懂事，被催婚也感受到了很多压力。
而我原来太懂事了，太孝顺了，一直考虑别人太多压抑自己！
原来母亲的影响如此巨大，她的一些价值观思维方式，在刻画着我们！
但是也不能怪她，她那么辛苦，孩子那么多，付出那么多，比我爸付出的更多，所以对我们影响更大，对她没有埋怨，只是分析，希望她改变，不要控制别人。
而可怕的是我竟然和她很像，我也很喜欢控制别人！
而我刚当了妈妈，我也会影响我的女儿。所以我在看书想让自己改变，可是有时候觉得自己看书了进步了，有时候又觉得发现了更深更大的问题，让我绝望！
是不是因为我离根源更近了，是不是我更接近真相了，是不是我找到根源真相我就真正的解脱了！好像有点希望了！
我只能顾着自己，我只能让自己别那么多烦恼，让自己更自洽，更有边界感，其他的我无能为力了！
写出来舒服多了，刚才所有的思绪都在我的脑子里横冲直撞，写出来心情平复多了！
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