直到现在我才真正的清醒的意识到，阻止我向前 阻止我不愿意出去工作，阻止我一切向外伸展，向外成行最大的阻碍和根源是我自己的意识，也就是我对自己的精神pua，我自己的懒惰惰性，我把一切都寄托在老公身上，而这些精神寄托也正是这些才让活的很萎靡不振！
我还一直吧这个锅让孩子背着，我觉得大都是因为有孩子 我才不能出去，都是因为孩子，我才不能做这些事情！
可是如果此刻这的没有孩子，我自己的生活可能还是活的很糟糕，活的要靠男人来吃饭！
几年来真的是无比痛的领悟了，我给自己身上捆绑的东西太多，而这些捆绑都是让我自己的活的很萎缩的精神控制，不管这些精神控制是如何根深蒂固传下来了，而此刻，我觉得我自己身上的这个模式可以打破了，这个毒瘤可以拔掉了！
孩子的方式可以有很多种方式，延点，怎样都可以，最重要的是我自己要站起来，这才是最最重要的事情！
这些年我真的觉得自己活的太辛苦了，我并不是不愿意去工作，我只是对自己要为了生存很被动的去工作的方式感觉到很痛苦
没有结婚的时候，我的很多工作都是处于被迫生存的状态 而每个工作遇到的人都是类似 ，还有包括我的感情，除了渣还是渣，我像被诅咒了一样在那个圈子里来回的绕啊绕，摸爬滚打，怎么都绕不出来！
知道2012年的那场痛苦的经历，从那以后我才开始真正的意识到，我身边的饿狼，他们都是来吸我血的，他们不会让我好过的，我一定要救自己 把自己一点点的救出来，我只能自救了！
自救的过程真的是漫长而痛苦的，但是这个过程我是有动力的，所以2014年之后的我的人生算是开始了一个新的篇章！
也许正是因为那一次义无反顾的动力，才让我有了对生活的主动权，包括婚姻，我和大部分女孩都是一样的，还是很渴望婚姻，渴望孩子，只是在那之前，我根本没有想过婚姻和育儿会带给我那么大的挑战！
我以为人生需要面对的功课没有什么，然而真正在自己的生活中才发现 婚姻育儿才是我要面对的巨大的功课！
在没有任何人为我守护的人生功课里，每一步都需要自己去慢慢踩 慢慢体验，没有人告诉过我会遇到过什么，而我天生倔强桀骜不驯的个性 也更是看不惯那些过来人对我的指指点点 ，因为他们'自己的生活已经烂透了，而他们的指点对我来说肯定没有一点意义！
所以这些年我只能一个人孤独的走着，孤独的摸索着，孤独地探索着体验着 ，虽然我也不知道别的女孩的生活是什么样的，但至少我自己只能这样去过着！
如果说这些年有过什么成长的话，那就是这些年自己亲身体验过的感受吧，也正是这些感受让我才真实的感受到了什么是生活！
'这些年我的状态一直都处于比较抑郁和自闭的状态里，然而也正是因为有了这些状态，所以我才会有更多的空间去感受'自己，觉察自己意识里存在的问题，结合切身实际的生活，吧自己慢慢的理清楚，算是我给自己做了了一个很深度的心理咨询吧！因为那些细微的感受也只有自己能感受得到！
这一点我是认可自己的，喜欢自己的！所以现在的自己不管是什么样的状态其实都是我自己选择而成为的，'这里面没有任何别人指点参与的影子，因此这点上，我是无比自豪和骄傲！
我用自己的方式成为了我自己，这是一个无比满足和骄傲和快乐的事情，是我自己创造了自己，是我全新的塑造了自己，逐渐完成了自我重新 这点我是无比骄傲和自豪的！虽然现在还没真正站起来了，但是这个只属于我的根底和地基已经是我自己的了，不会有人真的会影响到我了！
而我为了自我重新，打地基 甚至都不惜刨自己身上破旧的祖坟，乃至祖宗十八代给我身上压的那些重担和枷锁，我掘地三尺，一直撅啊撅，就像把他们都撅干净，因为那些毒瘤在我身上刻印太久了 ，那些东西压的我喘不过气来，我要为自己而活 必然要来一场厮杀，管他是谁！
自我厮杀的确是痛苦的事情，但是我不得不这么做，每次干掉一个毒瘤，我就解放一份，这些年干的工作就是这个了，我只能这么做了，虽然把那些东西剥离出去很痛苦，但是我还是要做这样的事情！这些年下来！我自己看起来千疮百孔的 但是我是快乐的 ，因为是属于我自己的，只有我自己创造出来的东西才是真正的我自己的！
女性身上的毒的确太多了，我要是没有这样的勇气，估计早就死光光了！
婚姻啊，爱情啊，孩子啊，事业啊等等这些功课，我算是一个个都趟了一遍，但是对事业地垫追求，也算是我最大的功课吧，而对我来说事业一定是我发自内心愿意一辈子去做到的事情 而且不管结果怎样，都不愿意去放弃的事情 ，可是十几年的职业生涯过去了，我始终还是个土鳖虫！
婚姻爱情的劫难我自认为是历了，而孩子的功课对我来说并不是什么重要的功课，他的人生自然有他的轨迹！我对亲子关系的功课上并没有那么执着！也从未想过刻意培养什么的！而我自己也没那么多精力！
可是好几年下来，我在执业上的困惑和迷茫一直让我深陷痛苦，加上我本身就力量不足，也很爱放弃，所以就算是出去工作，也顶多是去混日子，可是我身体的真实感受是混日子我也能感觉到无比痛苦，每次在工作地点做着，哪怕什么也不做，都能感受到身心在经受着千锤百炼一样！
这样的状态每次都是不到一年就放弃了！过一年又很想出去，结果又很痛苦，就又回来了觉得自己好像怎么也站不起来了，太痛苦了！
如果说痛苦，这才是我能感受得到的最大的痛苦吧……
网友评论