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又哭了一场

又哭了一场

作者: 雪梨圆 | 来源:发表于2020-05-20 22:10 被阅读0次

所谓的“520”其实我是不屑过的。不仅是我没有爱人情人,还有很大原因是,我对这些节并不感冒。即便是曾经恋爱的情况下,也几乎没有正经过过这种节。

但今天的“520”,我很难过,原本以为像我这种没有情人爱人,也没有人关怀的人,是不会和平时有任何不同的。只是惊喜不会来,惊吓会来。当AX姐喊我进会议室,认真问我关于婚姻情况的时候,我大概知道是什么情况了。

虽然解释在先,但还是承认了入职前的欺骗,也坦诚,如果因为这个问题而不想留我在公司,我可以走。她感觉她受到了欺骗吧,虽然说只是想确认,但我能感受到她蒙在鼓里的气。她说没什么,不介意,要我继续好好工作之类的安慰话。(对,我尚且把它称之为“安慰话”,成年人的话总不会说得太直接,但心底里的想法和打算总是另外一回事的。)

冷不防的,她说到了某个点,我突然抑制不住,很难过很难过地流泪哭了。眼泪鼻涕,洪水般袭来,挡也挡不住。虽然错在我隐瞒,但是还是止不住难过。眼泪和鼻涕一股脑的流进口罩,仿佛一片冰纱不断缠着我的脸庞。难过到,看不见近在眼前的纸巾盒,还压抑着哭声低低问道:“能不能给我张纸巾?”

我脑海里想起徐,我怨恨他,为什么他轻而易举毁了那一切,让我失去工作和所有,孤零零地接受旁人的异样眼神与质问,让我不间断地承受着这一切的痛苦和煎熬。我痛恨他爸妈,为何如此自私与恶毒,用最恶的语言诋毁我。我痛恨他的幼稚与自私、欺骗,也心疼自己的曾经的天真和善良,毫无保留的信任与付出。

从BRT车站出来,等待红绿灯的时间里,我在知乎上看到一个话题“如果你是别人,你会愿意和自己谈恋爱吗?”

若放在离婚以前,我肯定要回答不了。可是,此时此刻的我,会绝对地说上一声:会!

我太心疼那个“我”了,我知道“她”的善良、可爱、温柔以及懒惰、被动等所有好的好坏的缺点,但我现在,就是知道,她值得爱,值得被好好地疼爱,也知道怎么样去经营一段关系了。也许“她”不是最优秀的,甚至中上都达不到,但我知道,她就是值得,我会爱“她”了。

在会议室聊完后,我还是流泪不止。AX姐自己先出去了,我静静地里面哭了一会儿,努力平复情绪。下班都大半个小时过去了,我还没吃饭呢!

再怎么哭,饭,也是要吃的。用了好几张纸巾,在脸上擦了一遍又一遍,确定AX姐跑下去拿外卖了,门外没啥人突然经过了,我才悄悄从货梯下去,慢慢走到了餐馆。

天虽然很热,但我却完全忘记了自己手上拿着一把太阳伞。若是平时,我肯定打起伞了,而此刻的自己,脑袋和神经都紧绷着,努力把要溢出眼睛的泪憋回去。若是路人稍微看我多半秒,也是能清楚看见我的眼睛里闪着泪光的。

和同事的关系自然而然地尴尬了。Y婷离职之后,果然行政费用交给了我。我真的接下来了,内心也悄悄在计算着,自己能在这个公司待多久。下午Y婷开心的请我和Y芳喝奈雪的茶,一边交接工作。我仿佛什么都没发生过一样,也开心地和她们说笑起来,认认真真的和Y婷做起了交接。

只要自己还在这里一天,我就必须认真起来,即便这项工作我从没接触过,也没学过,十分的抗拒,但我还是得接下去。至于,能坚持到哪一天,什么时候离开,走什么样的路,其他人又会如何看待我、评价我,我只能,顺其自然。

登陆了小玉的OA,从她的工资里,我大概看到了自己未来两年的收入情况。不好,也不算特别差。和原来的国企相比,当然是没法比的,但是和很一般的工作比,这个也不算太差。

查了一下银行卡,工资已于2天前到账了,只是我没收到通知,误以为还没发呢。因为没有扣社保,第一个月三千多的数字,感觉自己缓了一口气。如果失业,应该可以熬一熬吧。

路还很长,可我明明觉得,自己活不到60岁。我对未来的期盼并不多,我想,如果孤独终老,60岁之前,我应该会了结这一生吧。我走回小区的路上就这么想着。我也许,没有办法遇到合适的人,而徐也始终成长不到与我合适的那种人吧。

广州的夜晚下起了雨。我跑到阳台看了看,忍不住说了句:下吧下吧,挺好的。

毕竟,我今天也下起了雨,还不算小,还不算短的一场雨。

我希望是晴天的,但愿我以后多的是晴天。

没有情人,没有爱人,也没有任何的关心与祝福。临近30岁,我得一个人继续往前走。

晚安吧,我的世界。但愿你是美的。

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