18岁的生日当天，收到无数关于“成年了，愿你遇见爱情“之类的祝福，我礼貌地挨个回复谢谢，但这3年里，都不曾把这份祝福放在心上。
对刚进入成人世界的我来说，身边所见最多的爱情，无非就是两个人不间断地说话聊天，约着一起吃饭，结伴看电影、旅游……可这些事儿，我一个人也可以做。
爱情从来就不只是两个人牵手接吻，它还涉及到家庭，涉及到生活，涉及到未来。我连自己的当下都考虑不周全，哪能对爱情附加品们做好充分的准备去迎接呢？
再说，我也不相信爱情。
从小看爸爸妈妈吵架闹离婚，听着身边恋爱了的朋友偶尔的诉苦，甚至是闲暇时看小说里的爱恨纠葛，都让我本来就没有的恋爱的想法一点点消逝直至成了负数。
恋爱对于曾经的我来说，是遥远得可以放在下辈子的事儿，但你的出现，却给了我一个一瞬便已是一生的错觉。
我自卑又胆怯，觉得很多美好的东西都不配拥有，是你捡起了连我自己都不屑一顾丢到地上的我的骄傲，让我知道原来这个世界上真的有一个人，会发现我的好，会每天告诉我对他来说我有多重要，会叫我“宝宝“并把我捧在手上，放在心里。
我死要面子，明明想要被喜欢，却总是因为怕不会如意而逞强说我才不在乎。是你看出了我的言不由衷并心疼我的口是心非，在每一次我说没关系，我自己也可以的时候，一把将我揽进怀抱，告诉我：“我知道你可以，但给我一个机会陪着你好吗？“
内心极度悲观，容易去想一些未曾发生的可能会不好的事儿，然后自己模糊了想象和现实的界限，沉溺于悲伤中。是你在我身边，关注着我每一次的情绪波动，耐心地听我讲我的恐惧，跟我分析哪些事儿不会发生，哪些事儿即便发生了也可以有办法解决。从来不曾嫌弃我的矫情，而是跟我一起去面对未来的一起未知。
你对我生过一次气。那是我背着你偷偷减肥，每天晚上借口要跟舍友一起做小组作业顺便吃饭而不跟你一起吃饭，但自己就饿着肚子。胃疼的时候才被你发现，你很生气，冷着脸给我喂粥，当我试图说点什么的时候，你只是告诉我：“我现在很生气，等我消化完这些情绪再哄你。”那天下午，你很严肃地跟我讲了比起所谓的瘦不瘦美不美，你更在乎的是我是不是健康、有没有快乐，希望你的爱是我开心的动因，而不是折磨自己身体的原因。“我再也不会让你自己照顾自己了。我的女孩，让我来心疼照顾。”
突然发现，我们在一起已经一年多了。没有吵架，没有误会分歧，甚至没有我曾经最害怕的因为爱情而丧失自己。都是因为有你啊，给了我全世界最好的爱，还带着我一起去看更大的世界、去爱它，同时也被它爱着。越来越依赖你，在平时的学习和工作中也越来越独立；越来越被你宠的无法无天，跟别人相处时也越来越会在关照他人的同时首先爱自己；越来越希望就这样跟你一起赶快变老，却越来越希望有你的余生，走得慢一些，再慢一些。
跟你撒娇说自己是上了贼船了，你假装板起脸：“上了贼船就别想下去！”才不会想下去呢！上了贼船，我只想跟贼走，走完这辈子，下辈子，下下辈子。
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