恶

人性本恶？

我一直觉得自己是一个很善良的人。多年前的一天，我的朋友说我，其实我一点都不善良。她说，一个对自己都不好的人，不是一个善良的人。我听了似懂非懂，当时的我，很容易委屈的掉眼泪，尤其是在她面前，更是常常抱怨。每次她都说这是我的问题，我感觉自己很无辜。为什么我付出了那么多，别人怎么会不领情呢。

经过多年生活的磨砺，不再期望别人领情。自己只管尽心尽力去做就好，自己做什么不为别人，只为自己心安。

也确实是自己很心安。心安的在付出以后不会再期待回报，自己踏踏实实的依然做快乐的自己。我自以为心安了踏实了便是快乐的，其实不然。

也不知从什么时候开始的，心里的那个委屈的自己，变成了一个彻头彻尾的大坏蛋。我心里藏着恶，这个恶是深入骨髓的。因为我在恶的时候，并不觉得自己恶。很心安理得、泰然自若、心胸坦荡。

以前的善良，以前的委屈，都像是生活的定时炸弹，随时都可以把自己和别人炸的粉身碎骨。

比如，我和一个同事。平时我对她比较照顾，不想也不愿因为一些小事和她发生冲突。感觉如果说出了自己心里的话，会破坏我们的关系。于是我尽量隐忍不发。我这样做并没有让我们的关系维持到最后，因为我给了她肆无忌弹的无视我的机会，一个自己都没有尊重自己的人是得不到别人的尊重的。我终于在她将要退休时爆发，终于将自己积压在心里的怨气全部发泄了出来，不再去在乎彼此的脸面，不再委屈自己，不仅说出了我心里想说的话，甚至还有了打架的想法。真的是豁出去了。这件事情在单位里给我造成了很大的影响。我这一次没有害怕别人的议论，这一次我全力抗争到底，终于做了一件自己心里愿意做的事情。

（事情发生后，我把这件事情对一个朋友讲过，Ta对我说，“你要自尊，自爱”，我不太明白，经常会拿这句话来问自己。我该如何自尊自爱？我是不是做到自尊自爱了？我现在朦朦胧胧的感觉，Ta说的自尊自爱大概就是可以听从自己内心的声音，做真实的自己吧？！我很想念和我说这话的人！想念突然来袭让我有些猝不及防。一直在想Ta，很平和的想，均匀地在每一个呼吸里，此刻却是感觉像是心脏被击中一般。就像是你已习惯了毛毛细雨，冷不防地来了一场暴风雨。）

在关系里受委屈，是因为我对别人的期待落空。我在心里面积压的怨气一触即发，我成了彻头彻尾的关系的破坏者。心里太多的委屈，一发而不可收。

明明委屈自己是想要靠近对方，事实的结果却是与对方越来越远。委屈自己并不能带来好的关系。

还有一种状态是，对曾经抱有期望的人，失望的次数太多，也就死了心，情感也会变得麻木。为了给自己补偿，既使做了对不起对方的事，心里并不觉有什么不好。因为这时候我更加注重我自己的感觉，我为自己做了自己愿意做的事情。我真心的为自己感到高兴。所以，你看，我是真心的不好。

我现在睏极了，等睡醒了，接着写......

凌晨四点我醒了，把先前写的又捋了一遍，感觉自己还是没有能够很准确的表达出自己。就这样吧，我慢慢疏理。

我昨晚值夜班在班上睡的，睡的很不安稳。

醒来写完了，接着睡，总是做梦，梦到了在电影院看电影，找不到合适的座位，一开始是和老公一起，找到座位后换上了自带的拖鞋，结果换座位时把鞋给丢了，在电影院里绕了好多遍每次都不一样，电影院的座位也在变化。遇到了我的妈妈，也遇到了我的好朋友，俩个好朋友都在很高兴的和朋友在一起看电影聊天，我一边找鞋一边感到心里有些落寞。电影散了，又开始新的播放，妈妈不知什么时候来到我身边还陪我找了一会，我还在电影院没出场，老公的拖鞋也始终没有找到。很焦虑啊。一晚上穿着厚厚的衣服睡的，很不舒服。

写在后面：

我虽然认为自己是恶的，但我并不讨厌我的恶。我感觉这是一种生命的张力。用弗洛伊德的说法这是人的攻击性，用荣格的说法这是人的阴影。影子不是让我们来害怕的，它也有积极的方面，它也是自发性、创造性、洞察力的原动力。我更愿意从积极的方面去理解自己。