糖

糖

糖

小时候妈妈对我特别严格，不能看电视，回家要做作业要复习要预习，如果有情绪了不想做了，想看电视想玩，她就会骂说：不要读了，读的那么辛苦不要读了！小学的时候我一般会顶嘴，然后就会被打了。有一次，妈妈就把我的书撕成两半了…当时的我真的恨死妈妈了，觉得她就把我当成读书的机器，我考到第一名也不会表扬我或者怎么样，反而我一有懈怠了打啊骂啊都会来！我每次都发誓，我再也不要理妈妈，再也不要读书了！

可是每次，妈妈打完我之后气消了就过来哄我了：痛吗？你要听话嘛，打你妈妈心也很痛。然后就煮了一桌我喜欢吃的菜给我吃，奇怪的就是每次我都会就这样忘记了被妈妈教训的时候发的誓了…

但明明当时被妈妈教训的心情糟糕程度是不可能以这样一顿饭一句话就可以平复的。我花了好长时间去想这样的一件事情才明白，人原来真的就是那么容易因为一颗糖忘了一巴掌的事。然而明明那颗糖并不是那么甜，那一巴掌却是真的很痛…

我又想了很久，关于这颗糖…

它就像是一颗快乐神仙药一样，只要能从手指缝舔那么一下，马上所有的不甘心不快乐都没有了。但是本来就不是那么神奇的东西，终究是颗普通糖果，跟小士多五毛钱几十种味道的色素棒棒糖基本没差…

它的优势也只不过是出现的时机对了，在嘴巴最苦的时候，它出现了，然后嘴巴觉得这是它出现在这世界上尝过最甜的糖了，所以刚刚吃下去的苦瓜就不苦了！

梦

十几岁的时候我常常在做一个梦，大概少女怀春，连做的梦都是甜的…因为白天的我其实就是一个超级无敌苦的苦瓜。梦里我爸带着我去了迪士尼（很奇怪迪迪真的是有种魔力，这世界上每个人都会做梦去一次），梦里爸爸叫我跟米奇米妮合照，我却执意要跟布鲁托去玩，可能我一直在拒绝合照，米奇生气了变得巨巨巨巨大要吃了我…每次梦做到这我就会醒来了，直到有一次，在我做了这个梦快十次了吧，忘了…反正最后我都觉得我在梦里是走程序式的要跟布鲁托去玩…只是刚好这一次有结局了，结局就是爸爸给米奇挥了一拳然后说了句：你把我女儿凶哭啦！（摊手！）

特别烂尾的梦，大概是我做这个梦做烦了，但是结合当时我的处境，我确实需要一个“爸爸”帮我挥一拳。

为什么会突然说起这个梦？对啊，它跟糖好像也没什么关系喔，可是我那时候前一晚做了这个梦，第二天我就没有怀着一种要永别的心情上学了，觉得现实生活中的那些巴掌，被这颗糖净化的差不多了…但是哪有那么好的事！都是幻想罢了…

怀旧

我绝对是个永远在怀旧的人，至今为止我的所有语言所有话题都是我的过去，就算知道不可能，但是现在给我一架时光机我也会毫不犹豫回到过去的。说也奇怪，我是93年生的人，可是93到99的这段时间，基本是与我无关的，因为那时候的我处于记忆不完全时期，正如我现在所知道我童年的事，都是妈妈告诉我的。

我的妈妈是个非常喜欢向大家重复我的童年趣事的人…每次听到她说的我都会真心觉得，我小时候还真是个欢乐的孩子啊，因为我好像给了很多人快乐…但是我却一点记忆都没有，就像妈妈口中的那个人不是我一样…

回到现在…“现在”？好奇怪的是我对“现在”没有任何期待，好多人应该都会这样，小孩子的时候无比期待每一个明天，“明天去哪里玩好呢？”“明天和xx玩什么好呢？”

“明天就可以去xx玩了，太好了！”但是大人时候就永远都在“以前”，“以前的电视就是好看”“以前的明星就是漂亮”“以前的歌就是好听”“以前的日子就是舒服”…是吗？明天的有那么好期待，以前的真的有那么好吗？想爆你脑袋你都不可能想出一个标准答案的…大家也不过就是不满现状而已。

就像我每天都在焦虑我的工作我的生活我的种种，我每天都在抱怨都在疑问，为什么不可以永远在以前？不用上班多快乐！不用早起多快乐！不用跟人相处多快乐！可是呀，我的以前好像也并没有那么快乐，大概就只能说舒适，我找到了最符合我的最舒服的状态就是不出门…那么现在我就是把自己拉出舒适圈了啊，好有志气的讲法，其实我就是因为穷了，不得不工作了，欲望大了，不得不赚钱了。我们大家都只不过是向金钱低头的苦瓜而已，而每个月的工资就是缓解苦味的一颗糖。不过我的这颗糖，蔗糖成分低的太多了！