女儿上大学了，我乐颠颠的把她送去学校，自己灰土土的回来。18岁以前她没有离开过我，我生她是剖腹产，她不是很重，正常婴儿的体重，但是我没有顺产生她。
在预产期没到的时候，我一直告诉自己，要靠自己的力量，顺产生下她，但是生她时，一切都不是我预想的了。凌晨三点我被推进手术室，我头脑清楚的知道肚子被手术刀拉开，她被抱出来，但我没有听见她哭，我问医生，她怎么不哭呀，护士在处理，我看不见她，心里想着她的样子，医生在缝合着刀口，我听见她清脆的哭声，我知道我以后离不开她了，我要天天都抱着她。
随着女儿的出生，我开始神经质了，怕她感冒，怕她生病，但是怕什么来什么。我那么精心的照顾着她，她还是会经常生病，不是发烧就是拉肚子，我就这样在患得患失中把她照顾长大。
我给她我最好的呵护，帮她干一切，把她照顾的无微不至。可是，随着她一天天长大，不在听话了，开始叛逆，和我对着干，我不喜欢的事情，她就喜欢，不让她干的事情，她就要干，我每次生完气，发完脾气，我还要给她道歉，在去告诉她我为什么生气，开始她挺好哄，慢慢的不好哄了，怎么开导都没有用了，就得顺着她的意思走，我也不发脾气了，没有用，我气死她都不理我。
我感觉自己抑郁了，找闺蜜诉苦，她是语文老师，她让我想想我十几岁的时候是啥样子。我想起我像女儿这么大的时候，比她还要犟，不听父母的话，叛逆，想干什么就干什么，才会有不管妈妈怎么劝，我都没有听，依然和老公结婚。婚后才知道妈妈的良苦用心，她都是为我好，这也是我有了女儿以后才懂妈妈的苦心。
我的神经质不光在女儿身上，还发展在老公身上，他干什么我都要过问，帮不上忙，还添乱，自己生气还迁怒他，导致最后夫妻感情越来越坏，最后发展要离婚。我自己不停的告诉自己要和他离婚，不过了，等女儿考上大学就离婚。
女儿上大学了，可是我做不到，我们都不年轻了，我也不会再去找别人，我们磨合了19年，才换来相知相惜。虽然我们在不同环境里长大，婚后他也改变了很多，一直朝我预想的方向发展，但是我对他的要求也越来越高，他也是人，也有许多的坏脾气，但是总是迁就着我的无理取闹。我很珍惜我的家庭，只是缺少宽容。
我对家的付出是心甘情愿的，但是我又要求回报，希望我的付出没有白费。所以这么多年，我对女儿的付出我要回报，对老公的付出要回报，我慢慢的成了怨妇，不停的所求着回报，得不到就会失落发脾气。感觉这几年朋友都少了，人也很封闭。
女儿高考完，动手术，老公要去外地，我要上班还要照顾女儿，我觉得心力交瘁，每次快要支撑不住的时候我就告诉自己，已经很糟糕了，还能比现在更坏吗？
闺蜜从外地回来看我，我们聊了很多，她也开导我很多，但是我依然走不出去，知道自己错了，错在哪，就是没有突破口。我知道该放手了，莫名的感觉到轻松，因为我有了目标和方向。
送走了闺蜜，我依旧上班，但是我决定换个工作，不要每天都是那样紧张，没有时间，没有头绪，没有未来，没有希望。
换了工作，也换了心情，感觉回到了以前和妈妈在一起的生活，每天工作很忙，但是回到家，沏杯茶，听着音乐，看着书，写着我的故事。
生活终于回到了我想的样子，也是我一直努力想要的生活，有一个爱我的老公，我爱的女儿，我们一起努力在实现这我们的梦想。我想着有多少像我们一样的家庭，不很富裕，但是一定要和睦。要懂得放手，老公就像风筝，线在你手上，但是不能紧，要给他自由，让他能飞多高就飞多高，记得线要结实。
女儿也一样，你给她最好的，但是要给她自由，告诉她会有风险，但是也要告诉她处理风险的方法，让她慢慢接触，自己有分辨是非的能力，她不会一辈子陪着我，我要让她学会自己照顾自己，以后才会更好的照顾我。
我在简书中寻找着快乐，看着朋友圈，想着我还要怎样才能更好，我要感谢我的闺蜜，是她让我回到了儿时的心态，回归了淳朴，感谢老公多年的容忍，我学会了聆听，学会了独处，不再感到寂寞。
是女儿让我变得强大。
喜欢我的朋友让我们一起学习共勉。我是简书新手，还有好多学习的地方，喜欢的打赏，我会更努力的。
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