懒懒休息了几天，说是休息，陆陆续续也写了点东西，不想发。
有时候突然觉得很累，也不是累，就是想打乱节奏，然后从新来寻找自己。有时候总觉得自己迷失了，究竟迷失的是什么，其实完全说不明白，就觉得当下做的事似乎偏离了自己的本心。
自己的本心是什么？写的目的是什么？也许是为了救赎，为了寻找曾经一段迷失的过去，为了给自己的人生一个答案。可有时候不知不觉就要去讲一堆大道理。“给人讲道理”也许是每个人都有的欲望，可放下那些苍白的论据，回到生活中，却发现这一切都不是自己的本心。
自己的本心是什么？写的目的是什么？也许是为了逃避，为了逃避别人灌输给自己的那些，那些没道理的道理。逃避能否行得通？我不知道，我的本心没有告诉我，它只是让我这样去做，我做了，可不知不觉，发现自己还是没法按自己的本心一直坚强的走下去。
自己的本心是什么？写的目的是什么？也许是为了信念，信念又是什么？常常会觉得自己并不理解信念究竟是怎么一回事，常常会怀疑自己一直坚信的东西，也许包括语言，包括文字，包括道德，包括活着的价值。
断断续续一直在写，偶尔也会回去看看自己过去写的东西，特别是那些不愿发出来，只愿自己去看的东西，看的时候，常常会赶到惊奇，惊奇为何自己在那时会有那么多的想法，为何会有那么多的感慨。好吗？或许人本不该有那么多的想法和感慨，想太多，感慨太多只会让自己跟一个时代脱节太远。不好吗？如果没这些想法，没这些感慨，我不知道现在的我是否还能感悟，还有知觉，还留有自己的本心，还能坚持自己一直在坚持的东西。
有时候，常常怀疑自己的本心驱使自己去做的那些事究竟该还是不该？因为欲望驱使我们去做的事常常跟本心驱使我们去做的事混淆在一起，欲望所驱使我做的那些事多半是不怎么光彩的，可本心驱使我做的事大多是别人所不屑的。比如金钱，欲望驱使我去追逐金钱，而本心却视金钱如粪土，这有时候很让人矛盾。欲望要我不择手段，本心要我适可而止，这么说来本心并没什么错，生活已经证明适可而止总是对的。欲望要我去奉承这个世道，本心却要我看众生平等，有时候说几句奉承话就能得到许多方便，谁不喜欢方便呢。
有时候，也会想怎样才能够让自己自信，会想骄傲的人内心就自信了吗？被众人拥护在中心的人就自信了吗？拥有权利就能够自信了吗？拥有用之不尽的金钱就能够自信了吗？本心告诉我不是这样的，可是，拥有这些东西的人看起来确实表现得很自信，每每这时，我都很怀疑自己的本心，但有时候，本心也会让我看到所有这些人，在他们所表现出的自信的背后，其实是一颗更显自卑的内心，这种自卑，没发被证实，但确实存在，或许也可以被证实——如果这些人像他们所表现出来的那般自信，那为何他们还会担心他们所拥有的一切会失去呢？是的，因为他们内心一直藏着一个弱小的自己，它们必须用一种自信的表演来遮掩这个弱小的自己，因为当他们的财富不在时，当他们的地位动摇时，当他们为之骄傲的光环消失时，他们很清楚，他们也只是一个平平凡凡的人，他们也不自信自己是否还能获得他们所拥有的一切。
这么说来，真正的自信并不存在，存在的都是只是表现出来的自信？这样说似乎也不对，比如，比如刘秀，我一直会对人说我很喜欢刘秀这个人，其实就是喜欢他内心拥有的那种自信，他马上得的天下，却不担心有人会把他的江山夺走，这在中国历史乃至世界历史上都是少有的开国帝王，这样的自信不知有几人能做到。
嘿嘿，胡乱的写了一堆，想到啥就写点啥。其实我的本心就希望自己这般的写一点没什么意义的东西。当然，要说没意义，只是对其他人没什么意思，而对我，或许是很有益处的，我相信是这样。
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