一· 洛痕，当我这样叫你的时候，我是真的放开你了，真真切切不再执着你了，犹豫了很长时间，该拿谁，做第一人称谁做第三人称踌躇不定，改了很久后突然就笑了，觉得那已不重要，何必苦苦纠结呢？这将是我写给你的最后一篇关于你的文字，却只是唯一担心，心中的他会胡思乱想，仅此而已，不曾想，从《道不尽的似水流年》到《谁许谁地老天荒》写了近十万关于你的文字这次所写是最后一次。
洛痕，你和我谈过那么多次的心里历程这次换我和你说说吧！ 直到现在，我才明白，一个男生只有在不爱一个女生的时候说她太聪明了你真是我的知己诸如此类的话，如果他爱她他会把她当成很笨很傻的一个小孩子。 而今那个叫我小孩子的他终于出现,而你自始至终都是称我为知己的，我不知道为什么我们之间会经历那么多，充满温暖苦涩无奈却始终没有丝毫我想要的甜蜜幸福的感觉。横垣在我们之间的现实太庞大，曾几何时我认为我究其一生都不会有能力接受现实，现在再回首回头张望，那时的轰轰烈烈，却不比现在的平淡来得一半好。 我不知道我是不是时间的一个很好纪录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，在薄凉之夜下伏案点灯编造类似自己，却是别人的命运，我躲在他们的起伏岁月中，编写他们的故事，流着自己的眼泪，可能当时就已想到现在，供现在观看感悟，提醒自己还活着！ 我为你变了太多太多是你一生都无法弥补的，我一直跑想跟上你的步子到最后才发现不知什么时候我已不是自己，我已经在追逐的时候伤的面目全非忘了自己最终想要的是什么。 才发现我们的拥抱都无关爱情，是怜悯，还是无奈我说不清楚。总之靠着你的肩膀时我想不到以后将来更别谈永恒，我感受不到我存在的幸福。所以朋友说我恋爱时想不到将来是对爱情不忠贞，其实我清楚我，只是你一时的避风塘歇脚处，等天晴了，不累了你依旧要启程。那时的我就已明白那不是爱情。 当作朋友时，我们又是那么的无话不谈，有时候我自己都疑心我们是否仅简单朋友而已，我写这段文字时你打来了电话，想了很久后还是选择笑对你，那么不羁的谈笑或许这才是我们想要的结局。而我的疑心遇到了他之后，我终于确定，这些年来我对你的仅仅是关心和爱护，那不是刻骨铭心的爱情。
二· 洛痕， 这是我俩认识的第十二年，都说人的全身细胞男七年换一次，女八年换一次，可是我们记忆中的神识却不会消散，神经细胞不会再生，所以就算换了一个人，记忆却永远不会变。 我姐问我，你爱现在的他吗？我想了想回答，纵使我现在仍旧不太明白什么是真爱，但我此时此刻由衷地认为如果以后我的人生里没有他那么每一天都是残缺的。 这些话放到以前我一定认为这很娇情，但轮到自己说了反而觉得这些话不过是内心最真实的想法而已。 是的，我给你的我可以悉数给他，而他给我的，却是你倾其一生都无法给予的，我们之间背负的都是债，你关心爱护都是为了不让良心受到谴责，不能靠物质偿还的债多么悲哀的杨白劳！ 他却让我看到了七彩的幸福属于小女人的吃醋，属于两个人间的斗嘴，属于两个人间的未来规划两个人的咬耳朵秘密两个人的世界。 - 或许看惯了爱情的烟火更想要看细水长流。我不奢求轰轰烈烈的像琼瑶爱情般难忘与刻骨，毕竟我们都是食人间烟火的人物都承受不了种种伟大原因，因此真实美丽是我最盼望的，他真真切切的让我感受到他是存在于我身边的是活在我世界里的，我也是活在他心里的，真切不需要刻骨只要铭心。- 我在佛前寻觅一个人，佛让我求五百年我想我是偷懒了只求了499年634天所以遇见了你，然后我苦苦寻觅又17年，于是求了五百又十七年感动了佛让我遇见了他。我庆幸地希望下一个轮回我还能寻到他。- 我想现在他大概似是而非的懂了我不想说破他小心思的原因了，我害怕和他也成为你我之间的知己关系，而彼时的我失去你与失去他内心感觉早已能准确区分什么叫做难过什么叫做失落而已。- 他和我谈他目标承诺的计划让我仿佛看到了和他今后的相伴夕阳，事后想起偷偷乐生怕让人听见盗了去。- 同桌曾问我最想要的是什么，我说，和相爱人拌嘴然后相视像两只下蛋的母鸡咯咯直笑。同桌笑我庸俗，但我觉得那才是幸福。上天眷顾我让我遇见了他，看我可怜又满足我小女人愿望，于是感谢上苍别是打盹赏错了我，就算是是做梦吧！也请要在我和他度过此生再收回成命！- 我可以坦荡的听你与别的女子的故事，再迷茫，再暧昧我都细细帮你理清，你们说这是大爱，但遇到他之后，我变得小气我听不得他说任何女子甚至对他姐也产生醋意，我敌视任何对他好有点滴越过朋友的女子，是什么时候？我努力想在你面前做一个小女人，却不曾想这世界竟会有这样的他，让我不知在何时已忘记考虑下个语言动作，不曾想竟会有这样的他让我活得如此真实，让我真切感受到思念、牵挂、担心、心疼、在乎的感觉。- 因为我这时特别的理解你，你是因为不爱我，那不是爱，而是占有！
我合十祈祷我和丘比特的拉勾总有一天会成为比翼鸟翱翔在碧蓝碧蓝的天空，疲惫时在我梦想已久的蒲公英地休憩…- 蓦然回首，我和他的爱情已经盛开在连理枝头…- 期待下一个轮回…-
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