原谅我们都长大了

再见到他的时候真的没了心动的感觉。

心里默默说了句：“胖了。”

———题记

原谅我一直活在电视剧里没走出来，女主决定放手的那一瞬间，要么是好友一巴掌给打醒了33天后成了彼此的余生；要么要死要活买醉放纵然后在酒吧那种地方遇见了对的人，虽然我一直不明白为什么可以在酒吧那种纸醉金迷的地方遇到对的人。所以当我发现自己放下他的时候既没有要死要活，也没有买醉成瘾，竟然觉得有点不甘心，于是我踏上了去他城市的火车，冠冕堂皇告诉所有人，我是为了明明白白的离开一段感情，其实只有我自己知道，我就是想再去找找当年心动的感觉，然后有个与酒有关的放手，才能显得我对这段不成熟的所谓爱情用情至深，感动他人顺便感动自己。

可是即使再美好的再相遇都抵不过已经放下的心。

人家的再相遇起码还有一句好久不见或者几分试探，可是我的相遇就是我的题记，除了觉得他胖了真的再无其他。

拥挤的地铁，少年的吐息在头顶缠绕，地铁窗子里倒映出来的我们形体并未改变，只是窗子太模糊，看不见我们日益灰暗的眼睛。突然被挤了一下，他抓住我的手，一边对别人说着抱歉，一边护住我，往怀里收了几分。似曾相识的感觉，甚至连惯用的沐浴露的味道都没有变过。意外的牵手让气氛都变得尴尬，继续也不是，放开也不是。在我纠结于要怎么不动神色抽出手的时候，地铁到站了，悬着的心终于放下。我知道他一定会在出地铁的一瞬间放开我的手，得体的绅士风度，不动神色的眷恋和温柔，传达着我还在乎你，又永远保持着距离。这是他三年未变惯用的伎俩，如果放在三年前，我一定会为这份温柔倾倒。可是这是三年后，我清楚的明白他的温柔不是只对某一个人，而是一种群攻属性，用者无心，受者有意。果不其然，出地铁门的一瞬间，手瞬间被放开。我不由得轻笑了一声，他转身问我：“你笑什么？”我一边说着没什么一边由轻笑变成大笑，在人来人往的地铁站，我蹲在那里，笑得肆意，笑出眼泪，他只是在那里静静的看着我，没有表情，眼神穿过我，不知道被定格到哪里。我不知道自己笑了多久，直到我自己两颊发酸笑不出来，我直起身，问他：“为什么不走呢？不觉得丢人吗？”

“是很丢人，可是怕走了丢了你。”我没有说话，地铁带过的风把我的衣服吹得鼓鼓，放在电视剧里这一刻，应该两个人热泪相拥，不计前嫌，重归于好。但是为什么，我只觉得悲哀，和悲哀过后，深入骨髓的无力。

你的世界我去过了，你的套路我也领略过了，你所有的情话我都听过了。可是我的世界你再也来不了了，我的真诚你再也看不到了，我的情话，再也不对你说了。

我没有愣住，潇洒的笑着转移话题：“往哪走，带路。”

我用一天一夜的时间，迫切的去完成曾经在一起的时候说要做的事情。两个十八岁的人去完成十五岁的梦想，难免有些执着的天真。我们终于好好去了一次肯德基，吃着薯条冰淇淋聊聊生活不聊曾经。牵手去逛小吃街，买一堆吃的牵手走在马路上，旅馆里一人一张床，光着脚盘着腿，一边吃麻辣烫，一边看笑死人的综艺节目。好好聊了聊自己喜欢的电视剧，聊了聊喜欢的明星。

一切都是那么好，但是我却清楚地知道，我们的关系就像一件外表华丽奢侈的旗袍，里面却被虫咬出太多空洞，怎么都弥补不了的空洞。

第二天一起去吃了火锅，隔着热气朦朦的汤锅，借着一点点勇气，我抬头问他：“要不要回来，我觉得你是我适合结婚的那个人。”真可惜，热气上了眼镜，白蒙蒙的看不到前方，没有看到他的眼睛，只听见他说：“我爱你。”

“我知道，我知道。”我忍不住情绪崩溃，我听他说了太多遍我爱你，却没有一次有勇气和我说我们在一起，我要的不是爱过，不是爱着不能在一起，而是珍惜当下，活在当下。

我想要潇潇洒洒纯纯粹粹的感情，爱了就是爱了，不去管那些莫名的客观因素，努力在一起，，我用力爱着，兢兢业业小心翼翼受尽委屈去爱你，就是为了要一个结果，这个结果关于家庭，关于未来，而不是为了一句我爱你或者爱过你。

我在内心咆哮了无数的潜台词，待我平静下来，眼镜上的雾气也散去了，我定定的看着他的眼睛，一字一顿的告诉他：“这是我最后一次问你这个问题，你没有机会了。”

我终于看到他的眼睛里像是有什么熄灭一样，这一战，虽胜尤败。

犹豫不决的他，口是心非的我，任由时间打磨，这个特点真是从未变过。

吃了饭决定离开这里，我本来是来找心动的感觉，却也清晰的认识到，过去的人带不来现在的心动，那些心动，只能在某个特定的时刻产生，你也只能记得自己心动过，却忘了那是一种什么样的感觉。

检票口他不能进去，他想抱抱我说保重，我侧开身子，向前走，背对着他挥了挥手，没有回头。这段感情，终于在这一来一往中有个清楚的交代。我活得清醒，爱的真心，放得彻底，我很满意这个结果，也很满意对我自己的交代。

别过，别过。就此别过。