阳台上的朝颜盛放着，七八朵，看见就心情愉悦。为什么只是看见花开就如此喜悦呢。花怎么这么有的魅力，她只是生长，开花，凋谢，结籽，掉在土里，等来年再发芽，周而复始。自由生长，只需要给点水。偶尔会发现它们会自己变化颜色。淡蓝，深蓝，偏粉偏紫，好像每次开花的颜色都不同。记得第一次我给朋友三颗紫粉色的朝颜，开的花确是淡蓝色，淡粉色，我还不相信。怎么就自己变异了呢。
后来这几年，每年都观察自家阳台上的花朵，真的是不同的颜色。有时候同一根上开两朵颜色不同的花来，果然这世间是没有两朵一样的花，一样的叶子和鸡蛋。
到底要如何找到图一无二的自己呢，只是你的专属？我也还没有答案。并不知道我这一生要来地球是为何而来。
花儿们，有土、水份，阳光就自然的生长。没有就枯萎，等待时机成熟又再次生长。其实，大自然一直在演示生命的规律，无常，环境，少数的人观察着，绝大部分觉得跟我有什么关系。
不禁想起一个朋友说，一滴水净化干净，从云层积累下雨落入土地再重复，整个过程大概需要16年的时间。
想着人有几个16年可以折腾，前16年都在做作业应付考试，再16工作恋爱结婚，走人家庭，如果一个人可以用16年只自己想做和喜欢做的事情，不知道会怎么样呢？
这几天，有一位亲人因意外突然离世，姐姐说过年她们还一起见面，这才出来上班几天，那么年轻的生命，突然说没来就没了，家人如何接受呢？真的难以想象。
同时也发现自己好害怕亲人突如其来的电话，一般情况下不会很早或者很晚打电话，如果这个时间点肯定是一些特别意想不到的事情发生了。
这一刻，真切的感受到生命的脆弱和无常，为什么是她呢？到底是谁在安排这命运？为何外婆一定要再次经历白发人送黑发人，这突如其来的变故是要告诉我们什么？想起妈妈唯一的妹妹多年前自杀走了，对她的印象不多，如今她的孩子也已经做爸爸了。时间似乎是调节伤痛的最好利器。
只是当姐姐从外婆家打来电话的时候，里面愉悦的声音让我好难过。为什么一个亲人的去世竟然成了其他亲人相聚的日子。为什么会演变成这样呢。好多好多的疑问都得不到解答，生命的终极意义是什么呢？有意义吗？是不顾外在的一切，只是个体的体验吗？什么答案也没有。
想起接到姐姐电话的前一晚，做了一个，梦中一个并不是特别熟悉的人，被偷袭了，他倒下的时候是我握住他的手，虽然我俩感情不是特别深，但是那种深深的痛难过的感受还是记忆犹新。他说，知道哪些来偷袭的人是来找他的。似乎他知道自己的时间到了。坦然的接受，死去。可是对于那些突然去世的家人来说，是什么感受呢。死去的人从来没有人告诉我们他们到底去哪里了，是怎样的体验和感受。到底是什么在创造这命运之手啊？他们又是如何抉择的呢？
然后我就在梦中想，既然他死在我的手中，那么我是不是也被牵连，于是跟那个一直在我身边的人说，下一个可能会轮到我，你还是离我远点吧。他听了这番话真的就开车走了。留下我一个人在原地伤神。虽然为了他的安全着想我想让他走，但是我同时也希望他可以留下来陪着我。这样矛盾的状态不就是生活日常吗。总是希望有一个人可以穿透你的内心，看到你真实的想法。爱你如水晶般的透明。爱你的全部。这样的人儿有吗，真正的爱与被爱过吗。突然发现曾经如此怀念爷爷奶奶，是因为我怀念和他们在一起时，他们给予我无条件的爱和陪伴。我怀念的是那份温暖。好像再也没有人可以像他们爱我那样的无私和全然。就算父母，有时候爱也是枷锁和责任。
看到这样的真相，真的是一件很令人难过的事情。姐姐弟弟有他们的生活。当然我如果真的需要帮助他们肯定会帮我，只是现在更多的感受是他们不觉得我需要任何的帮助。有时候，觉得深深的孤独，那种孤独，是除了自己，没有任何人可以依靠的孤独。
好像整个世界，除了黑暗，就只有你。
没有人可以完全的接纳你。他们只是喜欢你的某个部分。而这样放佛更导致了自己的分裂和矛盾。也不知道如何才能让自己感受到完全的自由，自在。
就是真实的呈现自己的一切。不顾外界的纷纷扰扰。能做到吗？
我放弃寻找了。一切来到生命里的，让它如是如实的发生就好了。我唯一需要做的就是跟随，听从这些讯息。报了一年的写作班。
记得在一次冥想课堂上，我想年轻时一辈子都在跟书和写打交道，那么老了，我是不是可以完完全全的换另一种活法，丢掉所有的书，去过另一种从来没有体验过哦的生活是不是会更好。如果我只剩下三个月的生命了，那我最想做的事情又是什么呢？
书写吧。于是借着酒微醺的感觉，报了一年的班。希望自己可以多交作业。能够完成小目标吧。谢谢朋友送的酒。果然酒是好东西，壮胆。
好多乱七八糟的想法杂念都涌出来。睡眠也来。晚安。
由朝颜花开联想生命无常
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