20岁开始漂泊在外，回故乡的时间越来越少。自从2010年以后，在老家待的时间，这一次最长。
回来是因为家里出事：妈妈骨折了。而我知道这个消息，已经是她摔伤20多天以后。之前视频的时候，看到她用布带吊着手臂，问怎么了？她说摔伤了。没有骨折吧？没有，不严重，软组织损伤，养些天等它慢慢好。
又过了一些天，视频的时候见她还是吊着手臂，问问伤势，说好一些。听她描述的病情，又在网上查了查，觉得有些不对，软组织损伤应该没那么严重？但听她说要养一个半月不动，也就等着。
这样直到20多天的时候，再视频发现她情绪不对，眼中似有泪光。追问之下，才知道真是骨折了，上臂肱骨断掉。当地医院建议保守治疗，所谓保守治疗，就是不治疗，一直吊着手臂不动，等它自己长。这样吊了20几天，拍片子看，发现毫无进展，依旧严重错位。
这时候我才着急了：这么大的事，竟然一直瞒着我。而且怎么可以被动地等那么久！骨折不复位怎么长好？！劝她来香港看医生然后养病，她不愿意，说“香港你人不熟”，我说这边没有关系也可以看医生，付费就可以，再说不管熟不熟，生了病每个人都要看医生的呀！立劝她尽快做手术复位，她决心去外地做手术了，但是还是不愿意来香港。当晚又跟爸爸通话，他们决定去外地求医，但是爸爸也不同意来香港，说“去香港不现实”。
心里很难受，活到30岁了，在父母眼里，我是这样无用！连骨折需要手术都刻意瞒着我。还瞒了这么久！
回内地陪妈妈手术，看她痛得整夜睡不着觉，受罪煎熬。出院后回到家乡，陪她住了一个多月。先开始一些天，每日给妈妈煮饭、按摩手臂，劝她想开些、别纠结那些不愉快的事，要让自己开心。
而我自己，对于家乡的种种，早已不适应。外部环境、生活习惯、日常琐事，构成的整体影响着心境，加上对妈妈伤势的担忧，内心很难安静。想多为她做一些，有时候却也忍受不了她的唠叨和旧习。
有那么一个正午，我跟妈妈大吵一架。就为了一碗隔夜汤。我要倒掉，妈妈坚决不让，里面连块肉都不剩的隔夜汤，她就是不舍得扔掉！之前跟她讲了多少回不要吃剩菜，结果她还是这样！我端着锅要倒掉，妈妈跟在我身后连声阻拦。一时间郁闷委屈涌上心头，我把锅往地上一顿，冲她喊起来：“整天烦死个人！能不能少说两句！”
妈妈安静下来，我把汤倒掉，眼睛里的潮湿需要强忍着不溢出来。
又过了些天，渐渐的疼痛好转，妈妈开始吊着手臂，用一只手为我做饭，生活上反而是他们照顾我多些。我心里觉得过意不去，他们做起来却很自然。做父母的对于子女，总是在不知不觉中心甘情愿地付出吧！
香港那边有3岁的女儿，也要回去照顾，“上有老下有小”的体会，随着岁月逐年加深。作为一个追逐梦想的人，总是不愿过多考虑现实问题。只是人生的轨迹就是这样，生老病死，谁也逃不掉。肩上的责任，总是在那里。平静的生活，不知哪一天就会被打破。不努力前行的话又能怎样呢？
早年读书时便决心走出去，走出去了，却又远远没有达到能在另一方天地游刃有余的程度，连照顾父母都做不到。每一想到这些，心中难免焦虑。但焦虑有什么用呢？事情总是要一点点做出来的，我追求的艺术之路又是一件既耗时又需要静心的事。每每被各种风行的事物鼓吹得乱了心，细细想一想，这并不是我想要的。很多方面我是后知后觉的人，跟风的事我做不来，弄潮儿我一定当不好。像我这样内敛的性格，还是一步一步靠实力进步吧。写完这句话的时候，叹了一口气，抬头仰望，窗角上有一轮明亮的月亮。
网友评论