去年毕业后我就陷入了一种间断性丧的状态，最严重的那段时间觉得人生都没有意义，人类会死亡、世界会消失、连宇宙也会爆炸，那这些时间里我们的欢喜、悲痛都是为了什么呢？长远看来不过都只是须臾，欲望终究要归于虚无。今天和妈妈打电话吵了一架，吵完以后几分钟再各自道歉。虽然已经没了什么事，可还是觉得很丧，是那种很平静的丧，不会痛苦难忍，但会觉得自己可能活不出这个既定的圈子了。
以前看过一本书，书里说人在刚出生的时候会觉得自己是万能的，对所有的事都可以掌控，之后随着长大这种感觉会不断的衰退。那我想离开学生时代迈入社会就是这种感觉被终结的时候。以前在学校的时候虽然算不上优秀，但也觉得自己还不错，一直怀抱着一种梦，觉得一切都会随着自己发生改变，觉得未来一片光明。可是这一年来才发觉根本不是如此，绝大多数的事都不会因为你而改变。
我一直知道这个社会没有多好，但也觉得她还没有那糟，可这次的疫情却让我看到原来很多事根本不是某一个人的错，而是群体的共性。那些垃圾文化的兴起更让我觉得无力，所有信息流都在尽力贴合人类低下的喜好，土味、低俗、引战、虚荣，看似高高在上的吃瓜人群其实不过是资本里的一颗棋子，资本在贴合你、在牵着你走向无底的深渊。我想有件事应该是共识的，那就是‘优秀的孩子是管教出来的，而不是宠出来的。’当失去了正确的引领，我不知道以后文化潮流又会走向什么样的地方。这就是我逃离不出的其一。
其二是家庭，虽然我在尽力的修补来自家庭的创伤，可是这种事根本不是可以解决的。这个家庭会伴随你一辈子，与他同来的那种冲击也就永远都不会消失，即便努力的塑造出了一个足够好的自己，可是缺失就是缺失，这就好像一个失去了胳膊的人安了假肢，也许足够使用，但却永远不如原装。
其三大概就是自己了，最近找到了一份工作，公司不大，薪水倒还可以，管理也算是宽松，总体看来还是不错的。可是我却有着深深的恐惧，因为看不到未来，怕自己就在这种环境下长久的持续下去，怕没有机会过自己想过的生活。而且这种怕并不会带来多少改变，这种生活也许会一直这样的持续下去。
说到这些，想起了一个人，是我的邻居，长我一辈应该已经三十多岁了。从小就是全瘫+低能，饮食起居都要靠自己的父亲。偶尔会听到大人说如果他爸爸死了她该怎么办。对于她来说世界不过就是那么一间房，有着四面墙，即便偶尔出了房间出了家门，也不会出了这个县城，出了这个城市，这样的生活永远都不会逃出去，她能做的只是在看到陌生人时尽力的笑一笑。
可是有趣的是，忧愁的永远是聪明些的人，笨些的是人不需要也不会考虑这些。大家就活在范围圈内，直到最终迈入虚无。
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