辞职陪豆丁后，豆丁上学的积极性提高了，今儿上学路上，他还问我，“妈妈，你看我现在上学怎么样？”
“挺好的，你终于不怕上幼儿园了！”
上半年豆丁上幼儿园很困难，早上上学我比他都头大，他不愿意起床，不愿意穿衣服，我都要迟到了他还不愿意穿鞋子，我的耐心到了负数，忍不住发飙，他哭哇哇心不甘情不愿的去上学，一路上唠叨着“害怕，不想去，再也不愿意去······”之类的话。
那段时间，我的日记内容充满困惑。
其实，我完全理解豆丁的害怕情绪，以及不愿上学的情绪。
每个人都有自己的性格，不能要求任何人都开朗积极，容易接触陌生环境，很容易跟人打成一片。
我想豆丁那么害怕上学，那么不愿意去，有时候甚至语出惊人的威胁我，我为什么还要逼迫他，或者说我还能怎样做才能帮助他接受上学这个事情。
然，我也很忙，单休的工作，留给我自己和豆丁的时间都不多。
唯独剩下来那点儿珍贵的时间，不是陪豆丁玩，就是洗涮穿了一周的衣服，家里的卫生，偶尔有空还想自己看看书，好让自己感觉岁月静好时光美好。
时间太宝贵了，30+的身体本就不能耗能太多，做点儿事情半天就过去了。
由于好久没有步入职场，对于上半年找的那份工作我十分用心，做的特别认真，单位一个20出头的男孩儿总是说，“姐，休息一下，姐，别那么认真。领导又不在，没必要端着。”
他不知道，我那样并不是故意要端着，而是我珍惜这份工作，并且刚回到职场我的感觉特别好，干啥都觉得有意思。
偶尔换换生活的方式人就有一种小兴奋，觉得精力很充沛。
最神奇的是，我20岁出头的时候上班，如果不忙，端坐着我都能睡着，且是那种睡着了不自知被人发现的那种。
而现在，孩子4岁，30+中午甚至不愿意午休，我还想在那半个小时看会儿书。
觉得，哇，好自由，时间属于自己，属于成人的时间好棒啊！
那段时间很美好，早上化个小妆，打扮一下出门，感觉自己容光焕发，坐上车，在车上听博客，听音乐，到单位早了还能在简书上记日记。
跟身边的同事们相处的也很好，喜欢那个工作氛围，那种久违的战场。
唯独不美好的是，每天早晨送豆丁上幼儿园。
那会儿兵荒马乱，他满屋跑就是不愿意穿衣服，哭哇哇地进幼儿园。
为了弥补没有陪豆丁的缺失，我每天下班路上都先跟豆丁姥姥打电话问问豆丁有没有想要的东西，我回来可以买给他。
有一次为了给他买草莓我硬是提前下车走了几站路。
本来以为我可以继续上班，至少坚持到年底，但，豆丁暑假的每一天都跟我抱怨，“妈妈，我一个人在家好害怕，我害怕，你能不能请假，不要上班了。”
我并非心如铁石，但工作离家近，上班时间还可以，工作内容我也喜欢，就觉得为了钱不能轻言放弃，就总是安慰豆丁，我会早点儿回来。
我上班的那段时间，幸亏豆丁姥姥接豆丁放学，可豆丁姥姥本身给自己找了份工作，她总是闲不下来，在豆丁上学后，她不但不但没有放弃原来的工作，并且给自己还找了一份工作。
原来以为这就可以了，但，她并不满足，接完豆丁后她还要兼职做别的。
豆丁姥姥并不缺钱，我早年间上班挣的钱都给她了，豆丁舅舅挣得钱也给她了，她自己的钱也不怎么用，也是不少的存款。
可她就是不能闲，或许曾经太缺钱，导致她年轻时候到现在对生活的排序总是钱在前头。
豆丁姥姥生活充足了，但暑假豆丁不愿意与姥姥一道，就得独自在家。
有时候他半夜哭哇哇醒来，四处找人，看起来真的是害怕一个人待着啊。
我当时试图劝说豆丁姥姥，我的老娘，劝她放慢生活的节奏，不必搞得太充实，无奈她总是口头答应，脚步依然2倍速。
我有时候上班都在祈祷，“老天啊，希望大家今天都一切平安。”
在不知该怎么办的时候总是想祈祷一下，得到上天的眷顾，因为实在无能为力。
那种无力感，很难言。
豆丁姥姥不放弃自己的工作，坚决要做，而我呢也因为工作内容转变对工作有了心得想法，各种原因，在8月请辞。
说实话，我喜欢这份工作，并且打算一直干到单位开除我，但，天不遂人愿，我这个部门是老板的一个新尝试，他也在苦苦坚持，似乎现在也动摇了，由于市场不景气，他投资和回报不成正比，也有点儿看不到希望就总是抱怨，总是要换方向，打一枪换一个阵地的换，导致总是在学习的阶段，看不到沉淀的收益。
这对我来说是好事情，因为可以学习更多，并且是在上班时间光明正大的学，还有人发工资，但咱们上班都不是为了光学心得东西，得来钱啊，总是换项目，不来钱，没有奖金，靠基本工资真的不行啊。
