我希望孩子如我所愿

每当我希望孩子能如我所愿的不要用手机，如我所愿的不要乱花钱，如我所愿的会调理情绪，如我所愿的……我都会和孩子发生矛盾。我的要求总会被她反弹回来，最后被否定的那个人是我。

痛苦之后我发现不是孩子本来有问题，而是我很担心她，我多么希望她未来能照顾好自己的生活，能控制住自己的欲望，能赚到她想要花的钱，能够拥有快乐。

可是我又用什么来证明她未来就照顾不好自己了？我的担心来自哪里？

觉察到这一点的时候我发现我的思想有很多病毒：孩子的未来不会因为我担心她不好而变好，孩子的未来不会因为我担心她没钱而有钱，孩子的未来不会因为我指责和否定她而有自信和力量………她靠什么让自己未来更好了？幸亏孩子把我的要求反弹回来了，没有被我PUA。没有背上我的思想病毒。

我看到了孩子的力量，她不像小时候的我。

小时候我是个几乎麻木的人，我从来没觉得父母说的有什么不对，一切都是听话照做。我都不知道我有青春期。

我回忆了一下我到大学毕业之后才发觉父亲对我的指导并不全是对的，父亲在我心里不再神圣，父亲有局限也有缺点。当我发现是这样的时候我挺伤心的，也挺愤怒的，我的青春期叛逆来的有点晚。

所以我用了很长的时间才找到了我想要的是什么，我也用了很长时间重新建立着我的自信，重塑着我的价值，我从麻木中一点一点觉醒着，从因为麻木而跳进去的痛苦中一点一旦往上攀爬着，我感觉自己费了很大力气才从一团迷雾中解脱出来。

静下来感受孩子的思想，我又一次领悟到：

孩子是我们的孩子，好像也不是我们的孩子，她们是老天经由我们带到这个世界上的更高级的物种。我们来的比他们早，但他们的灵魂更自由，更高级，更通透。

她和我之间的矛盾反弹出来的都是我没有愈合的伤口：我内心的恐惧，焦虑和担心，是我小时候的环境和自己过往的经历创造出来的，也有很大一部分是来自于我的父母，我的祖先的，我背着它们，就像背着诅咒，当我把这些诅咒传向孩子的时候受到了阻碍，孩子不接受这些，她会猛烈的反弹回来，因为她不想要这些。

孩子出生的起点和我的出生不同，她的性格不会和我一样，她不会觉得父母永远都是对的。她不会为了讨好父母而妥协自己的需求。她会坚持她想要体验的。

我能给予的就是更多的爱，和正向的鼓励，让孩子拥有自信和力量，拥有内在的秩序和平静。这些比对她的担心更重要。

有时候我也觉得我学了这么多，还会和孩子之间有矛盾，我也会自我攻击。吉利根博士说养育孩子会让我们学会谦卑，因为这份工作太难了。没有人敢拍着胸口说，我养孩子就是专家，就是没问题，没有人敢这么说。

做妈妈一边努力，一边也要给自己减压。我告诉孩子我不是一个一百分的妈妈，我只是个六七十分的妈妈，我还有三四十分的不完美，我自身还有很多需要改进的地方，我也在努力学习，但是现在我只能做到这么好了，我已经尽力了。

所以你不要对我要求很高，你也不要要求我完美。我满足不了你所有的期待，你不要因为我没有满足你而觉得我不爱你，我已经很努力的在爱你了。

我希望我的努力让她比我更自信，更勇敢，也更放松。