也许是因为初恋，也许是因为曾经爱得太过火，也许是因为爱成为了习惯，也许是我就是这么伤感和念旧的人。。。
大学四年，爱了三年半，毕业后在深圳坚守住了爱情，在磕磕碰碰中结婚，生子，度过了人生中平淡而又夹杂着类似爱情调味剂的六年。原来我们已经“就这样”地相爱相守了十年啦。
这十年，从爱的高峰到吵架的高峰，再到怨恨的高峰，着实应该回头反省一番。不然，真的哪一天，吵得连自己也不懂得在计较什么了，回头才发现爱在吵架中已所剩无己了，那坚守住 婚姻又有何用？
当我人生中没有他的时候，我乐观向上，活泼开朗，积极外向，独立自律，我说的最多的一句就是，我的人生不需要男人，因为我就是“男人”。我想，那会儿，应该是从小到大没有遇到过爱情吧，加上家教的严格，我从不与男生接触。只是，到了大学，成都这个充满美丽的地方时，我遇上了他。不知不觉地，我们俩就开始有无止境的话题。他为了讨好我，曾在我22周岁生日是时，送了我22样东西。这份心意一直让我心动。其实，这个男人是会用心的，我是会被感动的。慢慢地，我依赖上了他，就连出国那“撕心裂肺”的十个月，尽管时差将近12小时，他也陪着我视频聊天，分享每一个感动和好奇。大学这三年半，留给我太多深刻的记忆，我根本无法忘记。可是，在今时今日，它已不再是能让我开心笑怀的美好回忆了。
毕业后到结婚，生子，这六年，我总会质问他，为什么做了饭，你也不吃，吃了也不夸几句，好吃不好吃也不说？为什么衣服总是要到处乱放？为什么睡觉前不用洗澡？为什么下班晚了也不能提前打电话说？为什么有了儿子，就当我透明？为什么？为什么？为什么？好像我一切的生活都在围绕着他。就算有了儿子，我的眼里也只有他。我现在想，也许从刚开始我们真正住同一屋檐下的时候，因为生活习惯的不同，我已经干涉到他太多太多了，造成了他对我的极度反感，所以，我想要的关心关怀体贴，也随之东流了。同时，也因为曾经的感动逝去，留下苍白的回忆，却勾起了我更多的不满和痛苦。
我厌倦了自己这种心态，厌倦了当前这种满脑子是他的印记，我也恨透了自己总是只因为他情绪波浪起伏。我试着调整。当他上班时，我不再短信问候；当我出差时，我不再与他联系，除了简短地说下目的地已到，其它的我不会再描述，出差的时候，我努力地让自己进入工作状态，我是知足的，快乐的；以前会每天下班后，站在厨房两三个小时为他做一顿饭，现在，我逼着自己不再做饭，只因为他说，我做的也不是他喜欢的，伤透了心；以前会每天不停地收拾家里，保持家里一尘不染，现在我也什么都不干，因为我每次收拾都会唠叨，而每次他都会和我吵架，我累了。我想，我在不停地逃避。爱，并痛苦着。我只想要活得更像自己，我只想要我的生命里不要再被他摆布，我只想要回到真正的生活轨道里，奋斗，积极，阳光，不是为他，而是只为自己 。
所以，在经历了无数次心里历程后，我每天坚持35分钟的运动，坚持专一地和我儿子玩，坚持在家里也好好地将工作回顾，坚持看看英语，坚持户外走走，坚持早早睡（尽管睡不着），坚持每天夸夸自己。。。。我希望我的生命能变得刚强，而不是一直只会追着别人走的人，活得太卑微绝不能是我选择的生活。
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