如果我要离开，我一定会郑重地道别。
其实，我算是半个抑郁症人吧，但我没有看过医生，也没有做检查吃药什么的。我只是在网上找了找资料，做了做测试，轻度抑郁吧。
我很少在这公开的地方写自己的一些事emm，大概还是害怕出现什么意外情况。但写东西的人，其实最不应该害怕别人评价。
能坦诚面对自己，大概也是种进步吧。这又是凌晨从脑海里冒出来的念头。
高中那会，压力大的那一年多，我有过无数次自杀的念头，自残的行为数不胜数。
但我不敢真的割腕，我怕痛，也不想就这么死了，我还有留恋。在没办法发泄和排解情绪的时候，我就只有用捶墙和自残带来的痛感麻痹自己，忘记那些郁闷的事。
初中就有过这样吧，但很少，只有那么两三次。我看着小刀不太锋利的刀尖一点点划过手背的皮肤，伤口不深，只是把表皮划破而已，带来的痛感也可以承受。
几天前，我发布了一篇，《我曾爱过你，想到就心酸》
其实这就是我自己的故事，是几个月前写的，但那时候还不知道用什么样的口吻说，便临时改成了第三者角度。
有时候回过头再看自己的文章，又会觉得写的好烂。
我只把这件事告诉了唯一信任的朋友。他当时第一句话说：那现在可以面对了吗？很轻很轻的一个问句，却让我一瞬间似乎放下了。
他是我亦师亦友的好朋友，他的话总能带给我一种安心的力量。
我告诉他，现在已经好了，基本没什么问题了。其实我本人感觉比较迟钝，在那个时候，也不知道抑郁症这个说法。
并且，那时候虽然家里带来的负面影响很多，但我有一个喜欢的人，他驱赶了我生活中的所有阴霾。
记得我去年写过一条说说：
曾经我跌落深渊，空无一人，我边爬边呼喊，突然上面有人扔下来一根绳子，随后传来女孩的声音：我拉你上来。我抓住绳子，向上的速度比之前快了许多，可当我能看到一丝光亮的时候，她探出头来，看到了我的样子，松了手。
我摔得很疼很疼，花了很久的时候才养好伤，重新一点一点往上爬，边爬边呼喊。
不知道过了很久，又有人扔下绳子了，还是两根。这一次，我没有抓，固执地靠自己的双手往上爬。
没多久，竟然看到有个人下来了。他停在我身边，对我说，来吧，我跟你一起爬上去。
这个人就是我的初恋。
虽然四年的感情最后还是不了了之，但既然注定不会在一起，那就相忘于江湖吧
朋友说我们从小到大 那么多没有得到的好人好事好东西 如果每一个失去后，我们都感伤后悔。我们要明白不是所有好的东西都得属于我，每个人都可以有自己幸福的尺度。
我是个敏感脆弱的人，至少在深夜，会那样。若是临近黑夜，发生什么会让我情绪上剧烈变化的事，就很难调整，导致失眠，
比如得知好朋友生病了，我彻夜未眠。
比如因为父亲和亲戚的事情，我难受得整晚睡不着觉。
那种痛就是从心脏深处一点点渗透到全身，阴冷阴冷的，又酸又涩。
但好在到了白天也就没事儿了。
这么一想我觉得我过得都挺开心，大学也是轻轻松松，没什么烦恼地过去了。抑郁的唯一导火线就是我的家庭吧，可我父母并不在意我的情绪变化。
文字，音乐和画笔陪伴了我那些孤独的时刻，给了我很多慰藉。
现在虽然没有日更什么的，但终究还是不想放弃，一直也就没说什么正儿八经的再见之类。写作这件事，我不想也不会放弃。
如果有一天我真的放弃了，我一定会很认真地说再见。
网友评论