我和他

算算在一起的时间好像已经有四年了，认识九年。

我记忆中的他依旧清秀。

而昨天我们分手了

      不知道这次他会不会再回来，只是就算回来，他会带着我想要的吗？我们因为结婚分手，想想就觉得可笑。

       从小我们都住在一个巷子，但并没有搭过话，只是记得他长的清秀好看，他家的李子很诱人，每次路过我都要踩着墙角的砖试图扯下一个来，但是从来没有成功过，我们念的是同一所小学，不同班，那时对他所有的印象就只是清秀安静的乖孩子。

       后来高中我拼尽全力考到了市里，军训结束，他转到了我在的班上，依旧清秀少言，只是长的没有以前好看了。我主动搭话，问他我们是不是住在一个巷子，已经忘记他怎样回答的了，只记得就这样我们认识了，后来成了前后桌。我还记得所有有关于他为我做的那些事情，每次回味起来，都认真的相信他是真的很爱我，我是何其幸运，在经历过那么多可笑的黑暗后还能再和这样的他在一起。记得有次大学的部门办活动，舞台旁设有大屏幕，我记得自己在那面墙上说兜兜转转还是你，深爱你！今日想起已经忘记了当初说话时刻骨铭心的心情，只是还有些生疼。往事一幕幕的在我心里辗转，那时你偷偷洗了我挂在凳子上脏了的校服上衣，在我再一次拿起时衣服散发的清香我还记得，你偷偷为我收拾桌仓，在我慌乱寻找试卷时转身准确的告诉我试卷在哪时的表情，我还没有忘记。也许只是我掩盖的记着我想记着的美好吧，那时你表白我跟你一学期没有讲话。你和他是好朋友，他陪你深夜来寻找因为丢了手机不回宿舍的我，在迎来你们之前，我迎接了一位小偷，已经忘记了当时怎样从站着到蹲下，只记得你们来的时候，我是真的害怕。我们就那样在教室睡了，他试图用手摸进我的胸，手里的字典被我紧紧扣在胸前，后来记得告诉过你，但是依旧记得你没有任何反应的样子。那时候我们不是没有机会在一起，我记得我们在一起过两三次，具体几次我已经记不清了，只是记得到最后都是觉得没意思所以不了了之，那时的我是真的可恶吧，就算分开了还要扯一堆屁理由，试图把自己择干净，也许我是因为愧疚吧，可是想起你的默不作声的样子时真的让我好气愤。

       就算分手，你依旧不言语，总觉得自己就像个小丑，在那里自导自演，没有惊喜，平淡的近乎无味。连拥抱这样的事情都要我提出来，有时候真怀疑你是不是个男人，突然就想起来你说你哥想离婚但是不自己说出来，用的都是冷暴力，不理不睬等对方说出来，而你说你嫂子年龄大了，想到这里对你的憎恨又多了一分。在后来的这四年里，你给我的惊喜都是我每一次用分手相逼换来的，想想真的觉得好可笑，也许是我习惯不来还未结婚就与你过上了老夫老妻的生活，我还记得自己因为介意你的无动于衷的样子，每次拼尽全力的在你面前控诉，现在想来都是多么的无力与可悲。就像在你面前一次又一次的装作抱怨的倾诉家人给我的压力，但是你从来不会为我着想，如果是真的爱我的话不会这样对我吧，从前所有的事情都是我主动，我认了，但是这次连结婚也是我主动吗？我放弃了，想给自己留点尊严，虽然一直以来不承认你其实并没有自己想象中那么爱我，这样对自己来说太困难，但是一次一次又一次，我不承认还能怎样

       就在这一刻我还没有放弃你会来找我的可能，这一次我是真的放弃了，玻璃瓶已经溢出来了，你给的伤已经承载不了。

       别了我心目中的你，2017年希望我能找到一个真的爱我的人，能和他走一辈子！虽然这个他我没有任何想象，脑海中勾画时没有一丝喜悦。