从某种角度而言，这是我的问题。
最初的我惯于雄辩、反驳、否定，我以为建议就是提出反对意见，提供不同见解，以及用逆向思维去旁敲侧击，目的当然不是想证明自己多聪明，反之对方多愚蠢，更不是想说自己自以为是，对方同样如此。只是，后来不知道怎么了，事情的发展无一不是朝着这个方向进行。直至我彻底贯通，决策就是需要不同意见，需要反对意见，需要看见不同。如此，才能更加准确和客观地审视，继而抛开个人的成见、偏见，目的是清醒的决策，至此，实现逻辑闭环。是的，抛开个人成见和偏见，这个就是过程，且这一点贯彻始终。我是说，如果做不到这一点，谁又能说自己是清醒的呢？但不知怎么的，好像至此便不能继续深入了。
我是说，明明可以接受，明明可以包容，明明就知道只是在“就事论事”，说着说着，情绪泛滥，情感动荡，不安和忐忑，各种胡思乱想接踵而至。于是，着急忙慌地处理着这些所谓个人的问题，对方毫无疑问的成为了对立面的存在。忘了决策，忘了目标，丢了方向，开始受伤也伤害着对方。
实际上，真的和对方有什么关系吗？我是说，即便这话不是对方说的，又或事实确实不像对方说的那样，究竟是真相呢，究竟是真实的。我做成了或失败了，都不见得是对方的功劳，自然也不见得是自己的。真实的原因远不止只一个。
如果非得说点什么，大概是对方确实说过，好像也只有对方说过，然后把所有矛头都指向对方，真是这样吗？侵扰或对抗。真的就只有这一条路可走吗？大概是我们每天都处于各种关系之中，情绪无时无刻不在你言我语种发生变化，无论你我是否真的理解这些，我们的心情就是会因此受影响。“痛苦是关系出了问题，而不是欲望本身就有什么问题。”
我是说，如果欲望是向上的，有问题是普遍的，乃至于答案是有问题的，它就该是如此。毕竟，成长就是向上啊，学习就是解决问题啊，答案也并非全然是没有问题的，不过是一个问题接一个，迎难而上的路上我们不断修证的过程，不断体悟和了悟的过程，也是不断接近真实的自己和真实世界的过程。如此，怎么可能没有问题呢？只是说，这又有什么问题呢？也就是说，有问题是正常的，正常的现象或状态，有什么不好理解的呢？但，如果是关系出了问题，未免叫人踌躇不前。
说到底，还是在乎的，还是关心的，并且很介意。
所以，会选择回避，会想着逃避，会及时闭嘴，只是怎么说呢？ 就像关系中存在着的普遍的困境——“靠近彼此会带来问题，保持距离会减少冲突，但痛苦也会一直留存。”
我是说，“我们知道当一个人用情绪化的语言表达时，对方或因难以招架而逃避，或情绪被点燃——那些出于自我保护的解释、对抗便会随着而来。”
我们总是无可避免地难以触及真正的痛苦，却又于各种隐隐作痛中好不释怀，好不自在。于是，开始思量，是不是自己的问题啊，是不是配不上呢，是不是不被重视呢，还是彼此的关系，彼此的感情，彼此压根就不适合在一起……我是说，那么多追求三观一致的人真的是在意三观如何统一或不同吗？难道不是一遍又一遍确定自己是被爱着的，害怕，惶恐，怀疑，以及痛苦，需要自证也需要着他人的证明。也就是解释和对抗的根本原因所在了，解释不通困顿自生，对抗走不出来也就矛盾滋生。两面一体是容易被看见和觉察到，理解它却是不易。真实感受无法被屏蔽，真实需求羞于开口，我们都未必真的在乎真相如何，真理如何，不过是可以追求，不过是难以接受，也不过是还在尝试着构建美好。
但始终它们难以被具象化，所以需要很多抽象的情感，抽象的代表，比如承诺，比如符合心意的表达，还比如礼物、惊喜、浪漫和快乐等等。既有实际具体之物，也有精神情感用心之被爱与爱的意愿。
