竞技场的人生

整的来讲，我活在低谷里，伴随着一种窒息绝望感

我认为生命就是竞技场，我的底层是无助、幽暗的，我相信自己就是一个不被爱的loser，我生命所有的面相都朝着这个核心信念展开。

在关系中，竞技角逐，你死我亡，时刻上演各种的暗自较量。

在工作场合，就是比专业、比优势、比人脉，和谁都无法形成真正的朋友，而且内心会有防备，如果我懂的那一丢丢告诉别人，自己更会被远远地甩在身后，于是我在独行在自己的世界里，和谁都不走近。

和人交往，我心里有个小本本，计算着亏赢，如果自己被占了便宜，就特别不爽；占了人家便宜，又特别不安。关系对我来说就是一场交易，所以，关系对我来说很负累，尽量减少社交圈。

近一点的关系，我就像个刺猬，用各种情绪张力将对方推开，以便维持我不被爱的自证。关系最近的老公和老妈，就是最多被我怼的人，通过怼，我将他们推开，不至于太近，也进而证明我不被爱，没有人关心我。

月子期，不能拿重物，我期待不说你们也能懂也能及时出现帮忙我；情绪特别波动脆弱，很期待你们能懂，抚慰我的情绪；饮食重要，我期待你们能用心安排，既能满足营养又丰富多样；熬夜带娃，白天特别困乏，我期待你们能主动接住白天多带娃；一个人托底带娃，你们有事说一声就出门，我得无条件的带娃兜底，身体和心理不堪重负……  所有的期待，只要你们不懂不及时满足，就是你们不够爱我不够重视我，既而证明这个世界没有爱，你们都不懂我。

本周听同行律师在婚家领域的一场讲座，她在专业领域的深耕、心态开放又利他，她的能量和状态成为了我心中的行业楷模。

听完讲座，总会拿自己和她比较，去看看我们之间差距的鸿沟。想想过去在职业上荒废了这么多年，在面上晃荡，很是羞愧。

底层还是被自己的竞争思维掣肘，总认为自己不如人，是个loser，所以根本不敢真实行动、真实接触现实，活在虚幻的自我梦幻中，仿佛是：“我没有卯足劲干，输了是常理之中，不代表我差；但如果我全心投入还是输了还是很差劲，那就坐实了我是个无用之人。因此，活在表面，不深入下去，更能保全自己的自恋，活在虚幻之中，好像只有等到我足够强大，比人强才有资格行动！”

最近在家做饭，从选材到配菜再入锅出菜，沉浸在每个细节之中，过程的享受大于菜品是否出众本身，当然，如果菜品味道不错，全部被吃光，反过来也会增加我做饭的信心，形成了正向循环。

做饭我不需要比其他人做得好才开始，没有竞争的压力，就是享受这个过程；但对于职业，首先就会受到竞争的压力，自己又无力，导致自己根本无法动弹无法行动！

根本的原因是对于律师职业我内心充满恐惧，我被各种恐惧制住了。恐惧案件出错、恐惧比别人差、恐惧被人踩在脚底下。

而带我走出恐惧的是找到自己的职业使命，由使命感牵引我行动，才有勇气纵身一跃，不在乎一时的个人得失。关于职业使命感，还不是十分清晰，而且只能从踏实行动中找到属于自己的方向和使命。

出离我人生竞技场、出离匮乏，最简单直接的核心是回到临在，回到与万事万物连接的源头，在这里是丰盛的、与人与世界为一体的，从连接的源头出发，才能打破自己头脑竞技场的幽暗赛道，回到光明大道！