所有发生在我们身上的事件,都是一个经过仔细包装的礼物,只是有的礼物包装得很难看,让我们心怀怨愤或是心存恐惧。所以,它可以是一个灾难,也可以是一个礼物。如果你能带着信心,给它一点时间,耐心,细心地拆开这个惨不忍睹的外壳包装,你会享受到它内在蕴含的丰盛美好,而且是精心为你量身打造的礼物。---张德芬《遇见未知的自己》
09年,当我在北京的一个书店里无意中翻到这句话的时候,我一点也不明白她在说什么。因为当时的我,痛苦得想自杀,就算它是个礼物的话,我不想要这个礼物,我也要不起,也许这个礼物还在快递员手里的时候,我就已经死了。
7岁那年姑妈从上一段婚姻中逃出来,和奶奶住了一段时间后,改嫁到浙江,但她的两个孩子留在了前夫家。浙江的姑父要去上海打工,姑妈一个人孤苦无依,便想让我过继过去。第二年春节,姑父从浙江来到湖南,父亲说带我和弟弟去浙江玩,到姑妈家一星期后,有天早上我起床后,发现父亲带着弟弟回湖南了,我被留在了姑妈家里。我发疯般地到处乱跑,姑丈担心我会跑丢,便打电报给刚刚回到家的父亲,姑父在电报里说担心我会跑丢,电报里说得不是很清楚,父亲以为我跑丢了,便连夜借钱来浙江把我带回了湖南。谁知我们前脚刚到家,后脚姑妈便赶过来了,更让人没想到的是,姑妈在去医院的路上出车祸去逝了。关于姑妈出车祸时的一些细节我记不起来了,村里的人都说是我害死了姑妈,我不敢面对奶奶,天很黑了,都不敢回家。特别是晚上,经常半夜惊醒,总觉得床边站着什么东西,我怕得不敢睁眼,就这样熬到天亮,就这样度过了黑色的青春期。
08年我又经历了一次同样的打击。历尽情伤,伤痕累累的我终于和小学同学兼高中同学的TA联系上了。有一次妈妈从镇上赶集回来的时候碰到了TA的爸爸,他们俩聊起来得知我们两个都还是单身,于是TA的爸爸就说想把我介绍给他儿子。知道这个消息的我真是高兴得快飞起来,因为我们两家认识差不多有50年了吧,我爸爸跟TA爸爸也是小学同学,我和TA是小学同学又是高中同学,我至今还记得TA读小学时的样子。
当时我在番禺的一家工厂打工,TA在北京一个名校读博士,还差一年就毕业了,那个时候还没有微信,我们就通过邮箱互相写信来往着。一个星期大概会通两封信,一开始跟他一起回忆了小学的同学,还有一些趣事,高中的一些经历等等,发现跟他很聊得来,很有共同话题。同时我的内心又隐隐约约的不安,很没有安全感,因为我很自卑,觉得自己配不上他,跟他的差距实在是太大了,我觉得一个名校的高材生和一个流水线上的女工实在是很不般配。有时候他有课题或者是要写论文回邮件迟了一点,我就会在心里想他是不是不想和我继续下去了,好不容易收到他的回信,我又会想这封信他是不是要跟我提分手了。在这种矛盾纠结的心态之下,终于迎来了他的毕业典礼。
他来信邀请我去北京参加他的毕业典礼,我很开心,也很兴奋,请了一个星期的假去北京。但是直到马上要上车了,我还觉得恍如梦中,没有赶上车,改签了,在火车站过了一个晚上。他知道我没有赶上火车之后很担心我,我凌晨三点钟到达北京的,他晚上两点钟就起床了,骑着自行车从学校到北京西站来接我。当我在北京西站见到他的时候,我们彼此都有点不好意思,因为我们有十多年没有见面了。他毕业典礼那一天,在他的校园里面,他帮我拍了好多照片,这期间我好像一直在梦游,我的脑袋一直是昏的,整个身子轻飘飘的,感觉随时都可能飘上天空。然后他带我去北京的长城,北海、香山,颐和园,国家大剧院等风景名胜区游玩。晚上住在他为我安排好的学生招待所,等他回去后我又开始胡思乱想,我的心又不安了,我有点不相信这是真的,不相信自己值得如此美好的爱情、不相信自己配得如此优秀的男人的爱。
