乱语

今日始，今日逝。一日比一日疲惫，一日比一日害怕，害怕有一日我白发苍苍，害怕天下没有我的容身之地，害怕还没有到来的明天，更害怕明天的此时我重复着同样的悲剧。

这是一个死循环，我从未走出。走错的路，再也寻不回的当初，以及没有方向的未来。我越来越差，越来越不确定，不确定我存在的意义。因为我知道，我现在所做的大多事情都没有意义。

我怯弱的性格，我刻意的伪装，我不忍心说出口的梦想，拖累了我自己。无数次我在内心狂吼：如果没有这一切，该是多么好！那样我至少会拥有简单的快乐，做一个普通而快乐的人。现在，我是落在尘埃里的人，让我自己感到悲哀的是，我并不想抬头看见阳光，虽然我渴望温暖。外面有广阔的天地，可没有一处我可去，我要走进去很难很难，我要从自己的心中走出来更难，我害怕遇见他人异样的目光，也害怕对我好的人我注定无法偿还。

常人可拥有的幸福，于我可望不可及。和我同龄的女孩所谈论的婚姻工作，可能与我无缘，我注定要与这些擦肩而过了。我具备工作的能力，却无法具备让人接受的容貌了。在青春刚刚开始的时候，失去了曾经我未曾珍惜的容貌以及一身健康美丽的肌肤，明明曾经有机会来得及修补，却因为自己的无知和天真愚蠢地错过了机会，不能不说这是我最大的遗憾和悔恨。

我是没有资格要求什么的，我唯求能够养活自己，如果可以，希望有点儿余钱供养父母。我亏欠他们的，实在太多太多。他们一次次对我寄予厚望，我却一次次让他们失望。父母在不知不觉中老去，白发越来越多，身子渐渐佝偻，偶一回头才发现，岁月不饶人，时光不待我。我好不容易快要毕业，还没有来得及长大，却在现实中失去了意料之外的重要的东西，沉重得抬不起头来。

想想，我除了生命、时间、亲情，其他的我什么都没有了。我是个一无所有的人，可我什么也输不起。我害怕时间的流逝，每次听到指针走过的声音，我就觉得难过。难过的是，我不知道我可以做什么，我什么也不会做。我无数次思考，我要怎么做，才能让我的生命有点价值有点意义，可是我一直没有答案。

我不是一个坚强的人，尽管我一直在假装坚强。有人说，最大的敌人是自己，现在我相信这句话。可我无法战胜自己，我以为自己不在意，其实我不断在逃避。真可怕，我变成了连自己都讨厌的人。

我害怕孤独，可我只能活在孤独中。我的孤独无人解。我冷漠的把所有人隔绝在我的心门外，他们进不来我也出不去。

每次他们安慰我，我都觉得愧疚，我配不上他们说的好。每次他们开玩笑说，找一个男朋友吧，我觉得心疼心累，我默默在心底说，抱歉啊，不可能了，不可能了。如今的我已经这样了，如何还能去拖累他人？对不起啊，我连你们最简单的期望都做不到。

我不知道人是否有轮回，如果有，我希望我下辈子是无意识的虚无。