所以，“你必须懂得很多很多，才能简单的生活”。何以见得？不过是已经存在的，已经拥有的，可以被把握和有把握的，我们总对它们一再进行诠释，重新去认识它们，继而有了更深的体悟之后，才能够淡化它们的影响。就像一切的理所当然，就像一切的不假思索，就像“万事开头难，更难在于善始善终。”
归根结底，三观不同也没什么的，我一直想强调这一点。我是说，就像求同存异，就像和而不同，能够认识到我们的“三观”不尽然是由自主的筛选和经验全部构成，我们就可以打开自己，去包容更多，也自然能够感受到更多的爱。但实际上，就是有很多人情愿懒惰，懈怠，方便或便捷，私以为这是智慧，私以为这是合适，私以为这样就会一直幸福下去。我是说，三观一致就必定走向稳定、幸福，和毫无障碍。属实对人性，对情感，对需求，一无所知啊！不是这样的，就像没有问题是不存在的，但凡往前走走就知道了。
我是说，很多事儿压根不是对与错的博弈，恰恰是你是对的，我也是对的，然后彼此竭力想要证明自己是唯一对的那个。想施以控制，却又不敢承认，更无法为此负担什么。是非黑白好坏善恶如果本就分明，那也没什么好争执的，不过是恰恰是，都是好的，却各有各的“好”，缺少了理解，缺少了对需要的确定，更是缺少对“好”的信心。归根结底，还是匮乏，还是缺，因缺有需嘛。我是说，但凡你相信，认定，且肯定自己是对的，何惧检验呢？你说节省成本，为了你好，避免让你受伤，你说这是爱，这是关心，这是在意，你说这是帮忙，是援助，是希望你好，那么，何不让“我”自行寻找呢？
你让我听话，听劝，究竟是驯服我，还是想控制我呢？尽管你可能并没有这样的私心，也未曾有过思量，然而，就像允许你是你，就像允许别人做别人自己，还像是总归每个人都得自己为自己的人生负责。
我是说，就像《玫瑰的故事》中“玫瑰”所说的：“学习就是为了自由啊。当你学会了怎么学习，想学什么就学什么，需要学什么就学什么，就自由了。”
说白了是，“人生的戏，什么都是真的，只有观众是假的。”我是说，如果只是作为旁观者，如果想成为参与者，如果一起，那你就该知道，所谓道理，标准，经验，教训，乃至于受伤或被伤害，于你都是真的，于别人却不见得如此。对于别人而言，你的都是假的。就像你不懂，你不理解，你不明白，那就是对你而言都是假的。换句话说，何以别人言之凿凿，何以别人信誓旦旦，如果你不曾思量过这一点，怎么会知道自己和别人并无差别呢？不过是基于各自的“真”在说着各自的“更真”所做的诠释和领悟罢了。兴许是的，兴许已经变了，兴许不适合别人，谁知道呢？
我是说，我也经历过极其崩溃的时候，就这段时间，我确实无暇顾及其它。牙疼，牙齿扯着神经，头疼欲裂，崩溃的边缘，哭笑不得，既包含对自己的嘲弄，也包含对他人不理解的无力，倒像是不能倾诉，没有听众，找不到支持，感受不到除了自己真切感受之外的种种。我放弃了思考。也是放弃了思考，我才感觉到另一个维度的真实，不被安慰，不被劝导，无力理解，不再想要那些所谓的道理，经验之谈，教训之说。我说，我要自己犯蠢。这当然有赌气的成分，却也是我真实的需要。
