小孩子的讨好和穷人意识从哪儿来？
忽然想起小时候，妈妈把所有的破袜子缝上了完整的硬硬的底儿，姐姐拒绝穿这样的袜子，她要新的、好看的、舒服的、入她眼的袜子。
爸妈不高兴，说她不懂事，但是姐姐不为所动，坚持要穿好袜子。
于是，敲黑板画重点，精彩来了～
我就很有眼色地穿上了，一副很开心的样子，说“爸妈别生气了，没事的，姐姐不愿穿，我愿意。”
于是爸妈夸我懂事，夸我勤俭节约，教育姐姐应该向我学习。
姐姐嗤之以鼻，她就是要穿新袜子，她就是要扔掉烂袜子，“不懂事”也没关系。
那时，我觉得自己真的很“懂事”，因为我会“体谅”父母。
今天回头看，我其实十分“聪明”地在这里面找到了父母对我的认可和自我价值感。
我并不享受这样的袜子，回到宿舍总是把脱了鞋的脚埋进被窝，或者迅速把袜子跟鞋同时脱掉，不被别人看见。
后来同学发现了都笑我“跟老妈妈一样会过日子”，我赶紧解释，我妈喜欢把所有的袜子缝个底，一买来新袜子就缝上了，这个理由实在太好了，说多了甚至连我自己都相信了。
今天再看，其实姐姐比我有力量，她真实，同时她又忠诚。
她忠于自己真实的想法，不讨好别人压抑自己，也不在乎别人是否认可。
别人的“不认可”就是个屁，别人的“认可”也是个屁。
她不寻求这些，是因为她内在有对自己坚定的认可。
我从听话讨好里获得父母的认可，他们的夸奖夯实了这条路，我乐此不疲，一去不复返。
讨好伴随着隐藏，在很长的人生路上，我都不知道真实的自己其实是怎样的。
我总在迎合别人，幻想以此来获得长久稳定其乐融融的关系。
我那时很执着地期待每一段关系都皆大欢喜，同时自己又感觉很受害，收获了很多怨怼。
截止到2919年底，我在自己“崇拜权威”、“感恩模式”、某些卫道士的道德绑架下，几乎把自己压缩到了极限，这次我彻底失去了自己的声音。
但长达四年的身心灵成长以及自我梳理，让我抽丝剥茧看到了很多真相，在压缩到极点的同时，悄悄萌芽、生长的生命反弹力也终于喷薄而出，我终于看到隐藏了很久的尊严。
……
我以为自己已经十分坚韧，结果回去在父亲身边一个星期，就感到内在能量耗尽，屁滚尿流地回来了。
我真是百思不解，为什么父亲不消耗姐姐，只在我这里有各种细碎、破裂的情绪需要安抚呢？
无论我怎样做，都给不了父亲要的，我怎样都无法令父亲满意，反倒是我在他身边迅速流失掉生命的活力。
可是，为什么父亲只在我这里是这样呢？他并不从姐姐这里要伤口的安抚啊！
今天忽然明白，那是因为我接招啊。
我还是那个迎上去接招，想博父亲一笑、想要父亲夸奖的小孩子啊！
写到这儿，简直笑死，让我苦恼的正是我自己，就像一支舞，我不想跳，那停下来就可以了啊！
父亲也是宇宙的宠儿，他的宇宙自然会护他安好，我以为自己可以安抚父亲破碎的情绪，其实是我的傲慢和讨好。
我需要剥掉所有的不真实，放下那些不属真的背负，回到我自己，把父亲还给父亲，把自己还给自己。
我傲慢地侵入了父亲的界限，像一个孩子那样，也邀请父亲来到我的界限里，这其实是海灵格家庭序位中讲的，我没有在孩子的位置。
当我以为我有能力使父亲快乐，我傲慢地站到了比父亲高的、大的位置。
那个位置不是我的，父亲是大的，我是小的。
那些背负，我需要放下。
现在，我愿意放下。
我承认我做不到，我无力也没有权利去承担这样的背负，我臣服于更大的力量，我回到孩子的位置，把父亲的命运还给他，把这些无解和未解，交托宇宙。
***
有个梦忘了记录：
梦里有人大宴宾客，身边人告诉我是为我所设，庆祝我的生日。
我不敢相信这是真的，同时这个消息令我很有负担。
如果真的为我而设，我应该去答谢宾客啊，可是如果搞错了，我去了岂不是很丢人？可是如果没搞错，我没去岂不是很失礼？
梦里我那样的为难和纠结，我不敢相信会有人为我庆祝生日，一遍一遍确认，这成了我的负担。
醒来忽然得到启示：
我不相信好事是为我而来。
梦境真实地映照出我内在的不相信，我不相信我值得。尽管我每天都告诉自己：
所有发生的好事，都是因为我。
此刻我需要做到的，仍然是：全然的信任与交托。
我只需要敞开，因为我值得。
***
最近在做功课～打造自己的喜乐空间。
扔掉那些不喜欢但可能“有一天它有用”的，留下那些真正喜欢的，为自己买花，跟自己说情话，买喜欢的礼物给自己…
做这一切都只为取悦自己，喜乐空间渐渐呈现，每一处都合我心意，触目所及皆是我所爱，在这里打坐，冥想，喝茶，看书，听音乐，做108拜…甚至只是拿着抹布擦擦这里抹抹那里，忽然觉得生活如此美好，幸福如此简单。
有选择地清理身边的一切，无论人、事、还是物，放下所有的背负和交易，渐渐的，一个能够滋养我的黄金生态圈就有了雏形。
它滋养我，陪伴我，守护我，静待我～唤醒更深层的生命之力量与鲜活……
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