今日想到更多

    今日想到更多。

     刚才打开微博，下意识地去翻阅。我总能在他们身上看到我自己的影子，看到实属于我的生活状态但我却不能用力展现出来的文字现状。

     昨天上课的时候突然收到多年没有联系的小学同学的短信。和他匆匆聊了几句，后来因为我的课程原因而搁浅。他首先叫了我的名字，我沉默了几秒，准备回复消息的手指定在半空，接着动作先于大脑静静地回复了他一个微笑加一个“恩”字。我故意看了一下时间，1:45。按道理说这个时间要不在睡午觉要不也是混沌状态，因为正在上课的我确实也是昏头昏脑。接下来的聊天内容平淡但也让我的晕眩大脑又清晰地运转了很久。

     “在哪儿啊？”

     “成都。”

     “大二？”

     “大一。”

     “小心读成书呆子。”

     “怎么会？”

     “唉……”

     “怎么当时就辍学了呢？是什么时候?”

      我明白他为什么叹气，这样简单直接的对话让我也明了地问出了这句话。今天的他应该也不会在意这些。

      “初中毕业就不想读了。便到处跑。现在也后悔当时没有学医。”

       无论是我这一生放荡不羁爱自由还是青春需要叛逆实在不能成为我们任性的理由。我不知道他当初为什么放弃学习毫无顾虑地踏入这个社会，他说不想就不想吧。他也有梦想，他说还是读书好啊。看到这里我不知道该怎样回复，打出“读书的人想快点出来工作，在工作的人又想回来读书。”又删掉，因为这句话发过去可能引出的是到底是读书好还是工作好的无聊话题。不管他是为了当初那个简单的理想还是说有颗想学的心，或者是说因为现在找不到一份好的工作而想要重修学业，这些都不重要。这个时候我更在意的是我的心里是怎样想的。我是怎么想的？我想要做什么？现在我在这里，上课睡的昏天黑地，下课笑的嘻嘻哈哈，白天混沌迷浊，半夜无法思考。还有没有空闲留给未来。

        在这里思考未来看似是矫情的。也是活的好好的一个人时不时思考死亡实属是过于居安思危。但我真的太久没有思考了。

        我想问他如果你今天有一份好工作你还想要回来读书吗？但没有问出口，问题本身就是一个问题。工作与学习又不冲突，就算他的确错过了被授予教育的最佳年龄，也错过了最美好而又最单纯的校园时光，但在这一段时间里可能在某种意义上他获得了

        比我更多，不是空白，是等价于我曾拥有的东西。

        又突然想起最近很火的类似于匆匆那年，谁的青春不迷茫的文艺字眼，我不愿意提及它们，是因为太多人提及。过去甚好，就放在那儿吧……

        这几天一直在做工作室的大一项目，昨晚拍片拍到凌晨十二点。走在校园，走在冷风中，我突然想起妈妈的通话。恰巧前两次通话之际我都在准备拍戏。

        “你现在在做什么？”

        “在准备拍戏，待会儿就要拍了。”

        “又拍?到底是拍什么嘛？你拍？”

        ……

        她问的最多的是你在拍什么，你拍来干啥等等等等。我每次也懒得解释的很清楚，因为我觉得说的再多她也不懂。她不懂我为什么周六周天没有课这点也让我很懊恼。妈妈确实有颗急切想要了解我到底在学什么的心，有时候会说“没事儿做吗就知道看电影”我便会大声回击我学的就是电影。那么在昨晚看来，我每次所表现出来的懒得解释的态度有些猛烈，或者是说这样自然而然的原因是我根本就解释不清。

        当我们发现无法和别人交流或者是不愿意与别人交流的时候实则就是我们不懂自己。

        我算是懂自己的吧，但是我几乎不会和家里人谈到我的梦想和未来。我向自己定好的前方一步一步走近，走偏的情况也是少有，要不然就是从一开始我就已经走偏。

        生活中存在的诸多矛盾，也是无法权衡。目前来说，我走我来时的路，说我来时的话，做我来时就应该做的我喜欢做的事儿。至少这样我不会感到迷茫。