挡风的人

我其实是很思念父亲的。

我所渴盼的父爱，像大山厚重，似大海宽广。

看着别家小女儿承欢父亲膝下，我是羡慕且嫉妒的。

我甚至羡慕傅聪的父亲的严苛，董卿的父亲的严厉，朗朗的父亲的以死相逼。至少，这证明他们是爱着孩子的。

没有人能选择自己的出身，更没有人能选择自己的父亲。命运所能赐予你的，早就安排好了的。

我的父亲他可能更像一个长不大的孩子，他一直没有学会如何去爱自己的孩子。我不知道他有没有遗憾，会不会在那个生命最后的早晨特别渴望见见自己的孩子。

我的心底是爱着父亲的。一如朱自清在背影里的感情。或许我们对感情的表达都是隐晦而无声的，天下可能没有不爱自己孩子的父亲，也无不爱父亲的孩子。他们，只是不知道如何更好地表达。

早年的父亲对我们是放养的，所以我们对父亲很陌生。晚年的父亲对我们是依赖的，但他的暴躁又把我们推了开来。我们做不到像母亲那样，可以每天一边叨叨他的坏脾气，一边不离不弃地陪伴。

他的孩子们一直渴望的父爱，他给不了。或许也不知道如何给。他所渴望的孩子们的爱，孩子们也没有给到，因为隔阂的太深。

但是，血脉的传承是无论如何割舍不掉的，没有什么愿或不愿，它都存在。

父亲的分量，早已在生命之初就埋在骨子里了，流淌在血液里的。

于是，在父亲高大的身躯岿然倒地时，我们的血管被生生斩断，看不见的脉络齐齐切割，那种痛，也是埋藏了多年的。

如今每每听孩童诵读朱自清的《背影》，眼泪便汹涌而下。我的父亲，在他活着的时候，留给我的，竟也是一个背影。一个我以为一直存在的背影，永不会倒下的背影。

但是有一天，这个背影竟然倒下了，没有起来，和所有最终落幕的剧一样。

这个世界，没了我的父亲。无论是什么样的父爱，都没了。

我开始讨厌那些炫耀父爱的人，我的心理投下了一个不可与人言说的阴影，我知道，那是赤裸裸的羡慕和嫉妒。在我病态的心底深处，有一双阴暗的眼睛，在虎视眈眈地瞅着这个世间的父爱。

有什么用呢？除了偶尔看到相似背影的怔忡，除了午夜梦回的眼泪，除了千里之外的那片坟冢，我还能有什么？

回首望望，父亲的大车呼啸而过，长长的车厢里满载的是煤炭还是牛肉？老家门口的青石板上，他是否还坐在那里焦急而怒气匆匆地等待晚归的我？热气腾腾的锅里，他是否蒸好了我最喜欢吃的花卷？

都没有了。

“蓼蓼者莪，匪莪伊蒿。哀哀父母，生我劬劳。”

岁月，你何必这样着急呢？

生命尽头的风，丝丝缕缕的袭来，那个遮挡这一半冷风的人，他已撤退。

我，后背感受到了这冷风的吹，因为，我也成了这半个挡风的人了。

愿所有的父爱，能被谅解，能被看见，不留遗憾。