在我书写的时候老公和女儿聊了聊（准确说是就事论事的说教了一通），然后我也和女儿聊了聊，我向她道歉，我明白她是在担心（感觉弟弟在玩，她却需要作业，弟弟还玩她的玩具，她当然会有情绪）中才没办法集中注意力高效完成作业，我很抱歉我之前没有看见女儿的这些需求，以至于对她太多的苛责。我很抱歉我没有处理好各种矛盾，以至于让所有人都成了我情绪的替罪羊。
和女儿表达完，其实她已经早不在情绪区了，她可以开心地玩耍了，弟弟也开始玩起了自己的玩具，老公问我是否要一起出去散步。但我此时感觉所有的狗血剧还在让我心情糟透了。
我明白我自己真正的问题还是卡在老公的出轨上，在我怀孕期间他的出轨对我几乎是致命的打击（虽然相对生死这是小事）我很愤怒，我知道老公的出轨我有一定的责任，或许潜意识里是自己想要通过这场狗血剧然后做出和妈妈完全不同的选择去疗愈自己，但这一路走来，还是不断地被自己折磨。
似乎生命的戏码演来演去还是苦情，我开始怀疑自己是不是真的想要过更好的生活。这一年多来，老公对我的确变好了很多，以前每周出差不告诉我去哪里，还有很多很多的欺骗，现在他每周都会告诉我他的行程。以前他回家只有睡觉和手机，我表达再多次，他也不会理睬我，现在至少大家能有基础沟通。以前他深夜回家没有歉疚，现在至少他会拉拉我的手，以示安慰。但我还是逃不出头脑一遍一遍播放自己最耻辱的那天晚上以及这之后的几天的生活，我完全看见自己是如何委屈自己（虽然老公是自愿回归家庭，但我仍然无法原谅他的背叛，其实是无法原谅自己，无法原谅小时候的那个我怎么就不能拯救妈妈，讨好爸爸，爱好自己）
写出来的时候感觉自己内心那个缺爱的空洞似乎被什么在填满，我真正需要的是爸爸妈妈无条件的爱，是想要一个有爱的家，我想要回到过去疗愈自己，可过去是回不去的，于是自己不断地给自己各种狗血剧，以为有不同的选择就是在疗愈自己，可这一路下来却把自己走得好累好累，有时甚至觉得山穷水尽。
一再地明白必须要爱自己，这一年多也做了很多的改变和新的尝试，但总觉得有只手在拉我回到过去，总是想把自己定在耻辱里，看自己一再被遗弃，被伤害，被恐惧包围，只因我太熟悉这些感觉了。而成熟，自爱，自尊，开朗，幽默，豁达，也许也应该是我生命中的一部分，也许我不熟悉它们，也许我很怕失去它们，所以我总让自己得不到。
再次问自己：你真的想要幸福吗？你真的想要爱吗？你真的想要成为你自己吗？
我听见内心有个声音在说：我想成为更好的自己，仅仅是因为我值得，我愿意。
（写下这些东西的时候老公带两个孩子楼下玩去了，我感谢他让我有这样一个安静的时空和自己连接。虽然对他还是会有怨恨，但更多的时候还是能看见自己的问题，深深明白钥匙一直在我手里，选择权也始终在自己手里。怎么做都没有对错，我需要真正面对的不是表面生活的不容易，而是内心里的那一地鸡毛。打扫干净，然后我要喝鸡汤吃鸡肉了）
网友评论