我要犯蠢，不是因为别的，而是我不想思考，无力思考，并不有助于我感受更好，并不缓解我什么。我不焦虑，我不疑惑，我甚至不觉得有什么问题，蠢就蠢呗，如果事实是如此，我就蠢了。就像别人的更好。我知道的是，我的上限更低，所以我的下限也低，我允许自己犯蠢。就像我允许自己做个懦弱的人，做个懒惰的人，做个愚蠢无知的人。牙齿太疼了，难以忍受，我所唯一能想到的就是拔了它，我甚至不需要准备什么，我是说，好像为了不那么疼我可以做任何事儿。我是说，疼已经是我全部的感受了，我不想更疼，不想也不需要建议，更不需要一切不助于治根治本的帮助，我不需要别人告诉我怎么做，怎么好，我只想把坏掉的牙齿给拔了。至于后果，我已经无暇顾及。我得承认，这一刻我愚蠢，我并不坚强，我也确实是个弱者。但我并以为这就说明了什么，就像那么多走了歧路的人，都在背负自己的枷锁，并不期待被原谅。
我是说，错了就是错了，愚蠢就是愚蠢，懦弱就是懦弱。不需要借口，不需要向其他人解释或交代什么，就是这么无可救药的模样。我想到那些挣扎的人，我想到曾被我忽略的情感的需要，我还想到人与人之间的正常关系，健康关系，我想到很多很多更糟糕的事和人，他们是否正处于深渊之中，而不是不想被拯救，更不是别的什么原因，而是无力伸手，无力，无助，无奈。当然，我知道这是极端情况，极端事件，极端到好像只能自己去承担，像是一种未曾思量过的惩罚，没有先见之明的惩罚。但讲真的，如果连最后这条路也要堵上，那就真的无路可走了。就像我的负债，我允许自己摆烂，我允许自己沉溺，我也在慢慢恢复，我需要很多很多力量才能把自己拖拽远离漩涡，不是我想沉沦，不是我不知道后果，但就是这样，未曾亲历过，又如何得知这些呢？重要的不都是在正常、健康、走出来之后才能决定的吗？就像你不能指望一个生病的人像个没事人一样去生活，就像你不能指望一个人面临生死困境却还要求对方理智清醒，就像明明是个普通人却好高骛远、自以为是，非要去和天才比较什么……归根结底，正常情况下我也就是个普通人，极端情况下，不如普通人。像是溺水的人抓住身边一切可抓住的，这当然是危险，是求生本能，是自我保护机制和反抗，无力的反抗，昏智的一切。
我很想说，正常情况下我不会这样，但没有人听，没有人要听你的正常，都想着看你非凡，都想着你如何卓越，都想着你不是你，而你可以是任何人，可我不是啊！做不到啊！
知道吗？当拔牙的时候，我好像被世界遗忘，被抛弃。我看着医生的手在我口腔里如何用力，如何蛮横，如何暴力，打麻醉，麻醉并不是全部无感觉，还可以看见，看见然后恐惧，感受到对方用力地戳，那一刻，我真害怕他把我的下巴戳穿，还有那硬生生地拔，撬，我的手心全是汗，我的后背全湿了，我的口腔内混杂着异物般令我感到恶心想吐。但还好是，不那么疼了，唯一的欣慰，却也不敢掉以轻心。那一刻，连诉说的念头都没有，只想自己冷静下来，只想一切停下来，只想着度过去就好了，熬一熬就适应了，会慢慢习惯的。满口的血沫子，口腔内的血腥味，还有那正在慢慢生长愈合的多出来肉，和早已肿了的下巴。哪里还看得出我是正常的呢？我想睡觉，我困了，我觉得好累，我不想动弹也无力动弹。我心悸不已，心慌意乱，那一刻我甚至想的都不是确定的死亡，而是不明所以的感受，身体的反馈，举足无措的无助和迷茫。它们如此真切，真切到我只能感受它们的存在，再容不下其它。我饿了，我馋了，我却没有任何想吃东西的念头，倒像是不敢碰，怕疼，其实都不过是身体的信号，就像总想呕吐，直犯恶心，头晕，也害怕随时倒下。我已渐感无力支撑自己的身体，我从来没有过觉得身体是那么沉重。我坐下，坐立不安，想躺下却没有地方可供我依靠，我想一个拥抱，我想要陪伴，我想可以不说任何话的静静地躺下，身边希望有个人，都没有，做不到，不敢。孤立无助，孤立无援，只能一个人默默承受，等着，熬着，直到回到家中，直到恢复点气力……
后来，我反思：
