这个世界上没有绝对的自由。当拥有绝对自由的时候，其实意味着另一种程度的束缚和不自由。
请想象一下，如果你走在两山之间的吊桥上，周围如果是完全黑暗的，即使桥在宽阔平稳，你每迈出一步都会感觉到没有确定感，充满不清不楚的恐惧。而若是桥的两边有护栏呢？当护栏绳索为我们划出一个界限时，这座桥就瞬间变成我们在未知世界里的安全岛，守护着我们不被恐惧侵蚀。
学步期的孩子们才刚刚来到这个世界不久，他们对这个世界有很多的惶恐不安、好奇警戒，他们也渴望去试探父母的力量、能力。父母在孩子学步期为他们设定的界限，就如同安全岛一样。它告诉孩子们，你的父母足够的强大，能够很好的守护你对未知世界的不安、躁动，能够容纳你想要挑战探索的心情，能够包容你急于独立确认自己边界的渴望，也能够在你可能要脱节的时候稳稳的守护好你。
因为学步期的孩子大脑发育不够完全，所以有很多时候，他们无法清晰的表达出自己的感受、体会、情绪，他们可能会突然的哭闹、莫名的躁动、无端的大喊大叫。这可能是他们试图释放某种信号，告诉父母，我现在感觉很不好，虽然我不知道这是怎么回事。
对父母而言，面对孩子的这种躁动不安、大喊大叫、不停劝阻的情绪失控，他们很难不同样感觉到被一种失控的局面所冲击，进而感到愤怒、沮丧怀疑人生。
《有边界，才自由》这本书，很好的给了针对种种孩子失控情况的应对措施。应对不同情境的方法有很多，根本的原理万变不离其宗：
1、给孩子足够的尊重与真诚。当我们还是孩子的时候，我非常反感的是有些大人“逗”小孩的语气、神情。他们会问“你爱爸爸还是妈妈”，“有了弟弟，爸爸妈妈就不要你了”，“你跟我走吧，你爸妈不要你了”，“给阿姨/叔叔表演个节目”。当孩子如这些大人所愿的被吓哭、感到惊慌、表演了节目时，大人脸上总带着一种我感觉是恶意的满足感。而被逗弄的孩子，很少会认同这些“玩笑”，孩子们往往会感到愤怒、屈辱和敢怒不敢言。这种行为，你会对一个成年人去做吗？不会。那么从这一刻开始，请你用对待成年人的态度对待你的孩子和别人的孩子，正常的说话，逻辑清晰的表达，平等的交流。
2、当明确了清晰的界限时，坚持下去。这里的坚持并非是要在孩子越界的时候声色俱厉的呵斥他们，而是要在孩子尝试越过界限时，用一种温和但不失坚定态度面对我们的孩子，告诉他应该要做的事情、被允许的事情以及不被允许的事情。如果孩子依然三番五次的挑战这条界限，请反思，是否你本人对界限就有怀疑？你的表达是否坚定？
3、用第一人称而不是第三人称同孩子对话。很多时候我们跟孩子对话的时候，喜欢用第三人称，比如“妈妈给宝宝那个水水好不好”、“宝宝这么做，妈妈会不高兴的”等等。而这种第三人称，实际会让孩子混淆，这里面到底指代的是什么？用直接了当的“我”和“你”来对话，可以帮孩子更清晰的明白这些指令。
4、让孩子清楚你的界限的同时，帮助他表达自己的情绪。当我们制止孩子的行为时，孩子可能会生气、难过、愤怒、不安。这些都是正常的，我们要允许孩子有正常情绪的发泄。我们要做的，是当孩子要打人、乱摔东西时，轻轻握住他的手，告诉他“我不让你这么做。我知道你现在很生气/难过/不安，但你打我我会觉得疼。你可以试试拍打你房间里的枕头。”当我们一次次的温和坚定的陈述孩子的情绪阻止他们的行为时，他们会慢慢找到更合理的宣泄情绪的方式，也能更好的同自己的情绪相处。
5、无条件的爱。在有些糟糕且常见的养育方式下，我们经常听到这样的话，“你不乖，我就不要你了”、“你考得不好，我就不要你了”、“你怎么这么笨，你是我生的吗？”等等等等。这些言语表达也许是父母在气头上脱口而出的话，他们知道他们不会抛弃自己的孩子，而还小的孩子们呢？他们将会活在“如果我做的不好，我就会失去爱”、“如果我不够优秀，我就不值得被爱”的恐惧中。对这些孩子而言这世界上所有的爱，都是有条件的，而为了能够得到爱，他们会牺牲某部分的自我去迎合。你希望自己的孩子长大后成为这样的成年人吗？父母给予孩子最大的礼物，就是无条件的爱。我爱你，因为你的存在本身就值得礼赞。
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