除了这一生我们又没有别的时间丨2017年年终总结

除了这一生我们又没有别的时间丨2017年年终总结

刚放下手机，在打游戏。

这两个月打游戏的次数较之前明显呈正比例函数增长，今夜又恰恰赶上人品大爆发，一下连吃了两局鸡，还是毫无波澜的那种，仿佛老天爷看17年即将要结束，我水到渠成的就该吃一局鸡一样。

生活中很多事情就是这样，当你不再那么心心念念的时候，它就猝不及防地到来了。

之前大言不惭地讲过一句特别不靠谱的话，说“游戏跟生活不一样，在生活里你有很多事情再怎么努力也没有用，它要看你的过去要看你的天赋要看你的悟性，很多东西明明别人一下子就会了，但你就是不行，你就是要慢一点。但游戏不一样，游戏是只要你花时间努力练技术看直播，水平就一定会比之前要好，游戏是让你能看得见进步的那种东西。”

说这话有些不负责了，但也是今年的日常了，想把那些努力没什么卵用的事情的努力强加在一些能看得见努力是有用的事情上。

今年就越来越，突然间相信了一些东西，比如命，比如信仰。

我之前是不信命的，也是没有信仰的。

我向来是一个喜欢总结的人，平常哪怕是因为自己的锅导致了让我自己不开心的事情发生，我也会悄悄地总结一下以后应该怎么做，大学以前的就不说了，自高中毕业开始，今年是我的第四年年终总结，写这篇总结之前照例去翻了翻之前的总结，不得不承认，人的成长真的不是由主观思想推动的，而是由那些个一件又一件你解决的了的你解决不了的事情所推动的。

今年写了15万字，得到了一个签书的机会，没去成北京反而因为从石家庄来杭州实习而爱上了江浙一带，看了15本书83部电影5部电视剧，年初定的年度目标还差一项没有完成，也不打算完成了，并且18年......也还没想好到底要不要干。

今年不打算细说从1月到12月每个月所发生的事情了，打算分两个部分讲一下感悟。

-关于感情

我知道你们对这个最感兴趣了。

今年的这个部分其实没什么好写的，要非让我写出个所以然来，就是想告诉大家一下，不会有人是不值得被爱的，我们都是值得被爱的，我们都是最可爱的。

前半年和后半年于我而言是我感情的两个分水岭，前半年是放下，而后半年则是遇见。

有两个男孩子想分享，一个是你们的老熟人，今天会是我写公众号一年多最后一次在这里提他了，还有一个，其实已经在之前的文章里出现过了，不知道你们有没有看出来，看出来就看出来，没看出来也没关系，反正感情这种事情嘛，从来都是一边得到一边失去，边走边爱，四海皆可成为有缘人。

话题转过来，跟你们提一下老熟人。

说真的，我之前总觉得我是懂放下的，但今年才明白原来我一直都没能理解什么是真正的放下。

真正的放下是你日后不管在什么情况下都不会在突然惦记他了，都不会在突然想要跟他发生点什么故事了。

他今年给了我一个看起来很美好，实则一般般的梦。

我今年大三结束的时候，七月份回西安跟他一起去了一趟游乐场。

16年我最难过的时候是在游乐场度过的，我最自闭的时候是在青岛度过的，那个时候我写了一段很长的话日后当成信送给了他，“看到你以前每次那么累的各方面都要考虑我的情绪，我就不忍心再找你了。这一不忍心，就是一年。

这一年里，我见过朝霞，见过日落，见过冷风中大海的翻涌，见过烈日里狂躁的暴雨，见过西安凌晨三四点的大街，见过为情所伤的小姐姐坐在马路边上痛哭，见过一起游八方四海的甜蜜小情侣，我一个人看过古城，一个人感受过青岛的海风，一个人爬过绵延的长城，一个人走过熙熙攘攘的夫子庙，一个人半夜喝过酒，一个人凌晨泡过夜店，一个人在夜色下的小桥上抽过烟。

这一年我经常半夜坐在床上愣愣地盯着窗外的路灯，后背接触着冷冰冰的墙壁，偶尔动一动手指吧唧一下嘴，黎明之时，悄然起身爬到楼顶上去看日出，彻夜未眠之后，换了一身衣服孤身一人跑去游乐场昏天黑地，在大摆锤的旋转下，麻痹自己的神经以得到片刻的清醒和安宁，不停地给自己洗脑说你可以在游乐设施上糟践自己的精神，但千万不要做伤害自己身体的事情，如果眩晕能让你麻痹就不要让血液侵蚀你，也是这个时候突然开始学会抽烟但还是不喝酒，你说过女孩子喝酒不好，我也就一直真的没有好好碰过，点一根烟在伸手不见五指的黑夜里做一个你不认识的垃圾，纹你的名字和我喜欢的图案在自己的身上。

我告诉所有人说我这是在告别，可真的是吗，我似乎是刻了一个“永远”在记忆里。”

好吧我现在承认，这段话......当时就是写给他的。

那天从游乐场回来之后，晚上我坐在马路边上刷微博，十一点多的西安有点小冷，然后我就给哭了，眼泪哗啦哗啦的，我朋友跟我说，“恋哥你别哭，今天我们就是为了哄你开心”。

可不是的，我不会开心的，就这件事情而言，我觉得我日后再怎么提起来我都不会开心的，很多东西，别人都不懂，也不会懂。

但我自己懂，我和他懂。

后来我才想明白，游乐场其实算是彼此正式告别的一个前奏，也是和他过了段幸福日子的人了。来了杭州之后，很神奇的，感觉就那么突然没了。哪怕是此时此刻我在杭州，我在这里写他，也没感觉了，完全没感觉了。

