强迫症犯了

最近因为脚伤一直在家休息，我一直过着“隔离”在家的生活，因为没什么机会和外部世界进行交流，整天面对的都是家人和自己，大部分时间家人也有自己的事要做，所以就不自觉地把注意力向内观想，渐渐地我发现自己可能是生病了。

在生活中，我发现自己越来越注意一些很小的细节，比如洗手要洗几遍，鞋必须放的整整齐齐，有的衣服穿上总感觉到不适等等，这些问题让我产生了很大的内耗，所以整个都是一种蔫蔫的状态，某一刻我突然有个想法：“我是不是得到强迫症？”

我试图让自己摆脱这种状态，为此也看了不少关于强迫症的书和视频。书中说的森田疗法还是很有作用的，“顺其自然，为所当为。”光是听到这句话就感觉自己已经好了一半，于是我试着让自己做到这句话所说的，好好过我的生活，顺其自然，症状来了该干什么干什么，强迫思维出现了，我就告诉自己：“我知道你来了，但我不会过多的去关注你了，我会做我当下该做的事！”

这种方法还是挺好用的，但我忘记了思维是有粘性的，在此后的日子里我还会时不时地遭受强迫症的侵犯，于是我又采取了书中提到的暴露行为疗法，这个疗法就是去刻意关注那些让你强迫的思维，和那些不适感最大限度的呆在一起，培养自己的忍耐度，这样反复几次，强迫的症状也减少了很多。

当强迫症状出现时，我也曾悲伤地问自己：“我为什么会得这种心理疾病，为什么会是我？”我细想，或许这和我最近的经历，和自己的行为习惯有关。我是一个比较追求完美的人，对事情的苛求，可能也是我的致病原因。

我想既然知道了原因，那我就主动承认它，积极治疗呗，我去过医院，接受了心理医生的指导，但感觉医生也没说什么，就是开了一些缓解焦虑和强迫的药物，让我按时吃上。

药物辅助只是一方面，更多的还是需要我自己需要走出来。于是我不再自怨自艾，相信网上说的强迫症有多么可怕，我很信任在一本书上看到的一句话：“在任何情况下，你永远都有选择的权利！”

于是我选择承认自己的病症，但它影响不了我的生活。最近几天，我的症状已经缓和了不少，在我不和它对抗时，我发现它也变得柔和了许多。

生病的日子是痛苦的，当我想要控制自己说：“不要再想了，好不好！”我的思维就像在想象一头粉红色的大象一样顽固，整天都深陷在强迫思维当中，这让我极其痛苦，那些夜晚里我还常常失眠。

如今我已经选择和它共存了，没事的时候我就多看看书，看看电影，和爱人家人聊聊天，尽量把自己的注意力放在自身之外。

我知道强迫的症状总是来来去去，所以我不再去想怎么把它从脑袋里清除，我只是把它当作一种思绪和想法，和它共存。

慢慢地，我觉得自己在康复阶段了，在这里我要感谢我的爱人，当她知道我的病症时，没有嘲笑我，因为对每个人来说患心理疾病都不是一件光彩的事。而她选择积极地鼓励我，让我说出自己的感受，积极地引导我。

写下这篇文章，不是为了卖惨，说自己有多痛苦，我想把它当作是一种经历，我相信病痛过后那些受伤的地方会变得很坚硬。

写下这篇文章，我也是想鼓励那些和我一样的朋友们，你们不要害怕，心理疾病其实就像一场感冒一样。

首先要正视自己，寻求专业的就医指导，然后要多和家人沟通，你的家人就是你坚强的后盾，相信他们会理解并支持你的。最后就是调整心态了，要让自己的心扩大一点，多看看书，多练习冥想，做一些有意义的事情。

最后要多笑，要相信没什么大不了的，没有过不去的坎，一切都会好起来的，一切都是最好的安排！