很多时候，也许我们并不是不能接受某些道理，知识，乃至于经验或方式方法，恰恰可能是我们无法接受这些东西出自熟人、亲人、家人之口。倒像是不近人情的是对方，彼此是对立的。实际上，隐藏信息是，我们对亲密关系的依赖，依靠，以及期待，从来不是要他们教会我们什么。大概是有他们在，他们会，就可以放心，就可以安心。然而，我们也并非不想学，更多的可能是不想从争执中，不想去比较，不想在亲密关系中也竞争，以这样的方式去学习，不自在也不自由更不自主的，更像是某种对抗的方式去学习。我们是一起的啊，不是吗？我想和你站在一起，我想彼此是可以一起的，我不想在亲密关系中进行对抗。就像不想失去感情，也像是不想把彼此的亲密关系破坏。所以，我们会倾诉，会聆听，会表达，都只是一种习惯，一种倾向，一种对情感的放心。
所以，我想，所谓情感，所谓人性，大概就是会有着这样那样的期待，而这份期待更多时候并不与现实如何纠葛或纠缠。甚至与现实无关。就像我们想保持某种天真，纯粹，尽管也因此受伤，常常是这样的。
但，如果真的按照现实的，现实的一切都不必费力就可以有所反馈，错了就是错了，对了也只是对了这一环，而生活是一环接一环，并没有一劳永逸的解决方案啊。
至于这个过程中，你说安逸，偷懒，又或停下来，还是继续向前，这都是个人的修炼之路呢。归根结底，别人是很难始终参与进来的，就像自己也并不想参与其中。于是，慢慢的，好像目的和结果是大家所需要的，继而，大家就只看到目的和结果。
所以，隐藏的期待便是，如果你并不能帮忙解决问题，那么，解决方案什么的倒也不是那么重要了。
至于说，真心，好心，善心，乃至于关心都可以理解，就像想帮忙，为了你好，乃至于为了你去了解很多相关信息，是有付出的，这一点毋庸置疑。
可偏偏这种时候，大家都活在了不同维度，于是，也就很容易感到寒心了。是的，因为感情被忽视，因为情绪被堵了回去，还因为这时的自己深陷其中，做不到，也无法正常思考，正痛苦着呢！这个过程并不会持续太久，却于个体而言又是如此煎熬和折磨。于是，表达更多的既不是表达心情，也不是表达观点，而是渴望被理解的一颗心。不被理解，是件很糟糕的事儿，不被自己信赖的人更是如此。
回过头来，仔细想想。如果自己真的有更多的心力去计算，或算计，去权衡利弊，去明智取舍，去清醒而精明，那么，总是可以找到出路和收集到各种相关信息的。就像答案往往比问题更多，甚至恰恰都是有问题才可以无视问题是存在。于是，没得啥子问题。但，不好意思，陷进去了，欲罢不能。
所以，此刻，真正想要的，需要的，渴望的，从来不是那些所谓的你比我好，你比我聪明，你比我有办法，而是我需要确定并确信，我还可以依赖你，我还可以放心，我依旧可以安心。而你真的还爱我吗？看不到。感受不到。倒像是只有道理，只有经验，只有你的更聪明，你的更理性，你的口头说的各种准备好，更高效……
朋友说，不允许别人成为他自己才是对抗吧？
本质上讲是不平等然后强行拉到同一纬度，这就已经是对抗了。归根结底是，正因为我现在做不到，我现在不是这样，我以后不可能一直这样，但你却咬死了我可以做到，我随时都可以，以及我一直或永远都只会是这样。那种可能性被剥夺，那种希望和期待被打碎，那种潜藏着的对自己的重视和想做个重要的人的欲望被打压，倒像是，你要像命运一样对我进行审判。如此，很难不形成对抗。
我是说，谁需要道理呢？如果道理不是作为宽慰人心，安抚人心，以及协调情绪的作用，道理什么时候不是道理呢？就像正确的废话，又像是道理在情感之上，还像是居高临下的压迫。我是说，谁需要知识呢？如果重心压根不是解决问题，而是先让自己看见问题的真伪，看见自身的不足以及还可以有优势的自信，还有需要时间啊，无论是成长，学习，还是人性或情感，都需要时间的。