总而言之，巧了，一切都赶上了，我终于做了一个多年来最干脆的决定，辞职。
或许是领导在给我布置新任务的时候发现我眼神回避躲闪，发现我情绪不对劲。
他在会后单独叫我谈话，问我情况，我张口就来，“我想辞职。”
他瞳孔放大又收缩，叹了口气说，“你再想想。”
一番劝阻无效后，终于在中午12点办完了离职手续。
那天，我一个人瞎晃荡到下午豆丁放学。
勇敢之后就开始怀疑自己做的决定是对是错。
目前来看决定是对的。
因为一个月的陪伴，豆丁上学不哭闹。
想来是之前我太着急了，上学的路上总是匆忙，而现在，我与他一路慢悠悠走到学校，他开心的进学校，到门口还跟我挥手道别。
在他对我微笑道别的时候，我笑了，发自内心的笑了，我不拧巴了。
我想，一切都源于我自己的贪心。
我想要的太多，但能力有限。
我以为自己可以平衡工作和生活，其实不能。
我工作就顾不上生活，因为工作价值少老板凭什么发工资给我呢？我只能尽心用力，在单位尽心用力后，到家就成了烂泥。
而，豆丁还精力旺盛，要陪玩，要给我说心事，而我，早已经没有心思听，我只想睡觉，有时候还想着工作的事情。
我的心不在焉，孩子全都知道，他觉得扫兴，其实我也失落呢，只是不能两全啊，总得有取舍。
在外我总怕做的不好被人说，所以人前很努力，用单位那个男孩儿的话来说，就是觉得我精力很旺盛。
他这么说我欣然接受，但哈哈哈，真的是吗？
刚开始上班，豆丁姥姥，豆丁爸爸都说支持我的工作，都愿意承担照顾豆丁和家庭后勤的工作，刚开始他们就是这么做的。
那时候，我觉得做了很对的决定，大家空前的支持我，工作也顺利，感觉真是上天眷顾啊！
2个月后，豆丁爸爸开始懈怠，并且时常说，“你别太认真，学会摸鱼啊！”之类的话。
他的话当然有道理，但，作为部门唯一的文案策划，我这儿不出东西其他人怎么赶进度呢？
小单位靠业绩，我又不想被人催所以做工作自然得用心用力。
他无法理解我的工作态度，甚至觉得我夸张了，都是我自己的原因。
豆丁姥姥呢，常常偷偷做私活把豆丁独自放家里，或者自己忙去了把豆丁放在自己上班那的一个角落。
有一次我下班早，找到豆丁，他正坐在一个大椅子上吃竹签上的烤肠，当时我真怕他不小心摇晃着摔下来竹签子戳到他的嘴巴！
万幸，平安！
我给豆丁姥姥提意见，她说她没想那么多，觉得是我太过小心，还说豆丁调皮气到她了，她没办法了之类的。
我想也是，原本照料豆丁就是我的职责，豆丁姥姥只是帮忙，我若说太多就是不知足，原本豆丁姥姥就是那样的人啊，她在做自己，我有什么权利去要求她呢？
我没有。
周六我上班的时候，会分别收到豆丁姥姥和豆丁爸爸发给我的消息，内容都是在吐槽对方。
我分别安抚二人，左右端水。
那时候我觉得，自己实在应该三头六臂。
如果自己三头六臂就可以把这些事情全部搞定，不用他们做，也不用听他们唠叨，更不用在他们二人中间左右端水。
人心不足蛇吞象，而我并没有要吞象啊！
是我太贪心，要的太多了吗？
呵呵，这一切缘于冬，了于夏。
冷热之间，我看清了自己的能力，现在我真切的明白生活啊，有那样就搞好那样，能搞好那样就搞好那样，千万不能既要又要，觉得自己很牛，很棒！
有了不起的想法以后，连家里人都会看不上自己的牛劲儿，都忘记当初的承诺开始为我伟大的梦想泼凉水。
哈哈哈，说笑了。
有一说一，其实他们做得都很好了。
只是，他们的能力也有限，有很多问题都是在做得过程中出现的，是始料未及的。
丢掉一个努力扛着的包袱，我现在就抗好自己有的包袱，照料好，继续边走边解决问题。
至少，目前豆丁上学的恐惧心理已经得到缓解。
豆丁姥姥和豆丁爸爸也没有直接矛盾了。
我么，尽量在解决完这些问题后让自己快乐。
这段时间学习弹钢琴，练了几个曲子，凑活能听。
看了《山海经》，学习了一些未知。
与豆丁一起做披萨，做饭，挖掘生活的乐趣。
如此种种，觉得也挺好！
不再羡慕别人光鲜亮丽的出门征战，因为所在都是战场，战好一场再一场，不必着急。
不紧不慢的应对自己的生活，那光鲜体味过，那平淡也了解，如此能做那样就做好那样便好！
唠叨一堆，记下心得，防止日后记忆力减弱忘记这当中的酸甜苦辣，来龙去脉。
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