有人问我单身久了是什么感觉？
我说：其实还蛮好的。
精力完全属于自己，不用花在某个确定的人身上，徒增许多无谓的烦恼。
只是偶尔……
一人提着沉重的商品从超市出来，却无人分担。
一人伤心哭的不能自已，却无人诉说。
一人在家做饭总是吃不完，却无人分享。
会感到孤独，除了偶尔无助外，都还蛮好的。
经常听着闺蜜甜蜜的分享恋情趣事，也会无比向往，却在异性接近时，内心冒出似有似无的抗拒。
甚至会幻想，如果我们还在一起......
记得故事伊始，
我温柔可爱，他幽默体贴。
恨不得整日黏在一起，说抱着个手机聊到天亮一点儿不夸张。
“彻夜长谈”这样浪漫的事情也时有发生。
在这之前，看舍友与男朋友腻腻歪歪的煲电话粥，充满不解与不屑的我，直喊“夸张！”
直到那时，才懂什么是:
真情流露！自然而然！
后来，到了故事的尾声，我们……
冰冰凉凉，再无关爱。
冷眼相对，毫无感情。
两散时，我也开始明白：原来失恋者的悲伤真的不是矫情，不需伪装，不受控制，无法预计......
生理上，或是食不下咽、茶不甘味；亦或是辗转反侧、寝不安席。
精神上，或是萎靡不振、意志消沉；亦或是无所事事、行尸走肉。
在我看来，失恋带给人最负面的信息：无限掠夺人身上如血液般重要的信念，使人一段时间内丧失爱的能力。像个胆小鬼一样缩在自己的保护壳中，害怕受伤，畏惧付出，待到下一个人出现时畏手畏脚，有所保留。
或许，感情就是有如此魔力，轻易地就能掌控一个人的情绪。
我们的故事结束于端午节之际，失恋给我带来的忧郁悲伤，给端午染上了更为阴郁的色彩。
记得当时我已提前订好返乡的车票，但在安检时，父亲关心的视频，使我的情绪犹如野草，杂乱无章疯狂生长，唯有直视。
就这样，眼泪不自觉的夺眶而出，流过惨白的双颊，掉落在呈现着父亲面庞的屏幕上。
尽管努力忍住潮水般的情绪，尽量调整语气，可脱口而出的依旧是对家人的谎言：“我赶不上火车了，就先不回家了。”
无论多么努力，情绪的口子一旦裂开，再次缝合便不再为主观意志所控制。
毕竟是血脉相连的至亲，父亲或多或少能感受到女儿的伤心，大概在他心里使我哭的如此伤心原因是：不能回家过端午节，无法与家人团聚吧。
也正是这个美丽的误会，给我多留了一些空间。
回学校的地铁上，留给人们的是一个戴着帽子，头简直已扎进胸膛却还止不住眼泪的悲伤少女。
或是对分手这个既定事实的不甘，亦或是对恋人的不舍，少女做了一个勇敢的决定：再见一面吧！
无惧结局，只求无憾。
跌跌撞撞回到学校宿舍，收到了他的回复:“你没回家就好好在宿舍带着吧，我没办法陪着你了，学院还有活动。”
拒绝见面的消息在踏进闷热的宿舍时，准时收到。回复的语言虽委婉，却坚定。此时，室内的高温对于心凉的人，仿佛一种慰藉，不至寒意蔓延全身。
有些事，努力争取过，便不再遗憾。尽人事过后，静听天命便是唯一出路。
回想我们分开的原因，可能是没有真正了解彼此的内心，喜欢仅停在肤浅的表面，新鲜感过后的空虚，不知如何填补，想改变却无从先手，不知所措下走到分开的境地。
故事叙写时，我常控诉他的“冷漠”。
抱怨他没有对我分享日常趣事、琐事、烦事。
抱怨他没有将内心所想曝光在我的面前。
抱怨他没有在我失落时给予暖心的安慰。
抱怨他没有在我受伤时体现出明目张胆的关爱。
分开后，我想很多时候他只是不懂表达，却被误认为是冷漠的表现，要知道慢热的人总是背后偷偷字句斟酌，他是害怕急于求成而一无所获，享受的是细水长流的感情。
当时的我，渴望热烈的欢喜、炙热的爱情。
当两个人的目标出现分歧，各有想法，不懂中和时，结局大概只有像两条相交的线那样，在短暂的陪伴过后，必然走向分开。
不是不爱，只是不懂。
不得不承认自己偶尔也是个天真的孩子，交了朋友就想成为今生挚友，谈了恋爱便想成为携手一生伴侣。期待美好一直延续，盼望着真挚热烈且长久不散的感情，却忽略了美好无法永存。
宿舍夜谈，被追问是否忘记了前任？
怎么说呢？
记得，显得太矫情;忘记，显得太薄情。
虽然偶尔会想念，但更多的是遗憾。后悔当初词不达意，没有把爱意完全曝光，因怕受伤而有所保留，没有以最真诚的状态对待彼此。
那我期待得到的爱情到底是什么样子？
我认为好的爱情如果有一百步，应该是狭路相逢势均力敌的两个人各自向对方走五十步，毕竟感情是双向的，只有一个人主动的感情真的撑不了太久的。而我想要的好感情是真挚热烈且长久不散的。
初中我认为爱是关注；后来认为爱是心动；再后来认为爱是心定；现在我认为爱是在认定一人后，不断地因其而心动。
对爱的认识是不断变化的，不变的是我们无论何时都需要爱来丰富生活、滋润心田。
最后，还有一腔热忱和满腔孤勇赠与你、赠与我、也赠与未来。
祝好！
故事到这里就结束了！
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