叙说·空核

叙说·空核

好几天都没写了，时间又恍恍惚惚地过去了。工作上总是不那么如意，但生活总是这样磕磕绊绊地过着，哪有什么称心如意，不过都是现实生活。

好像这样写下去又是一阵吐槽。今天又回了家，又在堕落里沉沦。每次回到这种状态，我就好像一片羽毛可以轻飘地飞起似的，我什么也不管了，啥也不在乎了，年龄呀工作呀世俗呀好像都跟我没关。我就瞎混着日子，啥也没做，让时间在我身边飞舞，我如喝醉一般在恣意妄为，不求一点意义。

不想写那么不愉快的，毕竟一睁眼，又是新的一天。有点想写点诗，写一点美的文字供他人观赏。这是我能创造出的一点点美了。

日子干瘪地如石磨，时间像头机械的驴使命地拉着转。磨去我那些不切实际的幻想，磨去那些企盼，又增添一点新的摩擦的疼痛。不过是生活的常态。

我想着学一点什么，学点英语，学点画画，还是应该让生命充盈起来，不让它在琐碎而重复的磨转里没有了一点水润光泽。

而且有点想写小说了，编个故事，层层嵌套，高度浓缩，看到的也不过是玩味吧。

写琐碎实在太没劲了，生活不能指望它自个儿产生趣味，趣味还得自己来创造寻味。

就像晚上那漫长的梦，每一秒时间我都在经历，都在七情六欲里感受人性的骚动不安。

今天有点阴，也还透着点阳光，电视里是90年代大宅门电视剧的背景音，好像一切都得回到过去，回到那看似粗糙原始的画质里感受点实在的意味。

我也不在工作的环境里，抽身出来，就好像那些都不存在，那些认识的人，似朋友又不似朋友，那些躺在我微信里的朋友，还不如一粒芝麻般美丽，剩下的都是后台的代码而已。

也因如此常常的抽离，我没有成为讨好型人格，有时又深深地厌恶讨好。我几乎不成为他人眼中喜欢的人，只是还算能相处吧。人与人的际会在如今这样的环境下，每个人都如玻璃人一般，彼此认识都只是玻璃表面的摩擦，不带一点痕迹。每个人站在玻璃背后画地为圈，谁也没法说了解谁。只能让基本的善意如飘渺的云彩在环境里当作润滑剂一般。

好像我已经习惯在悲观里看这一切，如同昨天看的那篇文章，我的解构、讽刺、焦虑和无力是典型时代精神发展的现状，没有了宏大叙事，没有了根源和信仰，真正没了儒家思想的内核，又去不了佛学的超脱，只得这般在解构里又得重新去建构，如娜拉离家走后一般，走了还得回来继续沉沦。活得这般没有核，轻得如鬼一般随着环境变幻成不同样子，又只能拜拜佛，求求仙。

我就站在时代洪流里、泥沙俱下里，我任这洪流的躁动，在追求自以为的个人主义里又缺少个人主义的思想力量。口头喊着崇尚自由，又在各种其他主义里找着活着的夹缝。

看似在解构里超脱不如说是在解构里瘫软得如扶不上墙的泥巴，我要挣脱出这洪流，得找到一根坚实的绳子。这让我倒羡慕那些求房求车的人们，羡慕那些为了挣更多钱的人们，至少金钱给了他们某种使命，让他们相信而不怀疑。我和我所代表的散漫的群体，在先知性的怀疑里，连活着都是转瞬即逝的沙粒，我们在分化多元里，都在寻找可以聚类的中心，反而迫切地想加入某个圈子或团体，祈求一点抱团取暖。

把自己清晰地照出来，看得见自己的暗黑，也要相信自己的能量。毕竟，谁影响谁，都说不定呢，毕竟我如此典型地携带着当下这个时代的基因。