（图片来自电影《阳光灿烂的日子》）
我绝对是到年龄了。人岁数大了，活臭了，然后就鲜有新朋友，我身边就没几位新朋友，是，到岁数了。
见识的人多了，能称朋友的却少了。朋友该是个什么样子，我倒有个方法鉴别，凡是见面不带脏字便没法聊天，满口互喷污言秽语的就是朋友了。所以我以前出口成脏，现在多是文质彬彬，这是叫人讨厌的成长。我还是无比怀念天真且傻的年纪，你对未来焦急却不害怕，因为许多尚未开始。我也一直以为纯粹是人类高级的品质，所有看似痴傻、一根筋的人都可谓妙哉。但我今天听人言说一句：纯粹这个概念是成年人才有的（感谢“理想家”北京群中“毛绒拖鞋”这句言辞），如此看来当我想起纯粹的时候，我就早已远离了这个词汇。
我曾经还是个离纯粹不算太过遥远的人，那时候朋友多，多得少掉几个根本毫不在意。比如我曾在心中暗下决定，我要在毕业后离一位姓童的女性友人远远的，越远越好，远到天涯海角，老死不再往来。那时候童大爷是几十号人烦恼的来源，她言谈举止粗鲁肮脏，思维行动欺横霸道，又时常驳人脸面，且目中世界唯自己凌驾于人。简单来说，我是笃定她是位女子，且世间仅此一位女子，全因孔圣人有言：“唯女子与小人难养也”，她时常迁怒于身边之人，多数时候毫无缘由。但叫我没想到的是她多年来与相处的众男友皆分手，我却仍和她联系，而且今年与她结伴同处成都一月。
这是叫我惊奇的，和我原先以为的大不相同。近来有另一位女性友人来京讨生活，徐姓，曾在我心中同属应慎重交往的类别。此女同样是奇作无比，面相娇好身材丰润，但腿粗，而且满口脏话。与童姓朋友一样，我对徐时常是心生嫌弃鄙夷，自然我也知道她们也将我嫌弃得够呛，可就这么嫌弃着嫌弃着我竟然和他们玩到现在。前些日子，徐与男友及另一朋友来京生活，我得知这个消息心中竟开心得不行。我在北京朋友甚少，且觉得能谈上一二句的没有几个，忽闻旧相识要来，不觉还有些激动得屋里乱窜。
这二人曾叫我恼火，但如今却都觉得瞧着可爱了。在北京我还有另一个男同学，李姓，刚来北京时候我在他那寄住月余，李是个可爱的朋友，一直顺眼，闲谈时相互倾倒胡言乱语，脏得好似岛国AV。李又是能在生活中与人保持极融洽距离的人，不远不近，不叫人觉得生疏尴尬，又不让人觉得侵入心理的安全防卫。后来我就搬走，同一女同学合租，尹姓。尹好啊，多次请我吃炸酱面、烤鸭、涮肉，我就这么和尹合租了大半年时间，也觉得有个相熟的人不会觉得太过冰冷孤单。
在北京我还有一学弟、一学妹，叫学弟其实是不合适的，因为他的年龄较我还要大一些。我也是极愿意与他们相处，能请他们吃饭也是开心的，因为在一座城里所识的人就那么几个，每个都显得珍贵异常。在公寓里，我和两户邻居相熟，一个是位西安的姐姐，我在陕西上学自是好感颇多，还有一位年少有为的妹子和她男友。我大半年才有这么两户朋友，同样珍贵，曾经学生时代只凭心情交人，现在就难办了，不同的种种状况竟把人分为各个阶层，初初认识的人间要小心试探，顾虑太多。
你看人长着长着就不长了，要一点点变老，朋友也是，开始时遍地都是，后来就新的很少来，旧的又一点点少。这都是相通的，发觉朋友少了，估计生命就成了下坡过程了。我近些年极少在老家，几乎没什么时间和几个发小相聚，小学、初中同学基本全无联系，高中同学倒是有时见见，但我也发觉有些人变了，似乎文质彬彬了，这是个坏信号，叫人心生丝丝凉意。
我从前天真地以为孤单是种美，是种超脱，是独立个体的洒脱和自我完整，现在我知道我错了。但我却过上了我曾经以为的日子，我就那样自己待着，但这没有美，或是我根本是庸俗，哪里能达到所谓的境界。人不知道纯粹这个词的时候对未来不害怕，我现在知道纯粹了，对未来有说不上的情绪，我期盼它来，期盼它给我惊喜，我又担心它叫我担忧。
人都是株植物，其实很快消亡，但整体又生生不息。确实是有些奇葩异草要在绝处兀自生长，他们致死都是纯粹，美得让人迷醉。我觉得自己迷路了，不知道身处何处，也不知道自己是株怎样的植物，但我时常希望自己身旁有那么几株，能叫我们相互相信生命。
2016.10.09 午夜
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