能够拿来就用当然再好不过，只是时机不对，场合不对，心情或心性不对，这时是不能简单当成正常人对待的。就像平时你可以劝正常人善良，但如果他正在经历苦难，你劝他必须从善，倒像是苦难不值一提，如此，何以不让人心寒。此时，苦难与人格是捆绑在一起的，倒像是人格被侮辱，智商被否定，修养被控制或影响，更像是否认你的一切。如此，何以不动容，何以从容呢？
是故，有些话不是不能说，只是希望不要从亲密关系中的人去说。因为它很容易被误读或解读成别的什么东西。因情感倾斜或倾近，也因此时最需要的可能就只是最简单的聆听，你在，和你始终在，乃至于都不需要回应什么，只需表明你在听即可。
我是说，恰恰是意愿决定视角啊，而不是视角决定意愿呢！如果是前者，那是关系，是情感，是用情用心，如果是后者，那是与你无关，与我无关，与它们无关。那是问题的事儿，现在的问题恰恰是：出问题的不是问题如何，而是我如何啊。
如果这些都不被看见，那多半是关系出了问题，而不会是欲望的问题。就像难道你指望我爱你，却说我的爱有问题，是不能这么论的，我只能说，大概是关系不够坚定吧。
我是说，不可否认，我爱你的方式或许是有问题的，我的爱也兴许是有问题的，但如果你还愿意一起，还愿意爱，这些问题都可以被妥善处理好，应该有这个自信和信心，不是吗？难怕说确实不能处理，可不可以尝试着理解呢？就像此刻的我，就像此篇所说，还像是我可以接受无理由的爱和无理由的不爱。
并非我不在意爱，只是如果那个人是你，我愿意你可以成为你自己。
当然，你可能会说，这就是不在乎啊，如果在乎怎么可能没有要求呢？是的。只是相较于在乎却得不到回应，我依旧愿意你可以做为自己，我也依旧承认我的感情的真实存在。不是没有要求，而是不以我为标准的要求，不以我有你也必须有，甚至是我没有却要求你的这种，更多的，我想的是，我有的话你可以不必有的，如果我没有，如果我们都觉得很重要，可以一起啊。
我是说，关系更多的应该是让我们有底气去迎难而上，而不是让我们都止步不前。
就像《共情式对话》一书中说的：“欲望不是需要被满足，而是需要被理解的，人们真正需要的是，不用担心自己的需要不被理解和遭受拒绝。”
我是说，关系的核心是情感联接，失去了情感联结才是痛苦的根源。多少爱被理性，道理，知识，规则，乃至于所谓的原则，规矩，修养，等等道德或理智的，以及现实的矛盾所阻隔开来。
诚然，我们都想变得更好，毫无疑问，可如果变得更好的前提是就要因此远离情感，就像很多人说的“反人性”是学习的本质，真的是这样吗？那么，你想要通往何处去呢？你想要和世界和人建立起何等的关系呢？我不敢想，我不愿如此去生活，我害怕想象这样的世界和这样成长起来的所谓的强者。
我是说，我想变得更好没错，但我也同时希望不是我孤身一人的前往，我并不想成为“孤家寡人”的成功者，我知道我还需要情感。我是说，我并不会觉得人性如此这般就如何糟糕，世态变迁，唯人性稳定如斯才能迎对自如啊！否则，你敢想象一事一变，一时一变，一人一变，最后都面目全非的荒唐和无根无主的躯壳？
私以为，发现世界越多，了解的人越多，就越是对世界保持必要的警惕和留心自己的心之所向。因为，我想热爱世界，我想坚定内心，我想爱，想要很多很多的爱，我想去创造一些美好，并且愿意去分享美好，也分享爱……我愿意这样前往。
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