你要问我这么多年值不值，其实我也不知道值不值，但感情的事要论值不值，就太没意思了。

没意思没意思，爱的本质就是没理由就是不问值不值。

后半年的男孩子是我来了杭州之后遇见的，不过我并不想写他太多的东西，不想惊扰了大家现在安宁的生活。

之前也写过，今年跟你们还有自己讲的最多的话就是“别喜欢不该喜欢的人是迈向成年人体面的第一步”，OK，现在我也明确地讲出来，以后你慢慢就会知道，人生千百般，喜欢算个什么东西，喜欢什么都不算，大部分情况下，你首先应该告诉自己的，是不辜负生活不辜负世界不辜负自己不辜负真正的爱不辜负对等的爱。

及时止损也才他妈不是愿赌服输，及时止损是负责，是对自己满满当当爱意的负责。

微博上看过一段话，说“最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说，少年，我想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。 ”

是的，太惨了，我好不容易遇见你了，还没来得及跟你好好说带我走，你就自己先走了。

我一个人可以去干很多事情，可以一个人吃火锅可以一个人看电影可以一个人旅行可以一个人写作可以一个人哭可以一个人看日出可以一个人看书，但爱不行，它必须要有回应。

所以今年在感情方面的成长就是对待爱而不得的人的态度已经变成了，不行就不行好了，我丧失不了爱的能力的，也丢失不了等待遇见下一个喜欢的人的欣喜感。

正如杰克•凯鲁亚克在《荒凉天使》中说，“你不能因为怕受伤害，而利用佛或宗教或其他方式，把爱从生命里阉割。”

我不会再让自己随意就陷进一潭泥水当中了，我还会爱，并且会保持少女的心好好爱。

我们都会遇到的，都会遇到一个“遇见你之前，想单枪匹马闯荡江湖，遇见你之后，觉得江湖太远了，不去了”的少年。

-关于生活

生活的感悟有两方面，第一是对世界第二是对自己。对世界没得以前的狂妄了，对自己没得以前的相信了。

前几周有人发给了我去年年底写过的一篇文章，医院回扣门事件爆发之后，我写了篇文章为医生们声讨，当时发出来之后评论底下就开始撕逼，我现在翻出来看，确实观点写的不够成熟，有点，太过于绝对了。

可世界不是这样的，世界不是非黑即白，不是除了好人就是坏人，不是好人必须就要这样，你那样就一定是坏人。

大家都跟你是一样的，你想过的东西比人也想过，你害怕的东西别人也害怕，你也坏过，你也嫉妒的发疯过，你也当过坏人，你也不要脸过，你也什么肮脏的事儿都做过，那些还没做的，不是你没想过，是你暂时还不敢。

我现在敢坦诚地承认这些东西了，承认我坏过，我就是不爽过，我就是喜欢过人渣，我就是想过要坏事做尽，我就是会折腾几天通宵去一个地方为了看一下明信片上的风景，我就是不想结婚，我就是不喜欢合群，我就是想当一个有钱的“婊子”，我就是想成为一个自私自利的混蛋。

都去他妈的世俗。

但我现在愿意和这一切都和解了，愿意就算这样，也保持着一颗好奇的心，去探索这世界更多的可能性。

之前就不会，之前就觉得自己这样是个坏人，是个混蛋，你怎么可以这样，你这样是不对的，可明明世界原本就是这样的啊。

这个世界不会好了吗？不是的，这世界是没有绝对的事情的。

今年看《麦兜兜响当当》，也差点要看哭了。

豆瓣上最高赞的一条评论是“原来有些东西，没有就真的是没有。不行，就真的不行。没鱼蛋，没粗面，没去马尔代夫，没奖牌，没张保仔宝藏，而张保仔也没有咬过个包。原来蠢，不是那么好笑，蠢会失败，会失望。失望，不是那么好笑，肥，也未必好笑。肥，不一定大力，大力也不一定行。大个之后，到我面对这个硬邦邦，未必那么好笑的世界。”

是的，是这样的没错，说得真好。

命运由不得反抗，要跟自己和解，要好好生活。

要长久，要善良，要快乐，要活着。

之前送给过我一朋友一句鸡汤，“当把一切必须做的事情抛开之后，把快乐当做你所有选择的前提，就会不那么容易纠结了”，之前也写过一句话，“所谓成长就是不停地用苦难去平衡你幼稚时所犯过的错”，但这世上哪有什么幼稚时所犯下的错，都是你自己的选择，选择不用日后弥补的啊，你要尊重自己选择过的每一个岔路口，哪怕是曾经，哪怕它不好，但也是你生命的一部分，它是值得你记住的。

把微博的置顶已经改成了“答应我好吗，以后不要让自己，再有太大的难过了。”

除了这一生我们又没有别的时间，你要快乐。

人间从来不值得，但人间从来都好玩儿。

2018年，希望是好的。

希望自己有情绪的时候能调节好，希望自己能自律，希望自己能温和，希望自己能想哭就哭，希望自己能遇到贵人，希望自己能不抱歉来到这世界。