从北京回来后我病了一场,感觉自己内心空荡荡的,他已经决定毕业后去XX大学当老师,我当时没有征得他的同意便写了辞职报告,准备去武汉。我并不是想要他养我,我可以重新找份工作。可是我这副急吼吼的样子吓倒了他,他那段时间压力也很大,因为他到学校工作的事情学校方面还没正式签字。那段时间我的心一直揪得紧紧的,一刻也没有活在当下,而是一而再再而三地用各种言辞和行动去试探他的底线,终于有一次我说我要和他一起睡(因我从小就怕黑,不敢一个人睡,当时想都没想便脱口而出,后来才发觉这句话含有多大的信息量)突破了他的底线,他坚决地和我分手了,而且还说他其实一点也不喜欢我,他恨自己不懂拒绝才会让事情发展到今天这个地步。
我重新经历了一次被父亲抛弃的痛苦(潜意识中我的确把他当成了父亲),我宁愿在收到他的这封信之前死去。我终于得到我想要的了,我内心虽然痛得要命,但这却是我潜意识心想事成的结果。我一点也不恨他,相反地我把矛头指向了自己,我觉得是自己把事情弄得这样糟糕,我对自己说去死吧,痛苦的烈火烧尽了我之前建立起来的一切,整个世界在我面前变成了一个透明的玻璃球,只要轻轻一碰就会粉碎。
世界在我眼中好像沉睡了,一切对我都失去了意义,我想和父母做个最后的告别,我用仅存的一点余光打量着父母和生活了几十年的家。当我看到父亲那苍老的面容,想到他心爱的女儿就要离他而去,我实在不忍心用这种方式去伤害他,让他尝到那种白发人送黑发人的痛苦。
我对自己说,好吧,以前的我已经死去,今后活着的是另一个我。既然死都不怕,还怕活着吗?于是,我简单收拾了几件衣服便来到了北京。我的心丢失了在那里,我要重新把它找回来。在北京的那几年,是我人生的低谷期,脆弱得像一个瓷娃娃一碰就碎。那段时间,一腔悲愤的我,有时在公交车里也会抑制不住地痛哭。无数个深夜孤独无依的我,泣不成声,甚至绝望至极,我以为自己熬不到清晨的曙光。
直到某天我在书店遇到张德芬老师的那本《遇见未知的自己》,虽然当时我不相信这会是个礼物,但是还是照她书里说的那样去做,把投向外面的眼光收回来,开始向内去探索。这本书让我好像看到了希望之光,好像整个人生突然翻转了。它让我明白了,我会那么痛苦,向外面苦苦追寻,是因为我失落了那个真实的自己。那一刻我突然觉醒了,以前的我总是把目光投向外面,去外面寻找爱;把希望寄托在别人身上难免会失望痛苦,从那时起,我把目光收回来,投向自己的内心,走向了内在探索之旅。学习了很多身心灵方面的知识,包括张德芬、胡因梦、张芝华、武志红他们的书籍及博客,还有一些国外的译本。随着内在探索的不断深入,我和内在的父母得到了和解,我觉得自己内在的力量一点一点的回来了,也找回了自己内心的真爱。原来,我所祈求的爱,我自己内心就有,我向外界祈求的这一切都已自足在我内心深处。“自爱”,这句话不是说说而已,如果你能真正的做到爱自己,那简直就是海阔天空般的自由。
人说生命里,你会遇见谁,会发生什么事,一切都是冥冥之中注定的,你相信吗?以前的我不信,但是现在我相信了。曾经让我痛得想死的人,却成了我这辈子最大的一个祝福,他就是上苍送给我的一个礼物。
我一直觉得自己的前身肯定是一棵植物,我那个同学,他的名字中带有水,我觉得他真的是给我这颗草来浇水的,他让我学会自己爱自己,找到让自己甜蜜丰盛的源头。虽然现实生活中,我跟他分手了,他也曾经带给我很大的痛苦,但是与现在我所获得的喜悦自足丰盛来说,不足挂齿。正如那句诗所说,不经一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香。
我很感谢命运的安排,也感激生命中能与他相识,更感恩我能认识这些老师,在他们的带领下我才能走到今天。现在我才真正明白,《遇见未知的自己》中的那句话,你所经历的那些痛苦,其实是一个包装得很丑陋的礼物,等你怀着耐心,拆开那丑陋的包装之后,你会看到他其实是为你量身定做的一份礼物。
亲爱的读者,你收到你人生中的这份礼物了吗?
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